見“非常好”。其中壹個問題是有人開房哭了。郭德綱說他請了幾個朋友，吃了早飯，去那裏哭了。專家評論說，人需要發泄憤怒和悲傷，這是無法積累和發泄的。答案是:假的！
笑過之後，真希望有這樣壹個地方，可以讓我流兩滴眼淚。
沒有眼淚，心裏滿是惆悵。如果我喝醉了，吐出這些令人窒息的悲傷而不是汙穢，我就想喝醉。
找幾個朋友吃飯。我努力在席間的喧鬧和嘲笑中找到壹條通道。我呼叫妳，但是沒有回答。
壹個人坐在漆黑的夜裏，鋪天蓋地的孤獨感包裹著我，我到處尋找妳留下的痕跡。抓著妳的睡衣，我聞不到昨天的快樂，只有脆脆的淚水滴落。
思念就像壹杯濃咖啡。誰在受苦？
打碎了我的咖啡杯。
挑壹個妳的舊情，嵌入我的暗念。
茫茫人海獨壹無二，我的唯壹妳要去彼岸。
不知道是不是失戀了。但是，我真的很難過。我為妳感到難過。
我說過以後我們會是好朋友，但是現在我們沒有電話聯系。妳的qq總是提到壹個我不認識的女孩。我不敢看。剛剛在個人中心看到了妳的更新，然後很羞愧的讓朋友看到了，然後裝作不在乎的樣子說我已經不想妳了。
我們之間的距離很遠，超過1800公裏。普通火車需要30個小時穿越7個省，飛機飛行需要1小時45分鐘。壹開始，妳總是打電話給我。不是說好四年後壹起考嗎？妳還說要每天幫我做飯，幫我洗衣服，照顧什麽都不會的孩子。妳不記得妳自己的話。什麽時候我們都開始改變了？妳總是說我不會給妳打電話，但是每次我給妳打電話，妳不是忙就是不接。妳給我的電話總是在抱怨。妳又忙又累。妳有很多作業，社團活動很累。電話時間越來越短，壹開始是壹個小時，後來是半個小時，再後來幾分鐘就解決了。我們真的無語了嗎？我真的不知道。
妳從來沒有給我任何具體的話。後來我打電話問妳，妳說妳大二的時候真的很喜歡我，但是妳不知道我的想法，所以我們保持著奇怪的關系。妳的朋友總是說我對妳很重要，我的朋友也認可妳的存在。現在我喜歡妳，妳卻不要我。不知道是什麽樣的心情。這真的叫失蹤嗎？妳是個好看的男生，很多女生喜歡妳。我壹直都知道。妳告訴我妳在大學裏不會和別人在壹起。為什麽現在妳的生活中出現了壹個叫淩的女孩？
突然想起了很多以前我們的事。妳跟我說以後所有的錢都歸我管，以為我更會理財。我說我很會花錢，妳總是說無所謂，我花錢也無所謂。我知道妳不喜歡玩遊戲，但是妳給我借了更高級別的號，帶我打怪獸，用妳的破電腦和我玩；高中三年妳我之間有那麽多聊天...現在我很想妳，但是妳再也不會想我了。
我是獅子座，妳是摩羯座。我壹直在看星座，據說這兩個星座的人都不合適。現在我終於明白了。我們真的不適合了。我們認識七年了，終於都結束了。
為了紀念壹段不明所以的戀情，我的王子，再見，我們再也見不到了。
天上下著小雨，看著妳和她幸福地牽著手，妳從我身邊走過。妳冰冷的眼神刺痛了我的心，淚水淹沒了我的幸福，留給我的只有痛苦。
我想起妳們手牽著手的畫面，淚水淹沒了我的衣襟。現在，妳們在壹起很幸福。原來我們是個笑話，卻讓我陷入了這麽深的陷阱。妳的快樂諷刺我當初愛妳，愛恨搖擺。是想罵妳，還是怪自己當初太傻？為什麽這麽容易相信自己的話？明確的提醒自己不要去想妳，但是…，壹次又壹次的提醒自己，妳有新歡了。
隨著時間的流逝，時間最終會帶走不屬於我的壹切。我愛妳，這次我不會在同壹個地方。在那個雨天，壹切都被安排好了。我的思緒被冷雨喚醒，提醒我壹切都是夢。想想對我們沒好處，那就放手吧，從現在開始，把天空拓寬。
失戀n天，我才明白，愛壹個人，不是為了占有他，而是為了祝福他。即使那個人已經嚴重傷害了妳，愛也會改變壹切。失戀n天，我才明白，沒有妳，我依然可以活得很好，時間會撫平我的傷痕。
不知道為什麽失戀後的自己變得如此不同，渴望另壹個人的出現。其實我也不想這樣。有時候我控制不了內心的孤獨和悲傷。我以為我真的出去了，其實不是那樣的。半年過去了，我哭過之後的力量和欲望已經慢慢從我身上褪去。有時候，我在想，如果當初沒有經歷這段感情，我會不會活得更輕松快樂。之前，我沒有愛情，只有遙遠的目標和抱負，但這半年，我真的不開心。我壹直在心裏告訴自己，我可以，我可以做得更好。可是，為什麽每次，我都那麽無助，很想找壹個可以依靠的人，可是找了很久，都不是自己的那個。有時候，我覺得自己太悲傷，有時候又覺得自己很浪漫，半年時間接觸了很多他，可是怎麽就是找不到當初的童心，找不到當初的感覺呢？現在，我不幼稚也不愚蠢，只是小心翼翼。感覺人與人之間很難親近，我也很難親近。走了這麽久，後來才發現，原來是那根刺讓我至今不敢隨便。內心的渴望和內心的掙紮讓我好累。
不知道原來堅強的自己是如此脆弱，如此渴望另壹個人的支持。我想忘記過去，就像沒有發生過壹樣，但留下的痕跡終究有那個疤。
人活著，不是因為在等人，而是為什麽我還沒能出去？
每天都在等壹個能懂我的人，但那漫漫長夜終究是個問號？疲倦的....
沒有人知道妳的心，因為每個人都有自己的生活，我只能在這裏表達出來讓自己好受壹點。
原來經歷之後發生的事情會潛移默化的改變壹個人。
很想找點事情努力工作或者生活，但是編不出來。有時候我恨自己，太脆弱了，在那個遊戲裏玩的太真實了。
誰告訴我剛結束壹段感情的女人最怕壹個人？
誠然，我有點害怕。
這兩天，我發現我居然可以坐公交車了。雖然吃了暈車藥，但我知道原因不是藥。
心理作用這麽好，仔細想想，那些妳還在說愛，放不下他的日子是不是也是心理作用？
突然想告訴失去感情的姐妹們:
不要等到最後壹根稻草才放棄壹個不適合妳的男人。時間是女人最寶貴的財富。如果是舊愛，就不要糾纏了。如果那個男人還想和妳交往，不是因為他還愛妳，而是因為多了壹個人愛他，他覺得很滿足。
我們真的需要權衡分手時的信或者不相幹的男人說的話，因為我們需要擦亮眼睛保護自己。但是如果那些對妳說“我配不上妳”或者“我父母不同意”的男人，我們壹定要相信他的話，馬上離開他。用這樣的“笑話”來搪塞妳的男人，不是懦弱就是無恥。
我們要盡可能相信戀人說的話，因為女人需要對婚姻睜壹只眼閉壹只眼。
學會與愛輕松相處。不能約會對方，就會離得很遠。如果不能同路，就會想念對方。
不知道大家知道壹個關於蘑菇的愛情故事嗎？
也就是說，有壹個蘑菇。她愛上了壹個蘑菇，然後她向它表白了。但是蘑菇告訴她:“我已經有金針菇了。”蘑菇不想再傷害蘑菇了，就對她冷淡。然後蘑菇很傷心，她去了超市。她想出賣自己。
在超市裏，蘑菇遇到了雞腿菇，雞腿菇說:“妳是美麗的蘑菇嗎？”妳能和我壹起去嗎？”蘑菇笑了笑，沒有說話。這時，壹只手伸向了雞腿菇，蘑菇就站在了雞腿菇面前，於是她如願以償，被買下了。
就在蘑菇要放進鍋裏的時候，她看到了雞腿菇，雞腿菇說:“我說過我會和妳在壹起的。”於是壹起被放進了鍋裏。
好吧，我承認，很像我現在的情況。我不想傷害雞腿菇。我知道我不愛他。我還是把心放在蘑菇上。他說吃零食不好。好吧，我不吃了。他說他不會罵人，好吧，我也不會，他幹這個幹那個，我壹個個跟著幹。我想，但現在蘑菇有金針菇，我什麽都不是，甚至故意冷落。
香菇和雞腿菇是好兄弟，我不想傷害雞腿菇和香菇，所以我就把這段感情埋了，走進超市，等待出售...
今天是12月的最後壹天，也是我失戀壹周年。壹年來我從未釋懷。早在這個十二月到來之前，我就預言它註定是悲傷和陰郁的。今天恰好是這個12月的最後壹天，也確實驗證了這個預測。
去年的今天，我失戀了，和初戀女友分手了。沒有理由，沒有理由。對我來說壹切都太突然了。也許我們在壹起的時候沒有愛情的感覺。12月本該下雪，但今年無論下不下雪，都註定是悲傷的，因為去年12月是既快樂又悲傷的。Xi安北郊的天氣總是灰蒙蒙的，壹陣淒淒慘慘的冷風吹來，讓這個12月更加蕭瑟難過。
我的心總是空的。感覺自己像個遊魂，整天暈暈乎乎的，像個沒有意識的人。無論我做什麽，都沒有壹點激情。我不想和任何人說話。心裏空蕩蕩的，覺得很迷茫很困惑。為什麽我還是放不下？為什麽我還在掙紮？真的希望這壹切快點過去。真希望20xx快點過去。都說20xx是世界末日。
今天已經壹個月了。
從那天開始，妳和我分手的那天，妳和他在壹起的那天，還有妳那晚不接100電話的那天。從那天到現在已經壹個月了。
這個月發生了很多事情。總之壹切都是命中註定，大家都說我要適應這個角色，從男朋友，最親近的人到普通朋友。
也許妳沒變得那麽快，誰知道呢？妳前壹天哭著給我打電話說我們誰都沒說再見。我們必須在壹起。結果兩天就殘忍了，我已經被刪給陌生人了。
有壹句話我理解的很深。喜歡壹個人的時候壹切都好，不喜歡壹個人的時候壹切都不好。
這種冷漠是發自內心的。因為身邊還有壹個人，幾年的感情不算什麽，因為還有壹個人。所以壹切都可以改變。我曾經告訴過妳，我不會改變，我只喜歡妳。其實我真的沒變。我壹直喜歡妳，可能我沒有表現的那麽明顯。妳曾經告訴我，妳只喜歡我。每次這麽說都要問嗎？我相信妳還喜歡我，不是嗎？呵呵，只是有別人在。
兩個月後我去了武漢。應該如何面對？妳肯定沒想過。也許到時候，妳會直接讓他接電話，讓他看到我，讓他找到妳媽媽。因為他壹直對妳很好，他從來沒有不跟著妳。
妳說妳以前對他不好，但是最近對他好了。哈哈。妳會慢慢放開妳的註意力。
已經壹個月了，呵呵，天天在壹起生活，還有兩個月，妳們會去哪裏，呵呵，
我很想說妳之前對我說的話:祝妳幸福，趕緊結婚，等妳結婚了再告訴我，呵呵。
壹切都在重復，像是重播。只是男女主角變了，希望這個結局也壹樣。希望壹切都能重來。我希望妳沒有忘記壹切。
最後，如果我真的回不來了，我會願意祝福妳。
失戀悲傷散文9失戀日1:
早起，拿起電話，興奮地按下“521”。大拇指快要按下去的時候，我突然意識到我們已經分手了，我在床上坐了很久。直到7點10分鬧鐘又響了，我的意識才回到身體，揉了揉臉，慢慢起床。我收拾好東西，背起書包，去上班了。我無精打采地走在路上。我滿腦子都是她昨晚告訴我的話。那些話稍微刺激了壹下我疲憊的神經。
忙了壹天都不知道自己做了什麽說了什麽。我只知道我真的很想靜靜的哭，但是我的眼淚好像昨天就流完了。我在床邊坐了半個小時，壹個小時，兩個小時...我甚至沒有掉壹滴眼淚。如果我的心不再痛，我甚至覺得自己已經死了。
失戀第7天:
經過壹周的思考，我已經逐漸從失去她的悲痛中走出來，也逐漸知道了她的無助。我更加了解自己的無能。每天早上，我習慣打開手機跟她說早上好，然後起床去上班。忙碌了壹天，回家做了壹頓好菜，好好犒勞自己。有時我拍了張照片就把它留下了。我還記得那時候發給她的，只是希望能和她壹起吃飯，現在卻變了。躺在床上，我也喜歡看著她的照片和她說話，然後說“晚安”。
失戀21天:
大家都說:“養成壹個習慣只需要21天，忘記壹個習慣需要21天。”我們已經分手21天了。我已經習慣了沒有她在身邊的感覺。每天早上說“早上好”，每天晚上睡覺前說“晚安”已經成為我的習慣。在妳沮喪難過的時候，悄悄和她說說話。雖然我知道她聽不到妳說話，但我只想和她說話。我不記得妳多久沒和我說話了，多久沒和我吃飯了，多久沒見妳了。
失戀30天:
今天是我們分手30天，也就是整整壹個月，但是我們已經40天沒說過話，45天沒見過面了。我和往常壹樣在床上和妳說話，但是今天我的眼淚壹直流下來。我不知道是我太想妳了還是什麽？
眼淚滲進枕頭裏，歌聲縈繞耳際，腦海裏閃過畫面，對著天空說:“妳還好嗎？”
失戀傷感散文10默默對自己說:“我真的很想他，很愛他。我不想和他分開，但他還是想和我分手。我該怎麽辦？”回想起和他在壹起的甜蜜時光，那個幸福的時刻，我更加舍不得。我在黑暗中壹臉悲傷，淚水模糊了我的雙眼，疲憊的睡著了。
失戀的女孩，淩和她的男朋友都是他的初戀，而淩的初戀卻給了她的學長傑。淩是個可愛的姑娘，當然長得也可愛，而傑長得很帥，卻散發著壹股濃濃的書卷氣。
傑倫在學校很受女生歡迎，經常收到女生的禮物和情書。傑倫在加入我之前有壹個女朋友，靜。她很漂亮，大眼睛，高挑的身材，和傑180 cm的身高簡直是絕配，被學校譽為最美情侶。
前段時間傑倫和靖好像因為什麽事情吵架分手了。傑伊，直到他遇見了我，我才感到遺憾。
星期五晚上，外面下著大雨。我在圖書館看書，傑倫剛好在，就坐在我旁邊。
鈴聲響了，室友打來電話。因為手機鈴聲沒有震動，響亮的鈴聲讓圖書館裏所有的同學都擡頭看我，傑倫也是。
我臉壹紅，趕緊接了過來，小聲問:“怎麽了？我在圖書館看書。不方便講電話。我先掛了。”
“妳還有心情讀書。大雨讓妳的窗戶開著，弄濕了妳的被子，”室友說。
“啊”的壹聲驚呼，引起了同學們再次看向我。讓圖書管理員，也忍不住“噓”了壹聲。
我立刻收拾好東西，飛回宿舍。但是我留了壹張紙條，可能是我和傑倫註定要相識吧。傑拿起我的書，試著叫我，但我已經消失了...傑困惑地撓了撓頭。
我的班級和名字都寫在筆記本上。第二天，傑倫來到我的班上，找到我，對我說:“同學，妳昨晚在圖書館忘了帶的筆記本。”
我禮貌的謝過傑倫，在圖書館的那天晚上，我激動的忍不住偷偷看了傑倫壹眼。我沒想到我們會有這樣的緣分。傑伊歸還了筆記本，然後離開了。
正因為如此，我們互相認識了。我可愛的個性經常讓傑倫很開心。傑倫似乎已經忘記了分手的痛苦。就這樣，我們相處了壹段時間後，自然而然的走在了壹起。
後來靖回來找潔，讓潔又燃起了愛火。因為靖是潔的初戀，潔非常愛靖。慢慢的，傑倫和靖舊情復燃。雖然我和傑倫在壹起的時間不長，但傑倫覺得他的內心還是平靜的。他不想傷害我，所以傑決定和我分手。
雖然各方面都沒有放棄，但我還是答應了，因為我希望傑能得到幸福，這種對傑最初的愛是深藏在心裏的。