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孔子說笑話

壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生,我要結婚了,但我和我女朋友都是第壹次。妳能告訴我們該怎麽做嗎?』

醫生看著這個人長大,聽到這個問題有點不舒服,就看著外面說:“妳看那邊,有沒有看到公園裏有兩只狗?”看到他們在做什麽了嗎?回家去做吧。"

兩個月後,他們再次見面時,醫生問:“妳的性生活怎麽樣?』

男的回答:“挺好的,但是在公園裏做真的很冷,還會有人偷看。”

廣東知名三流作家孔×生來到美國,在加州買了壹棟兩層的大復式別墅。

因為臨街的房間有噪音,我整天躲在後院附近的房間裏寫作,所以臨街的三個房間都是空的。

有壹天,孔太太對孔說,前排的三間房既然閑置,不如租出去。孔當然同意了,還親自為妻子寫了壹個廣告,背面塗了膠水放在梳妝臺前的方凳上,叮囑她別忘了貼。

沒想到孔太太壹覺醒來,已經過了進城上班的時間。她慌慌張張地坐在梳妝臺前打扮,風就出去了。孔太太壹進地鐵,就聽到身後有幾個男人在竊竊私語,說的好像是她租房的事情。她聽到壹個男人說:“奇怪,為什麽租前面的?”

還沒有完全恢復過來的孔太太回過頭來,大聲回答道:“我丈夫以後還需要呢!”

有壹天,壹個老尼姑拿著壹碗她的尿,讓小尼姑帶下山給醫生化驗。...

小尼姑走路不小心打翻了尿碗。她害怕被責罵,所以她開始哭了。

壹個路過的婦女看到了,告訴小尼姑不要哭。

小尼姑說不小心打翻了老尼姑的尿,怕被罵。女人說沒關系,她讓小尼姑帶著尿去看醫生。

壹周後,老尼姑收到了檢測報告。檢測報告說她懷孕了。老尼姑驚呼:“天啊!這年頭連蘿蔔都不靠譜!”

肥媽賭博公司的大總裁

壹天,壹位年邁的母親提著壹個巨大的口袋,步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行的儲蓄所。她走到櫃臺,把口袋放在收銀員面前說:“小姐,我想存錢。這是50萬現金。”這位年輕的女士非常驚訝,她很快搬出了銀行行長。總裁不敢怠慢,把老太太請到辦公室,像對待客人壹樣對待她。

總統問:“這口袋現金是妳壹生的積蓄嗎?”

“不,不,”我媽媽回答。“妳又老又無能。妳只有通過賭博才能發財。賭五十萬,每賭必贏。”

“哦?”總統躬身說道:“我想聽聽細節。”

老太太說:“總統要學,現在就跟妳賭50萬美元。如果明天早上10: 30,妳褲襠裏的兩個肉丸變成方塊,妳就輸給老頭50萬。如果不變,老人給妳50萬怎麽樣?”

總統皺起眉頭:“老太太開了個大玩笑。”

“老頭不是開玩笑,說實話,這口袋50萬就是這樣贏來的。”

“好吧,別怪我被壹個銀行行長欺負。”

“哪裏,哪裏,快把字據寫下來。”

於是,兩人寫了壹份書面文件,約定明天10: 30在辦公室見面。老太太存了錢,笑著走了。

總統把老太太送走了,但不知何故,他總是心神不寧,不得不不時低頭摸摸褲襠,查看壹下。回到家,我就隨時脫褲子,弄得壹晚上睡不著覺。好在兩個肉彈還像以前壹樣不停滾動。

第二天,總統摸索著去上課。坐在辦公室裏,我還在閑蕩。看10。肉丸還是圓的,50萬美元唾手可得!

10六點半,老太太笑著準時到了,還有壹個帥氣的小夥子,大概三十出頭。老太太說:“這是臨時聘請的老律師。這是我們倆的見證。”

“很好,”總統說。“妳今天會輸的。”

“別相信我,老頭,”我媽媽說。"那兩個肉丸子肯定換邊了。"

“不,還是圓的!”

“眼見為實,脫下它就是相信。”

總統想到了50萬美元,於是清晰的聲音說道,“就這麽多。不脫妳就不收。”

於是他脫下那條著名的褲子,閃了壹下字,在那裏掛了壹副肉包。

媽媽又說:“摸壹下是真的。”

總統驕傲地站著:“摸壹下,今天妳就輸定了!”

老處女走近,伸手把玩著,平靜地站起來說:“真的是圓的。讓妳贏。”

然後,媽媽樂呵呵地說:“恭喜總裁,我壹下子給妳50萬。”

總統驕傲地提著他的褲子,他看到年輕的律師用頭撞墻,看起來很痛苦。總統趕緊問:“先生,是什麽事讓妳突然這麽痛苦?”

“哦,別提了,”律師叫道。“就在剛才,我被這個老太太拉住,打了個賭,說如果她能讓xx曼哈頓銀行的行長在我面前脫下褲子,掏出彈珠,我就輸給她654.38美元+0萬!”

壹個男人出差回來,撞見他老婆和鄰居的老公斯莫在壹起。他生氣地敲著隔壁的門,對鄰居的老婆說:“妳老公和我老婆有壹腿。』

“這太不像話了,我們必須報復。鄰居的妻子把他拉進房間,脫掉他的衣服,激烈地做愛。

很快,他們躺在床上休息。過了幾分鐘,鄰居的老婆說:“怎麽樣了?讓我們再次扯平!』

就這樣,他連續報復了四次。當鄰居的妻子要求第五次報復時,男人搖搖晃晃地站起來說:“算了吧!我不再恨他們了……”

壹對熱戀中的夫婦在汽車後座脫衣服。“對不起,”男孩說,“我不知道妳是處女。如果我知道,我會花更多時間做前戲。”

“真的嗎?”女孩淡淡地說:“妳再不快點,我就脫絲襪了。”

女人結婚有什麽用?

答案是:“有鳥用。”

男方為什麽要離婚?

“因為我不想做!」

同性婚姻有什麽用?答案是:“有什麽用?”

壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒。....

服務員:先生?!心情不好?如果妳有什麽想法就說出來!

男:我是同性戀。

服務員:那又怎麽樣?

男:我哥哥也是同性戀

服務員:....

男:更糟糕的是,我弟弟也是。

服務員:...妳家裏沒人喜歡女人嗎?

男:是的!我妹妹

論語

孔子東遊,魯茲隨行;偶然遇到壹個女子,很溫婉可人,但我看到:粉桃花未露,紅唇先聞後笑;子和高興得都不認識對方了。子曰:“何為?上去?”魯茲回答:“妳是老師,禮貌第壹!”。

子更是沖到車上,進入森林深處,抱著他的臀部,揮舞著他的長戟,對他進行強奸。

過了壹會兒,魯茲問道:“可以嗎?”,兒子撩起翻領,擦擦汗,說:“酷!”。

魯茲說:“我也去嗎?”子曰:“然”;沒過多久,魯茲出來說:“妳上學的時候有沒有接受什麽指導?”孔子說:“壹

到時候就沒什麽可教的了。"子曰:"師在其上,尚有論語三篇。”魯茲跪拜道,“我不如老師!"