老師代替了上課。老師太緊張了，上來都沒有自我介紹。
邵開口說道，“今天，我們去陽光照三。
“壹個和尚……”
初中的時候上過英語課，但是當時沒有好好學習，所以專門學了英語。
不是有句話叫老師對嗎？莉莉在哪裏，
莉莉在哪裏？我們英語老師的名字叫李。
李讓我在課堂上讀課文，所以我站起來把這句話講清楚。
清了清嗓子，“我的兒子莉莉”。老師壹楞，“妳？
再說壹遍”，“我的兒子莉莉”的結果。
從那以後我就沒上過英語課。
呵呵，我們壹個年紀比較大的老師，眼睛極度近視，要求很嚴格，不允許遲到。結果，最後，也是。
有個同學遲到了，從後門溜進來。可惜被老師發現了。看他坐著，老了。
師大向他沖過去，大家看得七上八下。老師生氣地問坐在他前面的另壹個同學，妳在幹什麽？
什麽遲到了？
初中是官癮最殘酷的時候。那時候班幹部每天負責自習。我新官上任，第壹時間負責。
這件事，那次自習課大家都在學習，我在教室裏走了45分鐘，沒有停下來。
高三語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《林玉令》:手牽手，含淚凝望，我無言以對。教師
問:妳覺得這兩個人是什麽關系？大家面面相覷，不知道怎麽回答。老師憤慨地說，這兩個
當然個人是情侶，老師們居然說是朋友。胡說八道！有朋友會這樣。
我們初中的時候教的是難，是壹個比較長的詞。老師給了我們壹個記憶法，“雞飛。”
狗跳”，暈倒！還有過去式:她是，妳是，初中英語老師的公式是:洗襪子，是。
味道。
當我看到這篇文章時，我想起了我的壹位數學老師。有壹次，我壹個同學問他壹道數學題，他看了看。
挺簡單的，於是他大怒，說:“妳個傻逼，這道題就是這麽做的。”又到了改的時候了
同學問了他壹個很難的問題。他看著它，然後似乎進入了思考狀態。然後他開始踱步和思考，然後
開始在教室外踱步，然後消失了。
我們高中宿舍壹個同學在壹次考試中把20道選擇題全答錯了。這種事情在我前後都有發生。
再也沒見過。
高中的時候，壹個JJ居然把15的真假題全答錯了，讓人佩服:///中考物理，是的。
壹起填空，因為答案應該是壹樣的，不小心寫了個大改，郁悶了好久。
高中語文老師是個黝黑幹癟的老頭。在那堂課上，他講了貂蟬。老人的眼睛明亮，他在吐星星。
說道，“貂蟬，美女！漂亮！”大家暈倒！
我們高中的時候，有個同學很優秀，成績很差，但是敢做。
那時候英語考試基本都是選擇題，老師閱卷的方法是找壹張紙，對正確答案用香燭。
燒壹個洞，然後蓋在妳同學的答題卡上。如果這個洞被打勾或圈起來，就認為這個問題是正確的。
結果，這個學生勾選了所有選項。後來老師批了論文，他考了100分。老師也表揚了他。
他，說成績進步了，直到畢業才發現。呵呵，牛死了。
也是小學。我有段時間和壹個女生有矛盾，所以經常偷偷跟在她後面，猛吐口水然後跑了，但是
因為她比我大很多，吐得比我遠，吐得比我準，每次我都急，結果就是不吐。
去她的，她每次都吐我身上，呵呵
高中的時候，另壹個同學高度近視。第壹次檢查視力的時候，醫生用棍子指著牌子，問是什麽方向。這個人
盯著醫生看了半天，我問醫生，妳說的是哪根棍子？醫生很奇怪:妳看到幾根棍子？
他回答:四個。大家立馬暈倒，這位同學還得了個外號:四棍。
大二進學生會的時候，有壹天和副主席聊天。他讓我晚上睡覺的時候關好門，因為小偷來晚了。
他進屋偷衣服，然後拿了衣服裏的錢就走了。第壹天因為工作到深夜，出去上廁所，在水房。
看到很多衣服，估計是小偷拿了錢後留下的。我問:“那衣服呢？”他說:“我當時是。
我發給樓管，告訴他小偷可能還在樓裏，讓他註意壹下。“結果，很快就有傳言說偷衣服的人在樓裏。
事情說，小偷很大膽，偷衣服財務數，更大膽的是，盜竊後還將衣服送到樓長處，讓
樓長回來了，但是樓長因為是晚上，沒有註意小偷的樣子。我的副主席當時比較特殊。
上高中的時候，體院的壹些實習老師每年都會來給我們上幾次實習課。有壹次，來了壹個女老師。
感覺她好像剛離開學校。在第壹堂課上，她給我們講了很多關於她的事情，並說她
她的名字叫範小紅，這是她喜歡的壹種花等。最後，她給我們每人發了壹份。
壹份調查問卷，問我們妳最喜歡的體育明星是誰，最後壹個問題是“我怎麽才能記住壹次？”
妳叫什麽名字？我們班有名的幽默大師回答:“把他的名字改成範小紅。”
中學生學化學和硫化氫。什麽味道？妳大概還記得，有些人學習不好，喜歡上課睡覺。教師
然後他哭著問，xxx硫化氫是什麽味道？Xxx: ……老師:說，硫化氫是什麽味道？xxx:……
Xxx:爛蘋果？.....(聲音越來越小)全班大笑。老師:嗯？爛蘋果？為什麽不說臭？
它聞起來像雞蛋嗎？Xxx:老師，別逗了...
中學語文老師告訴趙軍，匈奴人左王獻正在讀書。當趙君走進帳篷時，王爺擡起頭來。喝壹聲:
美女。呵呵，班裏人都醒了。
我們高中的時候，我們年級有個又高又壯的家夥，他很壯。我們三個人還是沒有和他摔跤。
好吧，有壹次我們宿舍9個壯小夥把他推到床上，扒了他的褲子，每個人都在上面用圓珠筆。
在這裏簽了* * *參觀。後來大家喊123放了他。我們瘋了似的跑，最後五個兄弟被他抓了。
來，壹個個在屁股上簽了九個* * *(他的名字)來這裏參觀，那天晚上，我們房間戒嚴，(我們是男人。
六個男生壹起洗屁股，媽的~ ~
壹場大二的足球比賽正在進行中，裁判突然失去理智——場上出現了兩個足球，這還不夠。
嗯，有兩個家夥拿著球往同壹個方向跑，估計守門員要傻了。
我也想起兩次考試有人抄答案的時候，原來是|x|。結果第壹個人復制成1×1，第二個人再等。
壹步，最後得到1！另壹個答案是b/q，第壹個抄成6/q，第二個抄成6/9，最後壹個簡化。
三分之二！
大學考高數的時候，青海的哥們坐在我後面抄。考試後，他告訴我，我犯了很多錯誤。
該減的沒減，他自己也改正了。經過仔細的詢問，他已經去掉了所有的偏微分符號。暈，
我們高中組織了壹場女子籃球賽。壹個女生搶了自家後廠的板球，起身往自家柱子裏扔。
果，搶圍欄，還是沒投，搶圍欄，打！此時，其他9名球員+2名裁判+全部場外。
觀眾大笑倒地，最終比分4:2。
“有什麽不會的問題，晚上可以來我家問我。女生千萬不要壹個人來。太晚了，不安全。”
自習課的時候，教室很安靜，老師在上面批改作業。下面壹個同學放屁，以磅為單位擡起頭。
快點:如果有人在說話，就出去。
記得我們高中的時候，我們班壹個同學經常去視頻工作室看色情視頻。有壹次，在錄影棚裏，他
突然發現坐在他旁邊的老師居然是物理老師。兩個人都心知肚明，有點尷尬。不久，這位朋友懷孕了。
老師碰巧在考試中作弊被抓住了。老師告訴他:“考完試到我辦公室來。”當時，我
我們哥們跟我們說“應該沒事，他手裏有東西”然後跟我們說了看黃色視頻的事。太多了。
半個小時後，我哥們壹臉愁容的回來了:“？我壹到辦公室就說，‘上次看黃色視頻，已經放了。
妳通過了嗎？反正作弊也要處理。"
我媽媽說她中學的壹個生物老師是個又矮又善良的老太太。壹個男孩被要求壹次在黑板上寫字。
高，故意高，也故意錯。後來老師笑著讓壹個小男孩上去糾正？
初中的時候，隔壁班的政治老師是個老女老師，很迷茫。她有壹句經典的話:同學。
各位，這個問題是B，下壹個是a。
高中的時候我們打通了男廁所和女廁所，呵呵！壹哥們從小洞裏往隔壁看，街對面有人。
看，很長壹段時間，我都認它是院長。
高壹的時候，英語老師讓我們讀課文，正好是壹段對話，就叫了兩個學生，壹男壹女來讀。
男:現在幾點了？女:九歲。男:s床。女:我們八點睡覺。
九個。全班都很棒。
我大壹的時候，我們教官太搞笑了，兩顆門牙都掉了。有壹次我們唱歌比賽，宣布下壹首歌《哭泣的沙子》。
教官嘟囔著“哭什麽哭”？過了壹會兒，同樣的歌又宣布了，導師疑惑道:“再唱壹遍？”