壹個農村姑娘站在天橋上數著壹棟高樓的樓層。壹個騙子過來說:“說，數幾層。”
是嗎？好吧，五元壹層。”女孩說，“十五層。付完錢後，壹個旁觀者說:“妳
多傻啊！”女孩說，“他是愚蠢的！我欺騙了他。我數了十八層！"
舉壹反三
子曰:取壹角，不取三角反，則永不見。
魯茲問道:如果已知任意四邊形的壹個角為30度，那麽其他三角形為多少度？
孔子說:我就不說了！
對健康的新理解
所謂的健康，不過是死亡最慢的狀態。
下壹趟就幹凈了。
乘客:“列車員同誌，為什麽車廂裏的椅子這麽臟？”
售票員:“這是第壹列火車。拉完這個乘客，下壹趟列車就幹凈了。”
說夢話
說唱歌手的妻子說:“妳昨晚又在說夢話了。”
溫順的丈夫回答說:“是的，否則我就沒有機會說話了。”
道歉
“先生，我家的壹只大公雞弄壞了妳花園裏的花。真的很抱歉。”
“夫人，妳不必道歉。我的狗吃了妳的公雞。”
“那太好了。我剛才開車的時候軋死了妳的狗。”
漏雨之前先下雨。
房東正和新房客壹起看房。
租客:“好像這房子經常漏水。”
房東:“沒有，沒有，只有下雨的時候才漏水。”
獨特的技能
大哥家裏弄了壹把很重的自動步槍，每當大嫂發脾氣的時候，大哥總是壹言不發。
走到壹邊去擦槍。大嫂嚇得臉色發白，壹場內戰還沒開始就結束了。
我忍不住問大哥:“嫂子怕妳殺了她？”
大哥得意地說:“不會的，她是怕我自殺。”
建議
壹個病人第壹次去看醫生。
"在妳來這裏之前，妳向任何人咨詢過妳的病情嗎？"醫生問。
“問問街角藥店的老板就知道了，”病人回答道。
醫生討厭不是醫生的人經常給醫學建議，他也不隱瞞。
點。“那個傻瓜給妳出了什麽餿主意？”
“他讓我來找妳。”
化石的年代
壹位導遊帶著代表團參觀了博物館，並說:“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬年的歷史了。”
壹個人羨慕地問，“妳怎麽能這麽準確地確定日期？”
“很簡單，”導遊回答道。“我在這裏工作了九年。我剛來的時候，它已經有兩萬年的歷史了。”
假票
我買了壹張假電影票。這樣的人真缺德！
乙:票怎麽辦？
a:我又轉賣給別人了。
雙交換
科長:桌上的兩封信妳都寄了嗎？
工友:我都寄出去了，但是我誤把郵票寄出去了。國內的貼15元，國外的貼2元。
科長:妳太粗心了。後來轉貼了嗎？
工友:因為郵票撕不掉，我把裏面的信紙調換了。
兇猛的老虎
a:昨晚我和朋友去了壹家餐館，小偷光顧了我家。
乙:偷東西？
答:我老婆以為我喝醉了，晚上回家，就亂打他。幸運的是，小偷大聲呼救。
警察來救他了。
簡單而宏偉
妻子:我們怎麽慶祝結婚紀念日呢？
戴夫:默哀壹分鐘怎麽樣？
戰敗而死
妳的會說話的鸚鵡還活著嗎？
哦，算了吧。沒想到我養了她壹個星期她就死了。
妳是病死的嗎？
b:不，她和我妻子競爭，直到她累死。
有趣的話
1.我阿姨給了我壹個微型對講機作為我的生日禮物。她說如果我聽話，明年再給我壹個。
2.銀行說晝夜營業？但是我沒有那麽多時間花在這上面！？
3.真的很無聊。我把車開到市中心的壹個大停車場，坐在車裏數有多少人。
來問我要不要走。
4.加油站有壹個牌子寫著:“招聘員工”，下面還有壹個牌子寫著:“請自便”。我只是
雇傭自己，做自己的老板。加滿油，我自己付錢。最後辭職走人。
為什麽世界上最胖的家夥不成為曲棍球守門員？
6.當妳在森林裏講笑話時，沒有人聽到也沒有人笑。這還是笑話嗎？
因為妳可以等著回家。
兒子開始上托兒所後的第三天，我問他:“妳現在喜歡上托兒所嗎？”
“我喜歡。”“為什麽？”“因為我可以在那裏等妳帶我回家。”
要改過自新就太晚了。
狐貍看見兔子跑了，問為什麽。兔子說:“上帝下令把所有的雄性
殺光所有的羊。”“妳不是公羊。妳為什麽緊張？”“犯了錯，以後再平反。
太晚了。"
人最大的幸福是什麽？
經過長時間的不公正之後，它得到了恢復。壹個右派壹直盼望著平反。二十年後，這壹天終於來了。
老人在聽到黨支部書記宣布給他平反的決定時，激動得中風當場死亡。
。這真的是人類最幸福最完美的死法:他在自己20年的願望終於實現的那壹刻死去，而
我還沒有嘗過希望實現後經常發生的失望和辛酸。
葡萄酒商
為了說明喝酒的壞處，壹個醫生把兩只蟲子分別放在壹個瓶子和壹個瓶子裏。
裝在裝有水的瓶子裏。酒裏的蟲子很快就死了，而水裏的蟲子還在掙紮。
醫生對身邊的人說:“妳們看，這就是喝酒的危害。”這時，人群中出現了壹種酒。
徒喊:“沒錯，喝酒的人肚子裏不會有這種蟲子！”"
有壹年舉行鸚鵡演講比賽，獲得第壹名的鸚鵡叫可可。他從籠子裏出來，
他環顧四周，喊道:“為什麽這裏有這麽多鸚鵡？”
小心點。
蚊子懇求他的母親允許他去劇院。經過長期的鬥爭，他的母親終於同意了。"
“好吧，妳可以走了，”她勸道，“但是當人們鼓掌時妳要小心。"
這兩位先生壹起去打獵。行進中，其中壹人突然舉槍射擊，壹只野鴨應聲倒地！另外
壹個人說:“好槍法！但是妳的鏡頭完全沒有必要。從這麽高的地方掉下來，也掉下去。
摔死了！"
02、現代笑話B(29)
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“我有錢，妳沒有，妳應該尊重我。」
“妳有錢是妳的，我為什麽要尊重妳？」
“我給妳我四分之壹的錢。妳能尊重我嗎？」
“妳只給我四分之壹，我為什麽要尊重妳？」
“如果我給妳壹半呢？」
“既然如此，我有和妳壹樣多的錢，所以我為什麽要尊重妳？」
“我會給妳我所有的錢。妳能尊重我嗎？」
“什麽話！那時候我有錢，妳沒有。我該如何尊重妳？」
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秘書問老板:“妳要我壹個字壹個字寫下來嗎？”老板粗聲說道。
粗聲粗氣的回答:“我剛說了，妳沒聽懂嗎？”現在坐下，壹個詞。
寫下來！」
壹小時後，這封信打了出來，內容如下:
“王經理:
該死的，這家夥的字寫得太難看了！我不知道。請秘書打字！
我通過信件了解到。妳要買的零件，妳好，小李，勝勝汽車廠要的零件是
多少錢？哦！兩千元？好的，根據我們公司會計部的說法，是兩千五。
百元，哼！這額外的500元是對他潦草字跡的懲罰。希望
您的訂單很快就會收到。
好了，妳可以起來了，妳真的不壹般，我腿都麻了！」
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兒子背著壹個大包，對父親說:“我再也受不了這個家了。”
是的。我想離開，我想去那個每天都有刺激和喝酒的地方。
每天都有漂亮妹子的生活。爸爸，妳在任何情況下都不能阻止我。」
爸爸壹聽，連忙說:“誰攔妳？我馬上準備行李。”
妳們壹起去。」
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壹名救生員向遊客抗議:我已經註意妳三天了，王先生，妳
妳不能在遊泳池裏撒尿
王先生:每個人都在遊泳池裏小便。
救生員:沒錯！先生，但是只有妳站在跳板上。......
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三個外科醫生正在吹噓他們的醫術…
A醫生說:“我曾經幫壹個人接上胳膊，現在他是棒球隊裏最棒的。”
好投手。」
B醫生說:“那沒什麽。我幫壹個人接上了壹條腿，現在他。”
已經是世界長跑運動員了。」
C醫生說:“這壹切都不算什麽。我幫助壹個傻瓜微笑。
現在是某國執行董事。」
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臺灣省帶著日本人和美國人來到了天堂，
為了測試他們對國家的忠誠，
他們被要求從三個蒙面人中找出他們的領袖:
日本人壹看到面具下的小胡子，就高興地喊，天皇萬歲。
結果摘下面具的是希特勒，日本人被打入地獄十天；
美國人看到壹個戴面具的胖子，就說壹定是克林頓。
結果是傑爾欽，於是美國人像日本人壹樣受到懲罰；
終於輪到臺灣省了，只見臺灣省人理直氣壯地說“不用轉了”。
上帝驚訝地問他為什麽，臺灣省的人自豪地說:
“只要亂說話的壹定是我們的總統！! "
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壹個醉漢回到家，爬上床叫醒他的妻子說:親愛的，我們的房子鬧鬼了！
他老婆坐起來說，妳說什麽？
醉漢說:我剛才回來上廁所，壹開門燈就亮了。
他老婆說:真的嗎？
他用力點頭說，是真的！
他老婆想了想說，妳還覺得有壹陣風吹出來嗎？
他趕緊說:是啊！妳怎麽知道的
他的妻子於是狠狠地扇了他壹巴掌，說道:
該死的！這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏！
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為了提高自己的聲譽，某個國家的總統決定在上面發行壹種印刷品。
有自己頭像的郵票發行了壹個多月，總統決定去。
郵局檢查銷售情況.....
總裁:“銷售情況怎麽樣？」
員工:“還不錯...除了有些人經常抱怨自己沒有堅持到底……”
總統:“怎麽會？」
之後，總統抓起壹張郵票，朝背面吐了口唾沫。
水，粘在壹張紙上。...
總統:“妳不認為它被牢牢地卡住了嗎？！」
員工:“但是...人人...人人...吐在前面……”
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小明追了小華好幾年，向她求婚幾十次。
小華終於同意了他，但有壹個條件，床下的鞋盒，
無法打開它去看小明，她只好答應了她的要求。五年匆匆而過。
小明信守承諾，再也沒有打電話來看鞋盒。
有壹天小華不在家，小明忍不住打開盒子，發現裏面有三個雞蛋。
還有1200元，小明不明白他為什麽放雞蛋和錢，所以很神秘？
小華回來後，小明承認偷看了鞋盒。
小花說，既然妳看到了鞋盒，我就坦白告訴妳。
我每次出軌都放壹個雞蛋。
小明以為結婚五年，自己只出軌過兩次。算了，都是妳的了:那妳為什麽把錢放進去？
小華:每當我收集到壹打雞蛋，我就把它們換成錢。
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結婚是個錯誤。
生孩子是個錯誤。
離婚是-覺悟。
離婚後結婚就是——偏執。
不結婚讓女人討厭是-垃圾。
結婚有男朋友是尤物。
結婚，生孩子，交女朋友，離婚就是——該死。
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張吳壹起去鞋店買鞋。
三雙壹共300元。
老板覺得要壹次退50塊錢給三個合夥人買三雙。
路上，那夥人覺得50塊錢對三個人不好，就拿了20塊錢
壹人還十元。
所以三個人，壹雙皮鞋90元。
90 * 3+20元和290元。
還有十美元去那裏。
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二十多歲的女人就像壹個橄欖球，20個人在追。
三十多歲的女人就像藍球，有10人在追。
四十多歲的女人就像乒乓球，兩個人互相打電話。
五十多歲的女人就像高爾夫。玩的越遠越好。
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