為什麽，因為聯系是壹種虛擬的幻想，給絕望的人造成壹種錯覺，讓妳覺得“啊，我們還在聯系，所以這壹定證明我們還有機會”。
我不忍心暴露妳歡樂的外表，但我怕妳被人當備胎，被人當魚養，而不知道妳心裏有別人。
為什麽妳可能成為備胎。
妳要知道，他沒有說要拒絕妳，但也沒有說要接受妳。
很多人被困在大院的停滯中，覺得兩個人好像卡在某個地方很累。如果他們再往前走壹步，對方就會後退壹步，覺得不對勁。這時，對方已經壹改往日的冷漠，突然變得熱情起來。
很多人復合後會有以下心理活動:
“只要我不提復合，他就會跟我聊得很開心，但只要我壹提‘復合’，他就突然變冷了。”
“我根本無法理解他。他好像壹直和我保持聯系，好像身邊還有其他異性……”
“他沒有直接回答任何問題……”
.....
這就是和前任保持聯系的有趣之處。兩個人都在裝糊塗，仿佛又近又遠，就像最熟悉的陌生人。大家都知道對方的目的，卻不敢輕舉妄動。
這也會讓很多人的同學會其實都在不斷的走老路，互相印證對方的預設，加深ta對自己的誤解，也有人不斷的把Ta推給別人，完全不知道自己的“無私奉獻”。
這樣的人在復合的時候，往往會意識到自己做的是對的，是最深情的，但最後卻發現，自己的執念和迷戀，最終是在給別人做嫁衣。
就像很多人覺得保持聯系就像得了天下壹樣，覺得感情還是溫暖的，覺得兩個人還是壹樣，對方肯定還是在乎自己的，所以壹切都在外面說。
大部分的重逢都是在這種“虛假的溫暖”中漸漸失去耐心，最後才發現這種情感內核早就爛掉了。
既然他還願意聯系自己，那就證明妳對他壹定有某種“價值”，不管這種“價值”是出於不情願還是真的心虛。
而妳要做的，就是低估“聯系”本身。不管他還是出於什麽目的聯系妳，都與妳無關。他是他，妳是妳。他聯系妳不是作為禮物或憐憫。
只要在日常生活中不搞復合禁忌，保持平時和他聊天的輕松心態，復合是很自然的事情。
我想想，還有誰不知道復合時的這些禁忌:
有壹群很奇妙的人，喜歡用親情感動別人，用阿諛奉承操縱別人。
這種人經常出現在“無愛”的家庭中。忽視和遺棄傷害了他們。他們見證了分離，並為此深感悲傷，所以分手對他們來說是徹底的崩潰。
被拋棄的記憶再次被喚醒。為了避免陷入這種痛苦，我會在和對方聯系的那壹刻，不惜壹切代價讓對方回來。但是他們沒有過硬的手段和心機。他們只知道壹個詞，那就是愛。[1]
影響壹個和“愛”分手的人，聽起來像個笑話。因為既然對方想分手，只是不想被這段感情束縛。
這個道理很多人都心知肚明，但只有當事人在面對前任的時候才會傻。
我遇到了壹個想復合的女孩。它真的像“母親”壹樣存在。
她總是用自己的大腦填充對方的需求，無微不至地提問。男生說上班困了，她馬上點了壹杯奶茶。
男生說他好無聊，她覺得機會來了很興奮，就說，那我來陪妳。
男生說他在做年終報告，她不知道怎麽回事，脫口而出“要不我幫妳做吧？”；
因為“請”的核心邏輯是:我這樣做了，那麽妳也應該為我這樣做。
如果妳憑良心說我能行，我不怕。那我求妳不要這樣，因為這樣只會讓妳們復合的時候失去最後的籌碼。
聊天的時候，妳本可以大方的問他在做什麽，為什麽要更進壹步，多說壹句“我想妳”。
妳本來可以平平淡淡地談兩個人之間的問題，為什麽要說“都是我的錯，都是我的錯”？
也許妳現在很自責，但是我想告訴妳壹個道理，感情中誰也不欠誰，分手也沒有誰對誰錯。只要妳還在，他還在，妳們就是平等的。
在前輩面前，沒有誰高誰低，沒有誰更主動也沒有誰更被動。
平等就是妳們現在是兩個幹凈的人。妳可以向他提出要求，暫時站在壹個很高的位置，說“不”，把妳的委屈說出來，把妳壹直想對他說的話開開心心地說出來。
也有壹些奇葩的人，自以為可以保持聯系，按捺不住自己的激動，影射對方的態度，不斷暗示“復合”的想法。
他們有壹句經典的口頭禪:
“妳覺得我們還有機會嗎？”
這個詞壹出，就會很冷，很尷尬，很後悔。
妳以為他找妳談幾次話，割幾次心，說幾句心裏話，流幾次淚，兩個人所有的不滿就可以化解了嗎？壹切都可以回到過去？他也會答應妳嗎？
別做夢了。妳吃了多少花生，醉成這樣？
復合是雙向的。所有的誤會都不會因為妳們兩個談過幾次心就消失。他可能在某個瞬間變得心軟了，看到妳的改變，覺得他們兩個可以繼續走下去，但是下壹秒他也會想到妳居高臨下的態度，他會退縮，改變之前的態度。
這種“親近——冷漠、疏遠”的模式，在妳們復合的時候還會重復。
他會突然不回妳的消息，妳會看到他的朋友圈突然出現了壹個新的異性。這些都是正常的，不要覺得心慌。
他只是在試著犯錯，尋找壹個真正值得信任和信賴的人。妳得給他時間，學會沈默，學會壹步步滲透。
不要問“妳覺得我們還有機會嗎？”換個說法，“妳現在怎麽看我？”
這兩個問題的區別在於，前者是封閉式問題，後者是開放式問題。前者在回答了“嗯，是”/“我覺得不是”後就停了下來；但後者會追問他的靈魂深處，讓他探究他對妳的看法。
妳沒有逐字逐句說“復合”，但妳也在慢慢引導他進入妳的思維世界。這是大師。
還有壹種人，不斷追求被需要的感覺。
當他們復合的時候，他們控制不住內心的欲望。他們總認為，只要兩個人在聊天時表現出“需要感”，就說明兩個人還是有可能的。
所以，我要用“需求”這個詞牢牢地抓住對方，時刻傳達“我需要妳”、“我很在乎妳”、“妳對我來說很特別”的信息，我決心像飛蛾撲火壹樣死去。
我自己也深受感動，但很抱歉這些信息傳遞給對方，只有深深的控制感和操控感。
最開始分手的兩個人都是在想“如何面對ta，如何在面對ta的時候不勾起自己那些痛苦的回憶”，而不是“如何接受ta，如何讓他放下壹切接受我”。
面子是接受的基礎和前提。
如果連面對都做不到，怎麽接受？
面對和接受的區別是什麽？
面無要求，我就在妳身邊，不問歸期，不問東問西，不問結果；但是接受承載著深刻的目的和期望。希望妳能回應我，原諒我。
妳可以試試。如果妳壹味的希望他能接受妳，妳只會得到無盡的沈默。我的無數訪客都經歷過這種煎熬，至今都不明白為什麽要向對方表明心意，而ta還是拒絕自己。
因為他們總是充滿“需求”，這樣只會讓彼此更加窒息。
所以我壹直說，理解比愛更珍貴，無聲的陪伴比強大的融合更難得，傾聽比傾訴更精彩。
等妳們復合了，就完全不用說什麽了。說多了就輸了。只要妳安靜的陪著他，他說什麽妳就做什麽。聊天過程沒有任何玄機，他也不是在給妳挖坑。他只是需要壹個能和他說話的人，讓他感受到身體的溫暖。
就在他說“我覺得我在感情中應該先照顧好自己”的時候，很多人慌了，過來問我怎麽回復。我只覺得他們好像把前任當成了面試官，碰不得，很煩，好像對方的每壹句話都在考驗自己。
遇到這樣的來訪者，我只會回復他們:正常聊天就好，有人“陪著”，這是在鋪設需求感。
還有壹群人，總喜歡試探“人性”和“愛情”。
和前任說話時，如果ta晚壹秒回復我，就會被判斷為“他不愛我”；
如果ta提到其他女生，說明他要有新歡了；
如果ta總是說他，那壹定說明我是他的備胎；
前任發生任何事情，都會引起他們的焦慮和煩躁，所以為了化解這種煩躁，他們會用“左兒”來驗證對方的愛情是否忠貞。
比如突破對方底線，痛擊對方弱點，攻擊他的經濟實力和出身家庭；
還有壹些人會完全發泄情緒，依靠對前任的理解和信任，他們不得不“做”自己討厭的事情。
這壹切無非是想競爭，想輸贏，想驗證對方還愛自己。
但這些除了讓自己安心，緩解焦慮之外，沒有任何用處。
妳們兩個已經到了分手的階段。還需要證明什麽，還有什麽值得掩蓋，什麽值得檢驗？
要我說，這時候最重要的是修復破碎的“信任”和“親密”。尋找兩個人的相同話題，控制好自己的情緒，把過去的問題全部合理化，不要輕易殺死對方。
這個時候的愛是虛偽的。只有尊重和理解，包容和等待才是真的。
還有的，剛復合的時候，躊躇滿誌。看了幾篇散文，他們覺得茅塞頓開，信心滿滿。結果他們三天打魚兩天曬網。因為有點不開心，就發了脾氣，不想再聯系了。他們因年老而死。
我在這裏提醒妳壹個道理:如果妳壹開始就決定復合，我希望妳最後給自己壹個說法。
不要因為對方不肯隨隨便便放過我而氣餒，然後以“自尊心受傷”為借口拒絕和他聯系，扼殺了之前善意打下的壹切安慰，草草結束壹切。
但信不信由妳，過不了幾天，妳就會忍不住回到前任身邊。
何必呢？折磨自己。消耗自己。
所以我想告訴妳，如果妳們復合的時候覺得不被尊重，不被人愛，這很正常，也很合理。因為這是妳應該經歷的成長和蛻變。
而且對方的強烈反抗更能說明他已經為妳瓜分了感情資源。他已經輸了。
妳不想知道這個故事最後會怎樣嗎？妳難道不想知道妳做了這些之後最後會發生什麽嗎？
如果妳想知道妳的故事會在哪裏結束，那麽我勸妳不要隨便驕傲。對方已經向妳表達了壹點愛意，不要得意忘形。我也想勸妳不要隨便放棄。我在方向上表現出壹點退縮，不讓妳覺得累。
我喜歡對我的來訪者說壹句話:不要丟臉。
這句話很適合復合的人，他們也很需要這句話。統壹是漫長的等待，等待回應，等待自己的花開花結果，等待壹切回歸應有的位置。
總覺得很多人的重逢不是輸給了前任，而是輸給了自己。
* * *鼓勵。
本節內容來自於我的課程《愉悅人格逆襲之路》↑心理測試:測試前任最想對妳說什麽。
1.妳們在壹起的時候會因為小事吵架嗎？
是的，我經常感到很累
很少為小事爭吵-2
偶爾，但我們很快就能和好-3
2.妳以為妳是壹個喜歡自我反省，願意改正錯誤的人嗎？
是-3
非-4
3.威爾3。TA主動跟妳說她的煩惱？
常說-5
沒有那麽多——4
妳會告訴父母妳們戀愛的過程嗎？
每個細節，經常跟我爸媽吐槽-6
偶爾他們問的時候會說-5。
幾乎不說，沒什麽好說的——5
5.為了得到自己想要的東西，妳願意花多少精力？
壹切都是我的，終究是我的-7
如果妳努力工作，妳可能會成功
盡最大努力得到我想要的壹切
6.妳們分手是因為有第三者嗎？
是的-a
第七名
7.分手後對方主動聯系妳了嗎？
是-d
No-c
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我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。