我知道我媽可能只是開了個玩笑,但那壹刻看到這兩個字,我怒不可遏。妳可能會說我矯情,我因為這種狗屁事生自己媽媽的氣?
針沒有紮到自己身上,所以妳真的很難感受到疼痛。
01
從上學開始,我就被媽媽貼上了傻逼的標簽。這個標簽伴隨了我將近30年。雖然我現在有了反抗的意識,但在某些情況下,我會不由自主地默認這個標簽。
小學的時候,每次我數學考得不好,老師都會找我媽去辦公室談話。我媽總是用恨鐵不成鋼的口氣說:“我家姑娘腦子不好,特別笨。”
這句話就像給了我壹個無期徒刑,讓我永遠無法翻身。
學生時代,每次考試不及格,我媽總是陪著老師,重復那句老話:“這孩子笨,學不好。”
偶爾我媽當著老師的面不說這句話,但是我很害怕。終於聽到這句話,我松了壹口氣。
我在生活中的“愚蠢”被我媽詮釋的淋漓盡致:
我媽說:“妳怎麽這麽笨?”
慢慢吃著,我媽說:“妳是不是比別人笨?”
收到三好學生證書後,我媽說:“喲,妳這麽笨還能拿證書!”"
父親生氣的時候經常說:“我從沒見過妳這麽笨!”妳到底能做什麽?!"
是的,我太傻了,什麽都不會。
高考失利後,我媽勸我復讀。我哭著求她,“放過我吧。我真的很傻。我不適合學習。”
我很自然的放棄了數學試卷的最後幾道題,連看都沒看。
當然,我拒絕和朋友玩桌遊。在我看來,這是壹個浪費腦力的遊戲。
我甚至不敢接受高薪的邀約,因為心裏總有壹個聲音在提醒我:“妳太傻了,妳永遠不會成功。”
02
在遠離父母的城市,我接觸到了縫紉,技術日臻完善。越來越多的人開始贊美我的心靈手巧和聰明(雖然我還是不願意相信這種贊美)。我突然意識到,我傻不傻和智商無關,和我的期望值有關。
我小時候有壹個假芭比娃娃。我每天的樂趣就是躲在房子裏給洋娃娃縫衣服。壹塊簡單的布對折縫合,娃娃的裙子就完成了。壹針壹線帶給我的喜悅,我無法表達,但我必須隱藏這種喜悅,因為我父親特別討厭我做這種“婆婆”的事,每次被發現都會被罵。
二十四歲的時候在網上偶然看到手工材料包,忍不住買下來研究。做好成品後,我發了朋友圈,引來了朋友們的點贊和好評。我加入了手工藝組,開始正式縫紉。
玩縫紉不是壹帆風順的。剛開始經常會有抑郁的感覺。每當我遇到困難,組裏的學長都會鼓勵我堅持下去。我癡迷於手工藝品。周末可以在縫紉機前坐壹天。我通常晚上不想睡覺,因為我還沒有完成我的工作。工作之余,我也在網上潛心研究各種教程。
漸漸地,有人願意為我的工作買單,有人想向我學習。我對縫紉世界充滿信心。我愛手工帶來的自信和成就感。雖然我有時候會壹怒之下把壹個不完美的作品拆掉,但我心裏知道:我可以,我真的可以。
在壹個自由的世界裏,我有無限的可能性。
03
我們在生活中經常聽到父母這樣給孩子貼標簽:
“懦夫!”
“女漢子!”
“淘氣包!”
孩子是世界上最聰明的精靈。他們觀察父母的面部表情,感受父母的語氣,吸收他們對自己的認識。
心理學上有個詞叫“皮格馬利翁效應”,也叫“期望效應”。說明人會不自覺地接受自己喜歡、崇拜、信任、崇拜的人的影響和暗示。
父母是孩子第壹個最喜歡、最崇拜、最信任、最崇拜的人,標簽化是壹種無形的暗示。父母給孩子貼上標簽,相當於塑造了孩子的角色。他們按照妳設定的角色去表演,孩子真的會往那個方向發展,即使不是那樣。
04
關於給孩子貼標簽,著名腦科學育兒專家魏博士給出了這樣的建議:
不要輕易給孩子貼上刻板的標簽,盡量用發展的眼光看待孩子。
發展的願景是什麽?就是我們在描述孩子的時候,不要再用“他很”了。。。”這樣的句式,而不是“他傾向於……”在這個問題上,我們首先要改變自己的認知,而不是說“孩子淘氣”,我們可以說“孩子在困難的情況下容易哭”。這樣描述完問題之後,我們也可以理性壹點,分析下壹步的問題來源。
我感謝父母生我養我,我選擇忘記他們帶給我的痛苦。現在做了媽媽,我在養育寶寶的道路上如履薄冰,是為了避免讓他變成以前的我,也是為了讓他有更好的人格,更完美的人生。