壹個男生舉手說:“老師，昨天不是這樣的。”
老師說:“應該怎麽調？”
男孩咽下口水，大聲說:“左腿要往左，右腿要往右！”"
2.壹位年輕女士看到了醫生給的b超檢查單，卻不知道去哪裏做。
小姐:醫生，這個13超在哪裏？
醫生:不是13，是b超！
小姐:妳的B分太開了！(大聲)
3.小明:“最幸福的事情是什麽”？
阿呆:“做愛”！
小明:“還有什麽比這更幸福的？”？
阿呆:再來壹次！
4.壹個小老師口吃了。
帶領學生壹天在課堂上朗讀課文。
老師:“關於……關於……關於……關於……關於……關於……關於……關於
學生朗讀後:“關於……關於……關於……關於……關於……關於……關於……
旁邊正在聽課的老師笑了。
老師很著急，對他的學生說:“不管我去多少次，妳們只允許去壹次。”
5.阿呆:“為什麽我沒有我的拉面？我等了好久了！”
夥計:“別急，別急，師傅在拉！”"
然後師傅端著熱騰騰的面條來了，很熱情地說:“我就是拉了這個！”它還冒著熱氣請吃請吃！"
6.由於工作繁忙，推銷員壹周有五天不在家。自然是向老婆道歉，想用整個周末補償她！
壹個星期六，當他們在那張吱吱作響的床上親熱時……突然！！
隔壁老太太敲著墻喊，妳有完沒完？！！壹周有七天！妳不能請壹天假嗎？
7.總統和他的妻子參觀了養豬場。
總經理:“那頭健壯的種豬壹天跟母豬交配幾次？”
業主:“平均壹天有十次左右吧！”
總統夫人:“看人！再看看妳！”
總經理:“請問，那種豬每天都和同壹只母豬交配嗎？”
養殖場主:“不是，是跟不同的母豬配種。”
總統對他的妻子說:“看看他！再看看妳！”
8.林先生的妻子生日那天，她請林升帶她去脫衣舞俱樂部，以開闊她的眼界。林升被糾纏得不得不順從。
到了脫衣舞俱樂部門口，服務員客氣地說:“歡迎光臨，林先生。”林先生緊張地站住了，林太太卻瞪著眼。
走進脫衣舞俱樂部，領班說:“歡迎光臨，林先生。妳還坐在原來的位子上嗎？”林太太生氣的臉開始發青。
演出壹開始，脫衣舞娘扭著腰，隨著音樂的節奏壹件件脫下衣服。
嬌聲喊道:“這是誰的？”
“當然是林先生！”所有的客人異口同聲地說。
這時候，林太太已經氣昏了。
林先生趕緊抱起她，上了車。
林太太猛然醒悟，怒罵:“妳這騙子，混蛋，畜生！”"
出租車司機聽了說:“林先生，妳今晚找的這個姑娘很潑辣啊！”"
9.壹對情侶很恩愛。
妳現在在想什麽？
正如妳所想的。
女人立刻打了男人壹巴掌，罵他:妳這個流氓！
10，壹口咬人的監考老師發現壹個學生作弊，於是憤怒的指著那個學生大喊:妳…妳…妳…妳…妳…妳敢作弊，站起來！
之後有五個同學站了起來！
11，壹個精神病人尖叫道:我是院長，妳們都得聽我的！
主治醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
爸爸媽媽帶阿呆去加州的海灘度假。
沙灘上的外國人在裸泳。
阿呆:爸爸，為什麽妳的陰莖沒有那些叔叔們的大？
爸爸:...因為...那些叔叔比爸爸有錢。
過了壹會兒。阿呆想喝可樂，爸爸獨自去商店買。
阿呆和他的母親呆在海灘上，但是當他的父親回來時，他發現他的母親不見了。
爸爸:那妳媽媽呢？
阿呆:爸爸，就在妳離開後，壹個有錢的叔叔來了。他看著我媽，錢越來越多。後來我媽跟他走了。
14，新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看看，覺得車沒毛病，就說算了。
河南人也笑著說沒問題，就從車上拿出壹瓶酒。
河南人:大哥，車沒毛病。我們喝點酒抑制壹下震驚吧！
新疆人喝了壹大口酒，遞給河南人。
新疆人:兄弟，妳也來壹點。
河南人:我不急。等警察來了看到了我再喝。
15，壹個女人在森林裏迷了路，被猴子抓住後被猴王寵壞。
幾個月後回家生了孩子。丈夫在產房外焦急地等待。
最後醫生出來了。
丈夫:母子平安嗎？
醫生:壹切正常。
老公:男生女生？
醫生:我不知道。生下來沒看清楚就跑了，現在還在吊燈上不肯下來。
16，印度警察都有胡子。
有壹天，壹家飯店舉辦警民家庭活動，警察免費吃飯。
壹名女警吃完飯直奔門口，酒店服務員急忙上前攔住。
服務員:警察是免費的。乍壹看妳不是警察。妳得付錢！
女警:我是下面有胡子的秘密警察！
17，老公開車出門。
我妻子在家聽收音機。當她聽到報告時，她迅速拿起了電話。
妻子:親愛的，我剛從收音機裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車，妳壹定要小心。
丈夫:是哪壹個？我覺得有幾百輛車在倒退。
18，村長海外考察回來後。
村長跟老婆說，洋人的女人在床上叫，很有挑逗性。
晚上和老婆睡覺，老婆默默閉上眼睛。
村長:“妳怎麽不叫？”
妻子大叫:“村長是日本人！!"
19，肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
20.小明愛看偵探劇。從開幕式的第壹分鐘開始，他就在尋找兇手，從不漏掉壹個可疑的字，壹個伏筆。
這壹天，我去看了另壹部戲，叫《公園街謀殺案》。
當服務員把他領到座位上時，幕布剛剛拉開。
服務員:“妳對座位滿意嗎？先生。”
小明:“當然可以，謝謝。”
服務員:“要我把妳的帽子拿到衣帽間嗎？”
小明:“不用了，謝謝。”小明以為他該走了，但服務員沒有。
服務員:“要節目嗎？”
小明:“不用了，謝謝。”
服務員:“上面還有劇照。”
小明:“謝謝。”
服務員:“還是望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
服務員問他要不要巧克力蛋糕和壹瓶香檳，劇情開始緊張起來。
小明又氣又急。“不，我什麽也不想要。去死吧。”
服務員最後發現在這裏不能給小費，於是給了小明壹個可怕的報復。他指著舞臺，用充滿仇恨的聲音在小明耳邊說:“兇手是園丁。”
1.蚊子的傳說
① A:“唉！昨晚沒睡好！”乙:“怎麽了？”答:“我殺了壹只蚊子。”b:“那妳要睡好壹點！”答:“我壹開始也是這麽想的，可誰知道後來來了壹大群蚊子，還為它開了追悼會。甚至開完會，他們連飯都吃了！”
(2)兩個到達紐約的蘇格蘭移民在壹家旅館過夜。他們整晚都被蚊子煩得很，其中壹個說:“桑迪，用被子蒙住妳的頭，蚊子不會咬我們的。”過了壹會兒，他伸出頭來呼吸新鮮空氣。然後他看到了壹只從未見過的螢火蟲，哭著說:“天啊，妳遮著頭也沒用。蚊子打著燈籠找我們。”
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說:“妳知道什麽是世界上最復雜的嗎？”我不知道。林先生說。“那是妳的胡子！妳的皮這麽厚，但它們還是會爆發。”“妳知道世界上最厚的東西是什麽嗎？”林先生問。我不知道。譚小姐回答。“那是妳的臉。”林先生說:“胡子好尖，就是長不到妳皮下。”
4.不足之處
老師:“妳意識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生:“我知道。”老師:“有什麽缺點？”學生:“缺點是沒有睡在床上舒服。”
解決難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區):“這是什麽？”沒有人回答。老師:“泰德，妳擅長解決難題。妳回答他們。”泰德:“是食指，十個手指中的壹個。”
6.還缺壹個問題
化學課上，老師布置了作業。“練習4，5，7，9，11，16，19，就這些。”突然聽到幾個男生在喊:“老師，還差壹道題。”老師喜出望外，以為終於盼到了學生主動學習的那壹天。於是他笑著說:“好吧，把第22題和第27題加進去。”鈴聲壹響，所有男生都跑到彩票投註站說:“我們老師真好。我們這裏有所有的特殊號碼。”
面試
傑克去酒吧申請保安。酒吧經理問他:“妳有經驗嗎？”“當然！”傑克環顧四周，看到壹個喝醉的酒鬼。他立刻走過去抓住他，然後把他踢了出去。然後他驕傲地問經理:“我現在能見總經理嗎？”“那妳恐怕要等他了，因為妳剛把他踢出去了。”
8.壹次又壹次地犯錯誤
壹位紳士晚餐遲到了。匆匆坐下後，看到面前的烤乳豬，高興地說:“還不錯。我坐在乳豬旁邊。”
話壹出口，就發現壹個胖胖的女士怒視著對方。他趕緊陪著笑臉說:“不好意思，我是說那個是烤的。”
9.錯誤的方向
在東方快車上，售票員看著壹位老太太的票說:“這是壹張從柏林到巴黎的票，但我們的火車是到伊斯坦布爾的。”
老太太認真地看著售票員，問:“我該怎麽辦？連司機都沒發現自己開錯方向了嗎？”
10.釣魚；捕魚
巡警:“此處禁止釣魚，罰款20元。”漁夫:“我不是在釣魚，我是在教蚯蚓遊泳。”警察:“真的嗎？讓我看看。”漁夫:“妳看。”巡警:“裸泳，罰款50元。”
11.了解鳥類
某大學動物科學考試，考官宣布試題:“教室前面有十只鳥，每只鳥都套著布袋，只有腿露在外面。”請仔細觀察每只鳥的腿，然後說出它們的常用名、習性等。壹個大學生觀察了每只鳥的腿，但是這些鳥對他來說似乎沒有什麽不同。他越看他們，就越生氣。他起身對教授說:“這種考試好無聊。"教授被他的言行驚呆了，連忙問道:"妳在哪個班？妳叫什麽名字？那個被激怒的學生走到講臺上，卷起褲腿，拍著大腿對教授吼道:“妳是不是很棒？”然後看我的腿，看我在哪個班？"
12.同上
夫妻之間發生了爭吵。妻子是個婊子，罵了很多臟話。“去妳媽的，去死吧……”丈夫是教授，卻不忍罵人。他喊道:“同上！”
美學
問:“清朝和唐朝的審美觀念有什麽不同？”答:“清朝的美人，比如林黛玉——‘上馬不知美人’；唐代美人，如楊貴妃——‘美而不足’。”
14.僧侶
壹個男人和壹個美麗的女人共進晚餐。天熱，超短裙美女偷偷分腿。那人喊道:“關上！”“美女，快閉上妳的腿。這時，鄰桌坐了壹個和尚。
15.悟空
壹個男人晚上逗他侄女:“我是孫悟空。”第二天早上，那人疼醒了，外甥女說:“悟空叔叔，我在妳耳朵裏插了壹根繡花針。請幫我變出壹個金箍棒。”
16.在飛機上
旅途中，飛機的壹個螺旋槳停止工作，除了壹個第壹次睡覺的女人，所有人都在祈禱。飛機降落後，人們稱贊她的勇敢。然而，當她得知真相後，嚇得臉色發白，驚呼道:“天哪，我還以為它是為了省油才停止運行的。”
17.去鴨子的屁股
大雨過後...壹位老人正在趕鴨子...壹個開寶馬的人問他:“水深嗎？”老人:“放心吧，車肯定會過去的。”快...汽車浸泡在水中。那人大罵:“不是還過得去嗎……”
老頭:“是啊，剛才水只到了鴨子屁股！”"
18.假幹凈
我有個朋友，每次上廁所都會洗手。我很欣賞他的潔癖。然而有壹天他上完廁所沒洗手就出來了。我驚訝地問他為什麽，他說:“我今天碰巧帶了衛生紙。”
19.班花
自習課的時候，教務主任進來對班長說:“幫我找兩個人，我要(動)班花！”“班長馬上組織全班同學投票選班花，壹節課下來，終於統壹了意見，選出了班上最漂亮的兩個女生。兩個女生害羞的去找主任，主任說:“跟我去教務處，我要動花..."
20.壹眼就看中了
婦人對媒人說:“妳說謊。他壹只眼睛瞎了，妳沒告訴我。”“我為什麽沒告訴妳？”媒人說:“妳們第壹次見面後，我說:他第壹眼就看中妳了。”
21.驗尿
阿呆做了身體檢查，護士告訴他要做尿檢和大便檢查。結果過了很久，護士就納悶了，“妳到底要不要檢測壹下？”阿呆:“我已經把尿咽下去了，但是排便有點困難。”
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放到盆裏，女兒就喊:“媽媽，妳看，爸爸在泡妞。”
23.武斷的
壹個女人太武斷了，她丈夫不得不帶她去看心理醫生。丈夫在外面等了快壹個小時，妻子終於出來了。丈夫問:“妳現在好點了嗎？”“沒有什麽大的變化，”女士說。“我花了50分鐘說服他，病床放在靠墻的壹邊，比放在中間好多了……”
24.翻轉光盤
壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身繼續唱。醫生問他:“妳為什麽翻身？”神經病說:“妳傻嗎？當然，唱完A面，我就唱B面！”
25.磨牙
丈夫趕著寫論文，妻子卻壹直嘮叨。丈夫無奈，嘆口氣說:“人讀書以茶添香，我讀書以茶添亂；人家寫文章是美女磨墨，我寫文章是美女磨牙。"
26.報復
壹個剛做了父親的屠夫氣憤地說:“太瘋狂了。產科醫生的會診費、住院費、護理費加起來，生這個孩子要800塊錢，1斤！”
27.停車
有壹天，我和同學坐公交車回家。第壹個兄弟會座位上有壹個老婦人，每次公交車到站，她都會站起來。壹路上站了幾十次。這位同學受不了了，就問老奶奶:“老奶奶，為什麽每次車停下來妳都要站起來？”奶奶:“每次車停下來，司機上方的顯示板都會顯示‘停’，所以每次車停下來我都要停！”同學:“拜托，奶奶，那是‘下壹站停車’，不是‘停車’。”
貢獻
在某壹天，壹對夫婦結婚了，婚禮後...
伴郎:“妳怎麽壹副苦瓜臉？”
新郎:“嗯...剛才我問牧師他應該付多少錢？他本來說不收費，還說有人根據新娘的美醜來捐:新娘越漂亮，捐得越多。”
伴郎:“妳給了多少？”
新郎:“1元。”
伴郎:“那妳賺到了！”妳為什麽還耿耿於懷？"
新郎:“但是……但是，他給了我五毛錢！”"
29.對...負責
壹個五歲男孩吻了壹個四歲女孩。
女孩說:“妳親我了嗎？”
“是的。”男孩說。
“那妳必須負責。”女孩說。
男孩認真的說:“我會的，因為我們不是三歲小孩。”
30.安靜方法
班級正在開班會，同學們吵吵鬧鬧，非常吵。這時，班主任說:“親愛的同學們，現在我們來做壹個面部動作，請把嘴巴張開成O形。”大家互相配合，整個教室頓時鴉雀無聲。老師接著說:“根據我多年的經驗，讓學生壹下子由吵轉靜是最有效的方法，而且總是不敗的。"
31.優美的語言
有壹天上物理課，老師上課說話的時候，壹個同學舉手了。
老師說:“這位同學總是嗎？”
學生說:“我想拉屎……”
老師說:“都這個年紀了，說話不會客氣點嗎？”
學生馬上又舉手說:“老師，我肛門想吐……”
32.打得比妳好。
媽媽:“和閨蜜打架不害羞嗎？”
兒子:“可是他先用石頭打我，我就用石頭打他。”
媽媽:“他先朝妳扔石頭的時候，妳應該馬上回來告訴我。”
兒子:“那有什麽用？我打得比妳好。”
33.體驗劇本
妻子:“親愛的，別喝了，不然妳會喝醉的！”"
老公:“醉了就好。導演讓我這次演壹個酒鬼。我只是想體驗壹下……”
老婆:“嗯，我走了！”"
老公:“哎，妳怎麽走了？”
老婆:“我看了劇本，酒鬼喝醉了就打老婆……”
34.離婚的原因
丈夫到法院要求與妻子離婚。法官問他:“妳為什麽要和她離婚？”
“嗯，我們單位送了我壹張旅遊卡，兩個人去保加利亞度假。我馬上給老婆打電話，問她願不願意和我壹起去……”
“她不去？”
“不，她高興地喊著說，‘我願意，我願意！’再三感謝。"
“那……”
“但她最後問，‘妳是誰？’。"
35.找某人
壹個女孩用電腦來到壹家婚介所，把自己的征婚要求輸入電腦:想找壹個不太高，平日喜歡穿連衣裙，喜歡冰上運動的人。電腦響了壹會兒，我馬上給了她壹個答案:企鵝。
36.鬥牛
壹個鬥牛士喝得搖搖晃晃，控制不住自己，然後抄近路去了體育場，那裏已經躺著壹頭公牛。鬥牛士立即抓住牛角，與它們激烈搏鬥，最後公牛逃走了。後來，鬥牛士對他的朋友們說:“我剛才確實喝多了壹點，否則我不得不把那個男孩從自行車上拽下來。”
37.壹次壹個鏡頭。
球迷:“妳們球員在比賽中的投籃不是高就是低。妳是如何提高拍攝的準確性的？”蔻馳:“我懲罰了那些在遊戲裏玩高射炮的玩家，壹直在壹個點練習射擊。“粉絲:”有什麽效果？蔻馳:“準確度的提高遠遠超出了我的想象。在接下來的比賽中，他們都把球準確地射在了對方守門員身上。"
38.遺傳和環境
兒子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
39.例子
語法課上，正在教動詞的時態。他問艾琳:“告訴我，‘愛’的將來時是什麽？”艾琳毫不猶豫地回答:“結婚吧！”
40.回答
老師:“壹棟樓的樓梯分為四段，每段有20級臺階。如果要爬頂樓，要跨多少級臺階？”學生:“所有的步驟！”
41.酒鬼了解他的家人
警察把壹個醉漢送到門口，對他說:“這真的是妳家嗎？”
“妳給我開門，我馬上證明給妳看！”警察打開門把他帶了進去。
“妳看見那架鋼琴了嗎？那是我的。妳看見那臺電視機了嗎？那也是我的。”他們又上了二樓。“這是我的0號臥室。妳看到那張床了嗎？睡在那張床上的女人是我的妻子。妳看到和她上床的人了嗎？”
警察疑惑地說:“怎麽會？”
“那就是我。”
42.回家的路
警察看到壹個醉漢在轉圈摸著壹個大桶的邊緣，說:“妳怎麽了？”
“沒事的！我回家，這個木柵欄的盡頭就是我的家。”
43.快罵我
哈士奇醉醺醺地回到家，推開臥室門對老婆說:“我回來了，妳趕緊罵我。”不然摸著黑也找不到床。"
壹、手機短信
1.還記得妳在幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說，誰在床上小便，第壹次罰三元，第二次罰五元，第三次罰十元。這時候我看到妳站起來大聲說:老師壹個月多少錢？
2.半夜，廁所裏沒有燈。妳去解手，掉進廁所，和蛆打架，和屎比賽，沒人救妳，死得壯烈，活得偉大，死得無聲無息。為了紀念妳，廁所有燈。
三
11，想妳想的差不多了，半夜眼睛變藍，買東西忘了給錢，豬肉粉條不饞，1+1=3覺得難，趙本山當孫楠，想哭傷自己。。
12，男的給美女讓座，美女用紙擦了擦座位才坐下。沒想到她剛坐下就放屁了。男的笑了:小姐真衛生，不幹凈就吹。。
第二，連續的經典短笑話
1，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:“我能怎麽辦？踩了價賠償。”
2.很苦惱很久沒有收到妳的消息了。
我想到了死亡。我用薯片切脈，用豆腐砸頭，跳傘上樓。
用面條吊著，但壹個都沒死。
請我吃飯就死了。
3.如果妳覺得心裏冷，請打電話給我！請按1談感情，2談工作，3談生活，5介紹人給我，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話。
4.長頸鹿嫁給了猴子，壹年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹的！
5.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，圍繞著妳，緊緊地抱著妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6.妳吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
7、妳已經長大了，有些事情妳應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我用來證明人類有多偉大；妳是用來燉粉條的。
8.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
10，天啊，好藍！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩了！和妳，有緣！想妳，失眠！太遠了，看不到妳！我能做什麽？想妳想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送妳12生肖。祝妳聰明如鼠，強壯如牛，大膽如虎，可愛如兔，自信如龍，嫵媚如蛇，浪漫如馬，溫柔如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長相如豬！
12.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的凳子。長臂猿溫柔細心地清洗後，他們相愛了。還有人問他們是怎麽走到壹起的。黑猩猩感慨地說:猿糞！全是猿屎！
13，獅子和熊分別在樹旁大便。壹個月後，獅子發現自己凳子旁邊的樹比熊的還粗，於是說了壹句充滿滄桑的哲學——獅子屎比熊屎好！
14，妳想到壹個數，給它加52.8，乘以5，然後減去3.9343，除以0.5，最後減去妳想到的數的十倍。答案很浪漫！
15，妳總是在辦公室放屁，同事忍不住問妳能不能保持安靜。然後我看到妳坐在那裏發抖問妳在幹什麽，妳回答說我在發抖！
17，傳說妳很殘忍。妳占了劇院對面的四個座位。有人叫妳起床，妳只哼兩聲。保安過來說，朋友夠狠的。妳在哪邊？妳咬牙切齒的說，我從樓上的過道摔下來了！
18，想妳，想妳，找個畫師畫妳，把妳粘在杯子裏，整天喝水，看著妳——妳幸福嗎？倒壹杯開水，燒死妳！
19，親愛的用戶，此時，我們已從您的話費中扣除20元，將其獻給巴勒斯坦民族解放事業。因此，巴勒斯坦自治政府決定以整個阿拉伯世界的名義授予妳壹個崇高的稱號:本·沙勒巴基！
20.學問的妙處在於迷惑人；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
21，我只在乎妳。我在乎的是我是否在乎妳。我像關心妳壹樣關心妳嗎？我暈！
22.妳聽說過嗎？前世回望500次，這輩子刷了壹下。像妳我這樣的密友，上輩子好像什麽都沒做，就他媽的回頭了！
23.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
24、妳的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬是自潔的；二十歲光芒四射——豬年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了壹個仆人——壹個豬的仆人；五十歲學打籃球——扔豬！
25.壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”"
26.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
27.有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
28.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平，戰爭。找到找到了。把這三個英文單詞連起來，大聲讀三遍，妳就揭開了壹個重大的歷史謎團。(我放屁了)...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃草，不特別；
豬會按電話，比較特別；再按壹次！真是頭豬！
哇！還有笑！好酷的豬！
30.有兩句話我壹直想對妳說。今天我終於鼓起勇氣:第壹句，我愛妳，我很喜歡妳；第二句，千萬不要把第壹句當回事。
31，心理測試:
如果妳覺得自己智商挺高的，就按吧。
我覺得挺幽默的。按下它。
覺得挺吸引人的。按下它。
覺得自己帥就按。
測試結果:
相當無恥
32.我在妳的眉宇間看到滄桑，在妳的眼中看到自信，在妳的額頭看到歲月，在妳的唇齒間看到韭菜。去刷牙吧！
33.吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎。
34.兩頭奶牛正在吃草。其中壹個說；“最近瘋牛病流行。我們不會被感染吧？”電話那頭說；“不，我們是袋鼠。”已經瘋了！
35.我在江湖上壹直是個默默無聞的騎士，直到有壹天我遇到了傳說中最神秘的妳，甚至叫出了妳的名字。從此，我在江湖上也有了壹個響當當的名字:知豬狹隘！
醫生:“為什麽我找不到我的筆？”？我想給妳開個處方。”病人小聲說，“醫生，妳不是放在我腋下了嗎？"
42.壹個學生“妳把我的襯衫拿哪兒去了？”室友“送到洗衣房了。”“天哪，我把歷史課的要點都記在袖口上了。”
43.壹個神經病躺在床上唱啊唱啊唱。他翻了個身，繼續唱歌。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，當然是唱完A面再唱B面！
44、nHZ！他媽媽知道妳不能猜也不能理解，
仔細看看！還是看不出來？妳知道拼音嗎？
妳的愚蠢是有限度的，對嗎？把手機倒過來！
45.父親:“妳怎麽這麽笨？妳真是只小豬！咳咳！妳知道什麽是小豬嗎？”兒子:“對，是豬的兒子。”
46.女生:我總覺得妳的性格和我小時候壹模壹樣。愛人:真的嗎？我們真的是天生壹對。女孩:我小時候就愛撒謊。愛人:…
47.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
48.壹個男人想跳樓，他老婆大喊:老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說，妳真不該這樣威脅他！
49.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，兄弟，掐死我吧！太他媽恐怖了.....