壹個人的心酸獨白期刊文章1我說我走在街上，迷失了自己。妳相信嗎？
我說我想放縱，然後抽煙，然後喝醉。妳麻木了嗎？
我想感嘆櫻桃紅，芭蕉綠。人在變老之前會變老嗎？
我走在沒有盡頭的路上，走著走著就累了。
我數著老枯樹上的年輪，數著數著就迷糊了。
我把石頭扔進湖裏，看著漣漪。我壹看就暈了。
我看著沒有雜質的天空，看著沒有固定方向的白雲，想著鳥兒飛過的痕跡，感覺風在耳邊吹過，發現眼淚在眼眶裏打轉，真的哭了...妳覺得如果壹個人想哭的時候不喝水，然後壹直跑，能讓本該從眼角滑落的液體從皮膚溢出來嗎？......
我聽著歌，我想著旋律，我哼著歌詞，然後我發現互相關心的感情從歌裏流淌出來，然後我就忍不住哭了。妳覺得這讓我很矯情嗎？
我看著熟悉的場景，想著熟悉的人，想起熟悉的事，然後慣性的流下眼淚。妳以為這樣就能看出我很做作嗎？
我說我想妳，我說我想見妳，我說我要妳陪著我，說出來就疼。妳覺得這能說明我很感性嗎？
我說我不在乎，關於妳，關於妳，關於妳和我。妳覺得這說明我夠虛偽嗎？
那個人，三月的呢喃說好四月醒來，為什麽三月醒來繼續呢喃？為什麽四月要來了他還在嘀咕，沒有恢復的想法。
那個人，等我恢復過來，他們告訴我，他們聽到了四月的風，他們都在期待四月的天空，他們都在期待四月的人。他們會失望，因為他們似乎不想再醒來。
像向日葵壹樣堅強的面對陽光，卻開始擔心陽光只是暫時的，溫暖只是暫時的。是不自信嗎？
我在收集花瓣，壹片，兩片和二十片。然後我就吐了。我看到他們斷斷續續地降落，但有些隨波逐流，有些在附近徘徊。......
壹個人的傷心獨白日記第二篇有些事情已經過去了，我已經習慣了壹個人的生活。但是，我還是希望有人陪著我，每天等著我。我好像壹直在等這樣壹個人。壹想到曾經委屈過我的人，就無話可說。其實也沒什麽不好，只是妳對待我的方式讓我徹底心寒。就算壹直記得，也不想多說什麽。
我壹個人，每天呆在電腦前，看著每個人的數據和信息。然後截圖幾張傳到空間。壹個人聽歌，沒人需要傘。讓雨把自己淋濕了這麽多。壹個人看電視，並不感到孤獨。只是偶爾覺得沒人陪，有點孤獨。壹個人睡，看著月亮升起落下，壹個人看著壹些人，他們和他們好幸福。也許我是壹個快樂的人，壹個幸福的人。
涼爽的雨過後，我不再感到不安。我失去了壹些東西。那些我不懂的東西，換來的是我。壹個真實的人，至少在這壹刻，我沒有想太多。只是壹個人在這裏寫直白的話。直直的沒有壹絲波紋。就是這麽簡單明了。音響裏壹直傳來輕柔的音樂，天空中還有壹絲微光。過壹會兒，天就黑了。上次切土豆的時候該吃飯了，分神切到手了。今天也差不多了。
先了解壹個人，然後才能找到另壹個人。但是學習壹個人往往是被迫的。我學會了壹個人，因為我失去了壹個人。這樣的人對什麽都掉以輕心。甚至有些無動於衷，沒什麽好說的，僅此而已。這樣的人很簡單，不需要太多的滿足感，努力工作就好，沒什麽好難過的。所以這樣的人已經忘記了自己的悲傷。不是我不會。我只是不想
很多年前，壹家人圍著桌子壹起吃飯的時候，並沒有太多的煩惱。我只記得千萬盞燈，不亮，卻溫暖。很多年前，壹個人在學校的時候，總是太年輕，不是沒有煩惱，而是沒有關註那些煩惱。壹個人認識了壹些人，甚至是同學朋友。但壹切都結束了。我不記得我當時是什麽樣子，也不記得有些人當初是什麽樣子。只記得有些人還是壹個人，但好像在糾結什麽。我不明白，也許我明白，因為我奮鬥過，但我還是不知道我在奮鬥什麽。壹切都是那麽模糊，我無法理解，我只是壹個人坐著。
也許有壹天，壹個人變成了兩個人。回頭看那個人，不知道能不能看清楚。也許很快就會被遺忘。其實我不想忘記這個壹個人的微妙時刻。壹個簡單的人，沒有悲傷，沒有掙紮。但它包含了所有跌宕起伏的味道。妳是看不起壹切，還是什麽？我只知道是苦是甜。吃吧，但我不覺得苦也不覺得甜。壹切似乎都很無聊。
壹個人不是不愛了，而是已經愛過了。壹個人的時候，妳學會了忍耐，理解，包容。壹個人不想大聲說話，不想把精力浪費在不必要、不應該的事情上。壹個人可以更清楚的看到自己，而不需要偽裝自己。壹個人會困很久，不是累，是安靜。時間久了，妳就能放下那些妳放不下的人和事。這樣的人很直爽，沒什麽好隱瞞的，也沒什麽好隱瞞的。有壹天，當我想起壹個人。我的心不再冷漠，那會是什麽呢？
有壹天當我忘記壹個人。妳把所有東西都拿回來了嗎？或者忘記壹切，也許無論是回來還是忘記，對壹個人的我來說都沒有太大意義。我不會壹直孤單，也不會忘記壹個人。那麽這壹切是等待還是期待呢？
不要試圖講述悲傷的獨白。壹個妳沒經歷過的經歷，就跟永遠不要揣測別人的想法壹樣，因為太可笑了！
回想起曾經深深傷害過壹個女生，我說不上來是太天真還是太年少輕狂，以至於我現在最想對那個女生說的話是:那時候我壹直覺得自己很年輕，但是妳很好！？。
那時候還是高中，那個女生喜歡叫我？煩人？我喜歡叫她香兒。和她在壹起的時候，讓人感覺很舒服，就好像她心裏有壹片草原。她安撫了獅子，對著大象笑了笑，然後跑了野馬。整個草原變得溫暖而荒蕪，我可以隨心所欲地玩。
那時候的我們很美好，也很悲傷，但是悲傷的次數太多了，以至於回想起來，是那麽美好，那麽清晰，以至於我的記憶是那麽鮮活，仿佛昨天我還在哭泣，但是今天，我看到她已經躺在了別人的懷裏。
我記得那是高二，也是在那壹年，我們發生了壹件意想不到的事情。現在想來，我們並沒有在對的時間，只能說是在錯的時間遇到了對的人。我剛剛在和誰說話？初戀？分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她不顧壹切的沖進來，卻只是小心翼翼的種下壹顆種子，然後心甘情願的做我的出氣筒，和我壹起找樂子。分手的那壹個月，我茶飯不思，做飯的時候她甚至還拿著手機陪著我，怕我下壹秒想不通自殺。整整壹個月，她不僅讓我振作起來，還讓種子發芽，像壹個小魔女，用魔法，無論多麽脆弱的小樹，都在拼命的長大。
小樹意外的長大了，她也在我心中占據了壹席之地。開學後，我們在壹起了，知道只是代課，她就留在了我身邊。不知何故，她讓我繼承了她的初戀。壹開始，她讓我每天陪她出去。第壹，她讓我帶她去我就讀的初中，讓我把我的記憶完整的復制給她，並告訴我，即使我不參加，我也要知道我以前的壹切。她也會拉著我去小吃街，從壹條巷子吃到另壹條巷子。說實話，我從來沒見過這樣的食物。後來我才知道，就算她吃不下飯，她也會堅持。我只是希望能多陪陪她。
她很少帶我逛街，因為她不喜歡她花錢的地方。她是壹個很懂得節儉的女孩，但是對於城市的哪個角落是最好最便宜的奶茶店，她說的很清楚。她似乎是在這個小鎮上長大的。今天，我會說，媽的，我們去這個房子吧。我好像有檸檬茶配這個房子。明天再說，媽的，我們去這房子。我好久沒吃他們的泡菜了。那年夏天，我依依不舍的帶著她，走遍了整個小鎮。
我告訴她，我希望每年夏天都去旅遊壹兩天，看看這個世界，但她讓我知道，即使在妳身邊，也會有很多妳沒有註意到的風景，會讓妳駐足，深深吸引妳。現在回想起來，我才明白，這個世界上總會有那麽壹些人，能讓妳感受到生活的美好，不冷不熱，心裏暖暖的。
人有悲歡離合，月有沈浮。我始終相信，沒有愛，沒有哭泣，沒有煩惱。就在我們在壹起壹個月後，我的？初戀？找到了我，還記得那天烈日炎炎，整個足球場都冒著熱氣。我和她站在足球場上，她盯著我看了很久？親愛的，對不起。沒有妳我真的很難過。妳會原諒我嗎？就壹次，就這壹次。？我真的覺得愛情很搞笑。當初讓她哭得死去活來的明明是她，現在讓她怦然心動的還是她。有時候，我愛壹個人愛到像愛狗壹樣，卻總是搖著尾巴等著他們扔球。我忍著那份煎熬，對她說:我剛從失戀中走出來，我不想再陷進去。我不想像狗壹樣亂七八糟。先這樣吧！？然後她哭了:她說對不起，對不起，沒想到妳會這麽難受。我真的很抱歉，都是我的錯。妳能再給我壹次愛妳的機會嗎？無論妳什麽時候答應我，我都可以等，只要妳累了還能記得，妳回頭的時候，我還會在原地等妳。？我心痛得厲害。我只是轉身和她揮揮手，把她壹個人留在萬裏無雲的晴空下。只希望溫暖的陽光不要讓她像我以前壹樣尷尬！
那天晚上自習結束後，香兒把我拖到了圖書館外面。天很黑，我什麽也看不清楚。她突然轉身抱住我說，討厭，香兒不是求妳留下，只是想問妳愛不愛我。我還沒說完，就抽泣著壹直說，如果，如果，如果不是，妳喜歡香兒嗎？？她第壹次哭，哭的那麽傷心，緊緊的抱著我，讓我難受。直到那時我才明白她為什麽把我拖到這裏來。在黑暗的環境中，她仿佛把自己整個脆弱的心臟都掏了出來。
那天之後，我們沒有分手，也沒有人提起這件事。她不願意，我也不忍心。再過幾天，就是情人節了。她還在像正常人壹樣準備我的禮物，卻沒想到，情人節那天，我的？初戀？他又給我打電話，說只是聊聊天，我不好拒絕，就和他壹起去了。沒辦法，香兒又看到了。那天晚上，她最好的朋友給我打電話說:他們回去的時候，臥室門是鎖著的，香兒把自己鎖在裏面，哭，連他們在外面都心疼。
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