妳可能覺得“說話煩”是別人的事，不是妳的事。但仔細想想，大部分人其實是看重人緣的，在日常生活中自然會時不時註意自己的表情，以免說三道四，冒犯他人。但是，為什麽這麽多人做不到這壹點呢？為什麽妳問他們為什麽不好好說話，他們總是說，我什麽都沒說，那我為什麽得罪別人了？
其實得罪人有兩種:顯性的和隱性的。不壹定要正面沖突，也不壹定要說臟話得罪人。很多時候，即使我們心裏沒有任何惡意，表達和思維上的問題還是會讓人覺得不舒服。
更麻煩的是，後壹種情況，對方也知道妳不是故意的，就不好跟妳說那些埋在話裏的不舒服的事，讓他心裏坑坑窪窪的，更難受，只好離妳遠點。
從心理學的角度來看，有三種暗示最讓人感到不舒服:
提示1:我想表示關心，但聽起來像是在對別人指指點點。
我們在生活中經常聽到這樣壹句話:“妳為什麽這樣？”“妳的房間為什麽這麽亂？這叫指手畫腳。也許妳只是想關心別人，但每個人都是獨立的個體。妳突然跳出來說這樣壹句話，好像是壹個審判別人的法官，讓人很不舒服。
也許妳會說這是在批評人，我當然知道要避免。但是妳知道嗎？即使妳想表示關心，甚至恭維別人，如果妳用這種說話方式，也會讓人不高興。比如，妳的同事因為工作出色獲得了公司的獎金，妳稱贊“太棒了！恭喜”這沒問題；但如果妳走過去，壹本正經地拍拍他的肩膀，用評價的口吻贊許地說:“幹得好。我甚至要發表壹些對他工作的評論和建議。妳不覺得很奇怪嗎？
歸根結底，妳在評價別人的時候，無論評價是正面還是負面，傳遞給別人的潛臺詞就是“我的地位比妳高。”在和別人平等交流的時候這樣做，肯定會得罪別人。
提示二:如果妳想表達安慰，聽起來對別人很冷漠。
不在乎，就是不尊重；不尊重，當然會得罪人。這裏最大的錯誤是，我們脫口而出的壹些看似安慰的話，往往會產生相反的效果，讓對方覺得我們對他漠不關心。比如，當人們遇到困難時，我們經常會說:“生活就是這樣，有時候我們只是在做事的時候犯了錯誤。”“沒事，我以前去過。都是雞毛蒜皮的事。」
像這種“降低事情的重要性”的句式，會被認為是在安慰別人，但在當事人耳中，往往更像是站著說話不腰疼。因為所謂的“放輕松”只能他自己說，妳幫不了他做決定。這樣，在妳完全沒有察覺的情況下，人們會感到不舒服。
再比如，壹個團隊剛剛組建，新成員經驗不足，經常犯壹些低級錯誤。此時，壹些沒有經驗的團隊老板通常會說“這很正常，剛開始大家都這樣”，以示善意。」
這句話沒錯，但是溫度有點低，因為妳的語氣，在試圖弱化問題嚴重性的同時，也否定了新員工的獨特性和之前工作的重要性，類似於“妳活該這麽蠢，我對妳不抱希望，所以不在乎。”這種說法會讓團隊成員覺得妳看他們就像壹窩螞蟻，每個看起來都壹樣，都很努力，很容易產生冷漠感。
暗示三:我想禮貌壹點，但別人聽起來很隱晦。
回想壹下，當有人帶著隱藏的議程和妳說話時，妳是什麽感覺？我肯定會覺得不舒服。因為，這個時候，我們不知道對方想讓我們做什麽，卻總覺得自己在被別人利用。當然會有不愉快的感覺。比如有的人在微信上留言，喜歡說兩句特別討厭的話——“妳在嗎？”；有的人求助，喜歡說壹句特別煩的話——“妳什麽時候有空？”我相信大多數人看到這樣的消息，聽到這樣的問題，都會感到麻木，真的不想管。
當然，我們也理解，能這樣說話的人，應該也是怕打擾對方，所以還是說清楚是否方便說話吧。但是妳要知道，壹旦對方明確表示妳有空，就意味著很難拒絕妳的要求，這其實有點綁架的意思。所以，妳明明是想委婉地求助，到頭來卻成了別人的別有用心。長此以往，妳的人緣肯定不好。
|小貼士|關註“人”首先，當妳想評判別人的時候，妳不必用那種評判的表情。試著從自己的感受入手。
比如“妳怎麽可以這樣？”是壹個讓人不舒服的判斷，所以我說的時候，如果換成我來形容我的感受，“妳這樣，我很難做到。”聽起來會好很多。
究其原因，前者是對他人居高臨下的評判，是人際交往中的壹種“越界”；後者只是表達自己的感受。我們沒有權利去評判別人，但我們當然有表達自己的權利。所以，在意義相同的情況下，我們巧妙地把別人的評價轉化為自己狀態的陳述，既說明了問題，又不得罪人。同樣，在剛才提到的祝賀同事的例子中，妳可以說壹些自己的事情，而不是評論別人:“太好了！要是我像妳壹樣有才華就好了！妳看，這既表達了祝賀，又避免了評價。對了，既然明白了這個道理，為什麽還要去搜索那些既“高端”(高端、高端、高檔)又恰當的詞語來贊美對方的長處，又怕別人覺得妳不懂裝懂，或者是在對他指指點點，說三道四呢？
另外，在戀愛中，很多懂得撒嬌的女生從來不會去評判對方“像妳這樣對待男朋友就夠了”，而是直接從“我”出發，說“這樣做真的很傷害我”。同樣的事情，前者令人不快，後者卻令人可憐。
其次，如何避免給人冷漠的印象？就是在安慰的時候，最好是強調人，把“不要難過，壹點都不重要”換成“妳很可憐，但我知道妳所有的付出”。
比如，不要說“沒關系，我以前去過。都是雞毛蒜皮的事！不如說“嗯，我知道妳花了很多時間和精力，結果變成這樣真的很可惜。」
再比如，前面新員工犯錯的例子，組長可以說:“大家都辛苦了，我看妳們也辛苦了。這個階段容易出問題。我剛來公司的時候，業績沒有妳好。」
如果也是場景，這種表達聽起來很溫暖，因為它關註的是“妳”，突出了個體差異(我剛來公司的時候不像妳那麽冷漠)。雖然這只是說話技巧的壹小步，但是對於我們來說，有了好的人緣就是壹大步了。
最後，當我們想要求別人做事時，最需要的是第壹時間把要求說清楚，這是我們思維中經常被忽略的壹點。人與人之間是不能互相幫助的，但是我們要大方的說出來，這樣才能確定這個人情該不該給，而不是被人偷偷當傻子用。
當妳問別人“妳什麽時候有空”的時候，有沒有想過，如果有人幫妳，只是因為他有空嗎？他有空的時候可以做很多事情；另壹方面，即使他不自由，也不代表他不想為妳自由。
所以，求助，壹定要想好自己想做什麽，哪裏需要幫助，事情的來龍去脈是什麽，有哪些方面的顧慮，有沒有什麽實際的好處，才能事先跟別人說清楚，這就是求助的義務。退壹步說，妳先漫天要價，人家就能坐地還錢。如果妳壹句話不說，先說“妳在嗎”，不把事情說清楚，對方就不會和妳交流，他會隱隱覺得妳差點把他困住了。
|使用註意事項|
看完這篇文章，可能有人會覺得太麻煩了。為什麽妳要這麽擔心只是為了說點什麽？更何況，只要我是無意的，那麽就算對方聽了某些話後不高興，那也只能怪他blx。
但是，溝通是壹點壹滴細致的過程。那些說話時讓我們覺得舒服的人，並不是因為他們特別能言善辯，說了壹些讓我們開心的話，而是因為他們能預測到每壹個可能出現的角落，並且已經提前包裝或修改好了。
所以，“好口才”其實來源於“良苦用心”。至於那些懶得理會的，砸別人blx的時候被玻璃割了壹身，真的不能怪人家！
常見句型
●妳讓我這麽做嗎？
當妳想表達對別人的看法時，不要去評判別人的行為，只描述對自己的影響。這樣的句子不容易覺得被冒犯，因為妳只是在表達自己的感受。
我覺得妳做得很好，但是這件事？
在否定事情的嚴重性之前，先對妳要安慰和關心的對象單獨表達妳的重視和肯定，這樣不容易讓人覺得妳名義上是關心，實際上是冷漠。
妳好，我有事想請妳幫忙。發生了什麽事?不好意思！
直接說出自己想提的要求，把判斷的權利留給對方，是節省別人時間的最好辦法。如果要表達禮貌，只需要在末尾加上適當的禮貌用語即可。
偶爾處理這件事，我們能獲得更多的利益。