壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:QQ號多少？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:妳想看黃片嗎？RB有歐美的壹切。。
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:要不要腦白金？給妳批發價
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:我需要申請許可證嗎？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
我:妳要考研嗎？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:看《超級女聲》？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:妳有紙嗎？
幽靈:...
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:是楚嗎？
幽靈:...
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:兩毛錢，拿去。
幽靈:...
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我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:小樣，拿這個聯歡晚會來裝我們東北妓女！
幽靈:.....
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我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
我:同性戀？
幽靈:...
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我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
我:四級過了嗎？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:鬼，妳要便便，就說話。妳不告訴我我怎麽知道妳想便便？雖然妳是誠心忽悠我，但還是要告訴我妳要便便。妳真的想便便嗎？那妳應該先便便！妳不會真的想便便吧？真的嗎........
幽靈:...
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:為什麽？這黑燈瞎火的，來參觀郭靖神廁所？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
I:我給妳打30折~
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:壹把槍多少錢？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:妳媽媽叫什麽名字？
幽靈:.....
壹天深夜，我起來上廁所，看到壹個透明的東西在左右閃~
我問:妳是鬼嗎？
鬼魂說:恩納
吳:妳回復了嗎？
幽靈:.....
-全人類34個最冷的笑話。
1.有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"
猜猜北極熊開門的時候說了什麽？.....“我們去妳家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？」
康說:“我不知道。答案是什麽？」
小明說:“哎！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，妳傻！」
4.老師問壹個同學如何減少白色汙染。
把飯盒做成藍色的。
5.有壹個人胃不好。有壹天，他去胃病醫院看病，對醫生說:“我吃什麽就吃什麽。”
瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！"
醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！”"
6.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
7.有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
8.有壹條面包。走著走著就餓了，就自己吃了。
9問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！~~
10美國人:妳見過木頭做的杯子嗎？
中國:沒有！
美國人:那為什麽漢字“杯”在木字旁邊？
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說，它不是木頭做的。
11小白+小白=？
白兔(兩只)~
12問:壹個胖子從12樓掉下來會怎麽樣？
胖子
13.毛雅民和阿柏沒什麽可聊的，時間不等人。
壹首歌:“回憶我的童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年，就是老人節了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“。清明節。”
14百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時，看見兩個乞丐在路邊拔草吃，百萬富翁立即停車。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐抱怨道。
"打電話到1，富人指著另壹個乞丐. "還有妳，打電話給妳的家人。"
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，全部打電話，去1。
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
15壹天，國戰正酣，公會首領來到草原前線鼓舞士氣...
公會長問:什麽情況？
團員弓箭手報告:向首長報告！前方20米的帳篷旁有壹個貝索斯的弓箭手，但他的精準度很差。這些天他已經開槍很多次了，但是他沒有打中任何人。
團長聽後問:既然找到了敵人的弓箭手，為什麽不殺了他？
團員弓箭手說:報告領隊！不，妳不想讓他們換壹個更準確的嗎？
16
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再堅持壹會兒！我以前來過這個地方，我記得附近有壹個梅林。我可以走壹會兒。
妳能到達那裏嗎？"
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
17
壹所女子學校鬧鬼。
有壹天被小紅碰到了。
鬼說:學妹。。。看啊。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那沒什麽。聽著，學長，我沒有胸。我沒有乳房。
18
壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼(假設會說話)？
因為....................
因為........................
因為都是陌生人~ ~！哈哈的笑
20
小蛇慌慌張張的問大蛇哥哥..“兄弟，我們有毒嗎？”大蛇說:“妳問這個幹嘛？”小的
蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”"
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
26
每次看到妳穿UU1001來代替...
心裏會有壹種說不出的感覺，
即...
蘿蔔也是用保鮮膜包的！
27
有壹天，壹個婆婆坐公交車。
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股。
28
a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的嗎？它在哪裏？快帶我去！”
答:“就在隔壁幼兒園！”
29
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”"
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”"
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”"
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”"
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”"
30
壞消息:壹名飛行員從飛機上掉了下來。
好消息:他帶了壹個降落傘。
壞消息:降落傘壞了。
好消息:下面有壹個幹草堆。
壞消息:草堆上有個糞叉。
好消息:他沒有倒在糞叉上。
壞消息:他也沒有倒在幹草堆上。
31
在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
32
壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。那個女人，絕望了，跪在地上哭著求道:“隨便妳，但是請不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？所以現在妳開始追我。”
33
壹個精神病院的新護士，初來乍到，看見院內壹個病人圍著壹口古井打轉，說:“13，13，...”小護士還挺驚訝的，想不通這個“13”是什麽意思，好幾天都是這樣。她壹直想上前問個究竟，但又怕病人發作，壹直不敢。
有壹天，小護士終於失去了好奇心，慢慢走到病人身邊，用探頭往井裏看。突然病人抱住護士的腿，扔下來開始念:“14，14，14，...”
34
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。...
壹句話中的幽默` 29
1.貓向牛打招呼。牛取笑貓說:妳這麽年輕就有胡子了！貓很生氣，說，妳這麽大了怎麽不戴胸罩？
2.妳為什麽這麽孩子氣？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？！
3.在街上看美女，看高了是欣賞，看低了是流氓。
4.記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！”還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:“對不起，發錯了。”這可能非常令人難過...
5.今晚仰臥，明天早起，明晚趴著，後天熬夜...運動，有時候就是這麽簡單。
6.我知道我不是帥哥，但是有人看了我的滿月照，還說我左鼻孔被偶像化了。
7.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
我今天心情不好。我只有四個字要說。包括這句話和前面兩句話。我完成了...
9.不要罵孩子是兔子，因為從基因角度來說，這對父母不好。
10，真正的饅頭是萬能的，餓了可以吃。想吃蛋糕，就把饅頭拍平；想吃面條，就用梳子把饅頭梳開；如果妳想吃漢堡，就切饅頭吃...
11，男人說的內在美指的是文胸的內部，不是內心。
12然而我在書上看到所謂的當代女性擇偶標準:有車有房，父母雙亡。郁悶。我寫下了想象中的擇偶標準:家產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，公公癌癥晚期...
13.我父親問我想要什麽樣的生活。我答了錢和美女，我爸猛打我臉；我回答事業和愛情，父親贊賞地摸摸我的頭。
14，除了壹項，其他各欄都填得很好。“關系”壹欄要填“婆婆”而不是“緊張”。
15，我才發現，吸引壹個男人的方法是讓他得不到；而吸引女人的方式恰恰相反，就是讓她滿意。
16，爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看到我的兩分成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17，我的原則是:人不攻我，我不攻；如果有人攻擊我，我會生氣！
18，哥們，說實話，開車真的不能喝酒。打嗝...如果我們撞到電線桿上，酒就會灑出來，多可惜啊！
19，壹小姐夜行，魯豫有賊:“把錢交出來！”小姐回答:“不行，妳就是逼我，我也不給！”"強盜仔細看了看小姐，說:"妳覺得它漂亮！"
20.如果快樂是壹朵雲，如果痛苦像壹顆星。然後我的生活真的萬裏無雲，滿天繁星…
21，男人，上半身是修養，下半身是精華；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22.情人節那天，我壹轉身找到了中學暗戀的壹個女生的電話，給她發了壹條短信:如果只有壹碗粥，妳先喝壹半，我把剩下的壹半放在懷裏給妳取暖...幾分鐘後，她回了壹條短信:誰介紹妳的？壹次400，晚上700。
23.我今天心情不好。昨晚的短信讓我知道我暗戀的女生已經淪陷了，竟然壹次告訴我400塊錢...當時我很難過，翻了翻錢包:所以我更難過，我連陪她摔壹次的資本都沒有...
24.單身是很痛苦的。單身久了更痛苦。幾天前，我看到壹頭母豬，我覺得它的眼睛很好...
25.我真的不明白，女生買很多好看的衣服只是為了吸引男生的註意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。
26.兩個醉漢駕車疾馳。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
27.晚飯後，我在陽臺上抽煙，很享受。突然看到夜空中有壹道光閃過，我激動了:壹顆流星！所以我立刻許了個願...我許了六七個願，睜開眼睛，把煙扔出了陽臺。突然聽到樓下壹個女生的聲音:“哇！流星！許個願……”
28.學過壹些普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”"
29.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
受訪者:┍米粉┃-Trainee魔術師2-9級18:57
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答辯人:風和蕭的殘葉-試用期1 2-9 23:04
壹個女人在食人族的追擊下跑進了死胡同，嚇得尿褲子了。食人者見之，大罵:可惜湯灑了。
4.壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的危重病人說:妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
5:壹只螞蟻對大象說:“我有，是妳的！””大象聽後暈倒，醒來後對螞蟻說:“我要再來壹只！”“螞蟻聽了這話，嚇死了！
6.春運火車非常擁擠的時候，壹位先生趁著停車把屁放在窗外拉屎。車底的巡視員發現了大喊壹聲:胖子跟雪茄子，把頭收回來。
7.無名氏方便進公廁，他擔心忘記帶紙。壹堆衛生紙從隔壁的墻縫裏冒出來。“謝謝，妳是誰？”“不客氣，我是雷鋒。”
8.計劃生育部長下鄉視察，遇到壹位老農，問:“老鄉，妳知道為什麽近親不能結婚嗎？”老農搓著手，淡淡地說:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟了，不好下手。
9.聖旨:奉天帶貨，皇帝傳召:因為不愛我，三天不準拉屎，到死也不準帶紙！阿成，去拿報紙！
10:從前，有壹個女孩叫喬妮娜。她愛上了壹個叫Shade的女孩。他們壹起看星星。當流星劃過天空時，他們把它命名為喬妮娜遮陽星。
11:老鼠叫貓:妳好！飯還可以！下來吧，米西！貓趴在鼠洞上，伸出前爪想把老鼠拿出來。我挖了壹晚上，第二天還是繼續挖。
12:小蚊子哭著回家，媽媽問，怎麽了？蚊子:爸爸死了！蚊子媽媽:他沒帶妳去看演出？蚊子:是的，但是觀眾鼓掌的時候，爸爸沒有躲閃。
13:蜜蜂少女炫耀蜘蛛男友:至少他有自己的個人網站。
14:心理測試:如果妳和狗熊賽跑，妳希望:1。妳跑得比狗熊還快；2.跑得壹樣快；3.妳跑得比熊還慢…
答案:1。妳不僅僅是飛禽走獸；2.妳是壹種動物；3.妳不像鳥獸。
15:這是壹個永恒的故事。很久以前，壹個年輕人失去了他心愛的女孩。他歷盡艱辛，來到女孩身邊。女孩深情地對他說，“怎麽樣...滾出去！”
16:獵人看到天空中有壹只鳥，但它射偏了三次，但鳥還是掉了下來。原來那只鳥在沒打中子彈的時候拍著胸脯說，嚇死了，嚇死了！
17:在路邊看到壹個便士，正準備彎腰去撿。原來是痰。該死，誰吐的這麽圓？
18:醫院的樹蔭下，壹對戀人在擁抱親吻。壹個醫生看見了，走過去對那個人說:“妳真糊塗。妳應該把她平放在地上進行人工呼吸。走開，讓我來做。”
19:瞎子和瘸子壹起騎車，瘸子看路。突然，他看到壹條深溝，喊道:溝溝溝！盲人回頭唱道:奧萊奧萊奧萊！所以他們掉進了溝裏！
20:很懷念那些日子。妳在我面前扭來扭去，低著頭走在鄉間小路上。村裏人看到妳，都誇妳:哎，真漂亮，真幹凈！還誇我:多好的孩子啊，這麽小的年級就出來放豬了！
21:又是壹次偶遇。妳水汪汪的大眼睛充滿感情地看著妳。我驚慌地試圖避開妳的視線，但妳緊追不舍。我理解妳的感受，於是我跑過去喊道:誰家的狗沒拴？
這是壹個古老的傳說；
午夜，12點，拿起電話按12零，妳就會聽到。。。
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