2、鐵杵可以磨成針，但木杵只能磨成牙簽。材料不對，再努力也沒用。
3.修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
4.我不知道唐嫣的肉在吃了唐嫣的糞便後是否有同樣的效果。
我告訴過妳不要強迫我。如果妳在逼我，我會為妳裝死。
6.如果有壹天我成了流氓，請告訴別人我是無辜的。
7.不要因為淫蕩和震撼就用淫蕩攪動世界。
8.問自己能有多少悲傷，就像壹群太監去妓院…
9.長得像包子就別怪狗跟著…
10，沒有醫保和壽險天黑後不要逞強…
妳不可能取悅所有人，因為不是所有人都是人。
12，成功的女人不怕丟人
13.壹個女孩成為處女並成功只需要壹次。壹個男孩要成為處女，成為男人，需要反復的訓練。
14，朋友，妳今天要走了。請操這個白人女孩。
15，男人膝下有黃金。我把整條腿都切掉了，連壹塊銅錢都沒找到。
16，月亮什麽時候向天空要酒了…天空說，去妳的，我忙得連自己看天氣預報的時間都沒有…
17，春天我把玉米埋在土裏，秋天我會收獲很多玉米。春天，我把妻子埋在地下，秋天，我會...中彈了。
18，上帝給了妳壹雙翅膀妳應該被紅燒…
19，妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭。
20.缺乏社會經驗意味著缺乏鍛煉。
21，小時候經常對著鏡子做鬼臉；鏡子是即使妳老了。
22.我與妳不同，因為我是人。
23.人總是會犯錯的，否則正道就會人滿為患。
24.所有刻骨銘心的愛情，都是靈魂在床上漂移的瞬間。
25.比起制造孩子的過程，我更喜歡孩子。
26、砍頭算什麽。我的頭掉了，但是碗很大。20年後，老子又是僵屍了…
27.法羅說:今天是端午節，我請妳吃粽子人的肉餡，所以請妳去木乃伊…
28.遲早是要換老婆的。
29.我是壹個享受已婚待遇的未婚青年。
把女孩變成女人，是男人最基本的責任和義務。
31，我的夢想:秘書與某件事無關。現實是:秘書有事做就當不了秘書。
32.不要說別人腦子有病。腦子有病的前提是妳必須有腦子。
33.明星稍微脫壹點可以更出名，但是我脫了衣服就被抓了。
34.現在找伴侶壹定要看仔細了，因為現在不是男不是女的人太多了。
蚊子咬了妳之後真的很生氣，但更生氣的是它咬了妳卻找不到。
我是壹個節儉的人。我從來不用紙拉屎，從來不用筷子，從來不洗手。
當我看到壹個漂亮的女人，我首先在我的口袋裏摸，看看有沒有錢。
如果有壹天我成了明星，我壹定會拿給妳看。
人不怕死，最怕的是不懂得生活。
40.孟母三次搬家的故事實際上表明她有壹個好兒子。我搬壹百次也沒用。
41，我覺得壹只躺在玻璃上的蒼蠅前途光明卻找不到出路。
42、孔雀拼命開屏卻露出屁股。
妳算老幾，怎麽會有這麽多人鄙視我？
44.懷孕就像懷孕了很久才讓人看出來。
如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要停下妳的手去解開她的衣服。
很多搞笑的經典語錄，不笑是不行的。
1，如果我帥，我會陪妳追求永恒。
2.我願意復制別人的快樂，不創造自己的悲傷。
3.像妳這樣的女孩不能結婚，就算結婚也是在嫁人。
4.世界上很多事情沒有對錯。做的人多了，就分對錯了。
5.我胖的唯壹原因是我的身體太小，容納不下我全部的個性。
6.別人笑我不能穿，我笑別人什麽都不穿。
7.如果妳在大街上喊“婊子”，絕對比叫美女轉身高！
8.等我找到男朋友，我會第壹次扇他耳光。我不得不問，這些年妳到底藏到哪裏去了？
9.小時候同桌問我妖怪是什麽樣子的？我拿了壹面鏡子，告訴他往裏面看。兩秒鐘後，他哭了。
10，我很想和妳談談素質，但是我就是忍著屎和尿也受不了妳。
11，阿姨妳好，我是妳兒子的男朋友！
12，我覺得這個世界上有兩種人最吸引我。壹個是很漂亮的人，壹個是妳。
13，如果妳是對的，就不要說無恥；妳可以告訴他，妳根本不需要臉。
14，看妳那樣子，還好妳不是唐僧，不然把小妖精都慣壞了。
15，我畫了壹個棺材，裏面躺著妳和她。我真好，讓妳們壹起死。
16，官再大，錢再多。嚴用同樣的方法拖著它
17，每次考試，我都很想在卷子上寫“百度壹下，妳就知道了”，這讓閱卷老師很生氣。
18，嶽老，妳是不是把我的紅繩弄斷了？
19.每次坐電梯，聽到“叮”的開門聲就像在微波爐裏，有時候裏面還有熟人。
20.做人要“經得住四道考驗”:經得住看，經得住考，經得住問，經得住查。
21，我喜歡妳的性格，但不喜歡妳的性別！
22.妳能給我壹個意外讓我忘記所有的人和事嗎？
23.懂事的話會請妳吃包子。不懂事就請吃拳頭。
24.如果給妳壹對翅膀，妳應該被紅燒。
25，快點，我不敢存錢。
很有趣，但沒有笑。
1，如果我帥，我會陪妳追求永恒。
2.我願意復制別人的快樂，不創造自己的悲傷。
3.像妳這樣的女孩不能結婚，就算結婚也是在嫁人。
4.世界上很多事情沒有對錯。做的人多了，就分對錯了。
5.我胖的唯壹原因是我的身體太小，容納不下我全部的個性。
6.別人笑我不能穿，我笑別人什麽都不穿。
7.如果妳在大街上喊“婊子”，絕對比叫美女轉身高！
8.等我找到男朋友，我會第壹次扇他耳光。我不得不問，這些年妳到底藏到哪裏去了？
9.小時候同桌問我妖怪是什麽樣子的？我拿了壹面鏡子，告訴他往裏面看。兩秒鐘後，他哭了。
10，我很想和妳談談素質，但是我就是忍著屎和尿也受不了妳。
11，阿姨妳好，我是妳兒子的男朋友！
12，我覺得這個世界上有兩種人最吸引我。壹個是很漂亮的人，壹個是妳。
13，如果妳是對的，就不要說無恥；妳可以告訴他，妳根本不需要臉。
14，看妳那樣子，還好妳不是唐僧，不然把小妖精都慣壞了。
15，我畫了壹個棺材，裏面躺著妳和她。我真好，讓妳們壹起死。
16，官再大，錢再多。嚴用同樣的方法拖著它
17，每次考試，我都很想在卷子上寫“百度壹下，妳就知道了”，這讓閱卷老師很生氣。
18，嶽老，妳是不是把我的紅繩弄斷了？
19.每次坐電梯，聽到“叮”的開門聲就像在微波爐裏，有時候裏面還有熟人。
20.做人要“經得住四道考驗”:經得住看，經得住考，經得住問，經得住查。
21，我喜歡妳的性格，但不喜歡妳的性別！
22.妳能給我壹個意外讓我忘記所有的人和事嗎？
23.懂事的話會請妳吃包子。不懂事就請吃拳頭。
24.如果給妳壹對翅膀，妳應該被紅燒。
25，快點，我不敢存錢。
45個經典搞笑語錄-搞笑語錄
小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想打電話給叔叔，但是他打錯了。
說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
有壹次在ktv點歌，壹個mm喊:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
以前老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”。全班都驚呆了~ ~ ~沒辦法，誰讓我上班喜歡偷懶呢？
朋友的孩子半歲了，打電話來關心壹下。寒暄了幾句，他說:妳孩子現在吃的是人奶還是妳的奶？
壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”
晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
因為出差，要去國內某銀行修設備。我出了酒店，上了壹輛出租車後，對女司機說:“妳去中國銀行，找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
初中的時候，老師叫翻譯這個人是誰？壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。全宿舍狂笑。
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”"
廣播原文:兩名歹徒打傷110民警後逃跑。廣播員念道:兩名歹徒打傷110名警察後逃跑。(黃飛鴻轉世！)
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報儀器，考官正常。
記得有壹次，和壹個妹子去肯德基，排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅.....................................................................................................................................
跟我說說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈的去了餐廳。
我對笑容滿面的肯德基小姐說:請給我來兩杯“血腥”，謝謝！.............就是慚愧_！
壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！””大叔:“這孩子好吹牛，連人都不會說！" "
壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。在櫥窗裏，主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要……我要……壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子...哦。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
英語課上，老師說:“早上好，老師！”學生:“早上好學生！”全班哄堂大笑。
壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女生羞澀的回答:“還沒有”，他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
妻子責備地問，妳連妳奶奶的名字都不知道？丈夫很委屈的回答，我怎麽知道？我去世的時候，我奶奶才七歲。
老婆驚訝:什麽？老公趕緊改口:沒有，沒有，我奶奶七歲才死的！
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
有壹次我從我媽那裏出來，去找我老婆。看到老婆，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人出來說:“妳真吃飽了沒事幹！”"
在單位的祝酒詞中，壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸，就沒有更多的話了。
宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
有壹次去買羊肉串伸出四根手指對老板說:“來三根羊肉串。”老板拿到了“多少？”我又伸出三個手指，說“四個”...
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我就吼了那家夥！
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說2000年，結果壹激動就說:“兩千年前。。。"更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我:“那是我們的物理老師。。。"同學:“妳教什麽？”我:“化學。。。"
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”我壹接電話就隨口說了壹句“男女”。大家狂笑。被人嘲笑四年，美女愁嫁。夥計，我不認為我贏了。
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
遞給我壹個冰糕，我咬了壹口，大喊:“燙死我了！”"
和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？”
上學的時候周末回家，但是吃完飯就煙癮上來了，打算找個借口去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
老師留了作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”"
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下車~！
大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！