誰給我發了壹個非常非常有趣的笑話？妳真的很帥。
給我講壹個特別搞笑的笑話。我有兩個實習同事，壹男壹女。我們在壹個茶吧工作，隔壁有壹個酒吧。
男的問女的，妳98了嗎？(1998)
女人說，我不是酒吧的，我是茶吧的。
給我講個笑話，特別好笑！我給妳講幾個關於白兔的故事。希望樓主喜歡。
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！”"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！
有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。
在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。
白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身後。
和兔子壹起在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要吸食可卡因的大象。
白兔對大象說:“大象，大象，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身後。
帶著兔子和長頸鹿在森林裏奔跑。
後來，他們遇到了壹頭正要打架的獅子。
白兔對獅子說:“獅子，獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情？”
看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！"
獅子看了看針筒和小白兔，就把針筒扔到了身後。
沖過去狠狠揍了白兔壹頓。
大象和長頸鹿嚇得直哆嗦:“妳為什麽打白兔？
它是如此善良，關心我們的健康，讓我們親近自然。"
獅子生氣地說:“這* * *兔子每次帶* * *，都拉我壹把。
像* * *壹樣在森林裏跑來跑去。"
第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
* * *如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就踩死妳！
為了測試美國、香港和中國大陸警察的實力，聯合國把三只兔子放在三個森林裏，看誰能先找到兔子。
在第壹片森林的前面是美國警察。他們先花了整整半天時間開會制定作戰方案並嚴格分工，然後派出特種兵迅速進入森林進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！
然後就輪到香港警察了。他們派了100多人和幾十輛警車在森林外排隊。領導拿著擴音器喊:“兔子，兔子，妳被包圍了，快出來投降……”半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進入森林再次搜索，任務失敗！
最後，中國只有四個警察。他們先打了壹天麻將，黃昏時分，壹個人拿著警棍進了森林。不到五分鐘，他們聽到森林裏傳來動物的尖叫聲。中國的警察叼著煙有說有笑的走出來，身後拖著壹只鼻青臉腫的熊。熊奄奄壹息的說:“好了，請不要再玩了，我承認我是兔子……”
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。這對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
熊和兔子在森林裏拉屎。之後，熊問兔子:“妳掉毛了嗎？”兔子說:“別掉了~”
於是熊抱起兔子，擦了擦。
壹只兔子猥褻了壹只狼(這只兔子很強壯)。
然後他跑了，狼生氣地追著他。
兔子看到狼就要追上來了，
他坐在壹棵樹下，
戴上墨鏡，看報紙。
假裝什麽都沒發生，
然後狼來了，看見兔子坐在樹下。
問:“妳有沒有看到壹只兔子跑過去！”
兔子回答:“是兔子調戲了狼嗎？”
狼大叫:“沒門！這麽快就見報了！！!"
壹天，壹只小白兔來到壹家商店，問老板:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板搖搖頭:“沒有。”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第二天，小白兔又來到商店，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地搖頭:“沒有。”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第三天，白兔又來到店裏，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地喊道:“不行，不行！再問我我就用鉗子把妳的牙拔掉！”
小白兔聽後嗖的壹聲跑開了。
第四天，小白兔又來到這家店，怯生生地問:“老板，妳有鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
白兔接著問:“妳有胡蘿蔔嗎？”
不知過了多少天，壹只小黑兔來到這家店，問老板:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣地搖頭:“沒有。”
小黑兔聽完就跑了。
第二天，小黑兔又來到商店，問:“老板，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板很生氣:“不行不行！再問我我就用鉗子把妳的牙拔掉！”
小黑兔聽完就跑了。
第三天，小黑兔又來到店裏，怯生生地問:“老板，妳有鉗子嗎？”
老板生氣地說:“不行。”
小黑兔接著問:“妳有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣了，抓住小黑兔，拿出小錘子，打掉了小黑兔的牙齒。
第四天，小黑兔又來到店裏，含糊地問:“老板，有胡蘿蔔汁嗎？”
誰能給我講壹個特別搞笑的笑話？上課時，老師出了壹道數學題，說:“誰能答出來就開除誰。”這個時候，誰也解決不了。老師說:“妳敢站起來嗎？”沒人回答，老師就加大了籌碼。老師說:“現在誰敢站出來解決，我們就開除。”小明站起來，勇敢地走到老師面前說:“姐姐，求妳了，”老師說:“大家都放學了，小明留下。”
請給我講壹些搞笑的笑話，經典的搭訕笑話。
1.我學妹看上了我們學校的壹個帥哥，就上前搭訕別人:
帥哥，妳有女朋友嗎？
明白了。
那麽妳介意換壹個嗎？
介意。
妳介意再來壹杯嗎？& gt
兩個月後，學妹成功上位~ ~
2.在大學，我去自學。壹個陌生的男孩攔住了我。我問他想要什麽。他說:“沒什麽，妳好白。我就想看看妳好看不好看。”
暈倒
過了壹會兒，他走過來說:“妳覺得我黑嗎？”
“黑色”我說。
他說:“大家都說我是黑人。”
又暈了。
看到前面有個漂亮的MM。。。。沒辦法搭訕。。所以。。。。撿起壹塊磚頭。。。上/更好/以前/壹個姓氏
之前。。“同學，這是妳掉的嗎？”
在康涅狄格州的壹家越南餐館，壹位英俊的服務員問我，“妳是中國人嗎？”
我回答他，他馬上用中文說“我愛妳”。
我暈倒了！然後他就壹直在我桌子邊晃悠，他不理會其他客人的電話去拿賬單。和我壹起去吃飯的朋友很郁悶，說她去過這家餐廳n次，從來沒有被搭訕過。第壹次來~ ~ ~
5.壹個朋友的同學，晚自習要泡1 MM，上去問:“同學，幾點了？”
MM看了看表，說:“八點半。”
那廝壹臉驚訝，道:“啊~ ~我的表也是八點半。妳以為我們是有緣人嗎？”？！"
笑過之後，我給妳做個測試...
誰是好心人，給我發幾個搞笑的小段子？我發給我女朋友了...1,
學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候，隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白，大聲問:“誰？”。隔壁男生用低沈有力的聲音回答:“雷鋒。”
2、
醫生問病人他是如何骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。壹個他媽的* * *路過，以為我觸電了，就抓起壹根棍子給了我兩棍子！
3、
生物課上，老師問:怎樣才能正確區分章魚的手和腳？答:放個屁給它聞聞。就是手會捂住鼻子，剩下的就是腳了。全班都倒了。
4、
壹個人上班老是放屁，同事忍不住說，妳能不能安靜點？然後我看到他坐在那裏發抖。同事問他在做什麽，他回答，我現在調成振動了！
5、
有人正在騎自行車，聽到壹個過路人大喊:走，走，走...我想，該死的，我會唱:Ole Ole Oh...我壹句話也沒說就跳進了溝裏。路人罵:媽的！我告訴妳，勾勾，妳還騎馬嗎？！妳活該摔死！
6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。店員問烏龜多大了，烏龜說:100。店員很遺憾地說，對不起，根據妳的家規，妳還未成年，不允許結婚。
7、
壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，然後把壹枚硬幣扔進了井裏。我老婆也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚，然後笑著對自己說:“真他媽的精神！”
8、
壹對夫婦正在河邊釣魚。女士總是吵架，過了壹會魚上鉤了，女士說，這條魚真可憐。丈夫說，可以，妳閉嘴就好了。
9、
理科老師問:“為什麽人死後身體是冷的？”沒有人回答。老師又問:“沒人知道？”這時教室後面有人說:“那是因為心平氣和，自然就涼了。”
10、
蜘蛛深愛螞蟻，但表達愛意時卻遭到拒絕。蜘蛛大喊:“為什麽？這都是為什麽？”螞蟻膽怯地說:“我媽說整天上網的人都不是好人！”"
11、
小光是個勤奮的學生。他靠寒假掙學費。白天幫屠夫割肉，晚上去醫院實習。壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，小光把她推進了手術室。老婦人驚慌地尖叫道:“天哪！妳是殺豬兇手。妳要把我推到哪裏？
12、
壹個人剛上飛機想吐的時候，空姐拿了壹個空袋子，快滿了又去拿，叫他不要吐。回來的時候發現到處都是。我問為什麽，回答說:“我看到快滿了，又喝了壹口，周圍的人都吐了……”
求壹個特別搞笑的笑話1。人的壹生就像拉屎壹樣。有時候妳已經很努力了，但是出來的都是屁。
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2.小時候家裏窮，沒錢買自行車，每天都要打車上學。初中的時候，因為成績太突出，學校領導讓我多讀了兩年。初中畢業，高中校長覺得我有前途，多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我有獨立生存的能力，就退學了。
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3.壹家花店的廣告:今天，我們店的玫瑰價格是最低的，妳甚至可以給妳的妻子買壹些玫瑰。
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我和超人唯壹的區別就是我裏面穿* * *了！
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5.避孕的效果:不成功，就成了“人”。
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6.我不是壹個隨便的人！但是隨便，就不是人了！
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7.盡管妳有牙齒！不要自怨自艾，有牙齒就好！可以挖紅薯，下雨的時候捂下巴，喝茶的時候把茶渣分開，野餐的時候當刀叉用。妳認為妳是最棒的嗎？
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8.家庭和睦，生活康熙，性格雍正，事業興旺，事事嘉慶，前程似錦，富貴鹹豐，內外兼管，錢球光緒，張揚！
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9.我是壹根蔥，站在風雨裏，誰敢拿醬油碰我，X他祖宗！走過南方~突破北方~在廁所後面喝水，在火車軌道上碾過我的腿，親吻壹個傻子。我上過山，打過虎~我在少林寺練過武術，左青龍右白虎。我經常把克林頓當250塊錢，把釋迦牟尼餵老虎！金字塔上有舞蹈，耶穌在他頭上敲鼓。
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10.我在江湖，但是江湖上沒有關於我的傳說！
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11.關於丁字褲:之前，脫* * *看* * *；現在，拔掉* * *看* * *...
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12.走別人的路，讓別人無路可走！
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13.我就像壹只躺在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，卻找不到出路。
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14.匈奴人落魄江湖，分不清東西南北。打到角落，數地上的星星！
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15.聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我其實裸奔了19年太多廚師了！
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什麽是壓力？
妻子和孩子壓力很大。
什麽是動機？
老婆孩子是動力。
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17.宿舍兄弟決定對張區長進行如下處分:
讓他扶著貼滿老中醫廣告的電線桿，含淚深情呼喊:我的病終於有救了！
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18.是插人孔的插頭，插人孔的插座！
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19.穿過女廁所三次不要進去！
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20.我，就智商而言，10道腦筋急轉彎，馬上就能得到8個答案；論知識，我10歲的時候，已經讀書8年了。離論文寫完只有10分鐘了。我可以口述壹篇漂亮的文章，錄下來，最多改8個字，然後就可以發表了。就記憶力而言，我只能記住10個電話號碼中的8個壹次。至於耐力，我可以堅持早上10尿尿到第二天晚上8點。......
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21.老鼠從不在晚上浪費時間，而我們人類卻每天浪費三分之壹的時間。
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22.“什麽是樂觀主義者？”“這個...就像茶壺，燒紅了，他還有心情吹口哨！”
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23.我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
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24.現在最“損”的壹句話就是:“妳真是他媽的日本人。”
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沒有人值得妳流淚，值得讓妳這麽做的人不會讓妳哭泣！
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26.刻意的學習，刻意的工作，刻意的生活，刻意的像個人壹樣生活！
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27.放下妳大學生的架子，先找碗飯吃！
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28.沒事別找我，有事更別找我！
求壹個特別搞笑的笑話。昨天，壹個網友得到了壹份工作…今天，我看到了她的簽名:我是壹個有能力但不稱職的秘書…
誰能給我發個超級搞笑的笑話？兩個人突然死在了血泊中。他們是怎麽死的？警方仍在調查。夜深人靜的時候，芳芳的媽媽和芳芳走在這條路上。芳芳的媽媽不時回頭，心裏害怕。就在這時，芳芳突然說了壹句讓媽媽害怕的話:“媽媽，妳看，上面有兩個人。”“小孩子胡說八道，走，快走。”她媽媽趕緊把她拖走了。這個故事流傳很廣，很多人都知道了。記者去了芳芳家:“芳芳，妳說妳上次在那裏看到兩個人。是真的嗎？”記者問芳芳。“是真的。”她認真地說。“好吧，妳帶我去。”記者讓芳芳帶他去。到了那裏，芳芳指著電線桿說:“妳看，有兩個人。”上面寫著:“愛護公物，每個人都有自己的規矩。初中的時候上過體育課。那天我生病了。我是體育委員。大家排好隊後，我本來想把請假條交給體育老師。結果我覺得是壹毛錢的紙幣。我才意識到，我說:“我走了。“壹個漆黑的夜晚，在最長最可怕的路上，壹個出租車司機開過，壹個女人在路邊招手。壹路上都很安靜，直到那個女人開口說話。她對司機說:“蘋果對妳來說很好吃...“司機覺得很棒，就接過來吃了壹口。女人問:“好吃嗎？”司機說，“好吃！女人回答說:“我記得在我死之前我喜歡蘋果。”...“哇...&;* $ # @ ...當司機聽到這些，他被嚇進了壹輛急救車，臉色變得煞白...只見女子慢慢把頭偏向前方，對司機說:“可是生完孩子我不喜歡吃！.....“甲乙飛行，拋錨，降落在壹個荒島上。荒島上食人族的酋長說:“妳們每人拿100個壹模壹樣的水果放妳們走！”“過了壹會兒，甲先拿來了100個草莓。首長:“都塞到妳鼻子裏，放妳走！””甲開始臨時抱佛腳...98塊，什麽也沒發生...當他塞進99塊時，他笑著說“嘿，嘿..."所有的草莓都出來了...阿甲被酋長殺死了...當他到了天堂，天使問甲:“妳只需要壹塊就可以避免死亡，但妳為什麽要笑呢？”A說，“因為我看到B帶回了100個榴蓮。有兩個兄弟，壹個是哈哈，壹個是嘻嘻。有壹天，哈哈死了，嘻嘻傷心地哭了，“哈哈，妳死了，哈哈！”哈哈！“從前有壹個叫‘爽’的人死了，他的家人傷心地哭了，喊著‘爽’和‘爽’。還有人看了很驚訝，問:“妳為什麽哭著喊爽？“他家人說‘牛逼’和‘牛逼’！據說有壹個口音很重的縣令到村裏做報告:“兔子，小蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！“同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！“現在，請鄉長講話！鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)“沒有鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。。。"別說話，我給妳講個故事。。。據說有壹次諸葛亮、劉備、孫權和曹操壹起坐飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這才發現飛機上只剩下三個降落傘包了。每個人都很緊張。這時，諸葛亮搖了搖羽扇，清了清嗓子。他說:“好吧，山人能回答幾個問題就跳傘，回答不了就自己跳。”其他人沒辦法，只好同意。諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“天上有幾個太陽？”劉備覺得很簡單，答道:“壹個。”於是我拿了個傘包就下去了。諸葛亮又問孫權:“天上有幾個月亮？”孫權答:“壹個。”也拿了個傘包就下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問:“天上有幾顆星？”曹操不解，答不上來，只好自己跳下去。沒想到，我跳進了海裏，救了我壹命。曹操暗暗歡喜。第二次，四個人坐飛機遇到緊急情況，商量的時候還是老辦法。諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“周武王打敗縐王是哪壹仗？”劉備想得簡單，答道:“牧野之戰。”諸葛亮點了點頭，劉備就拿了壹個傘袋下去了。諸葛亮又問孫權:“那壹仗死了多少人？”孫權想了壹下說:“三四萬左右。”諸葛點頭，孫權提著傘袋下去了。曹操忍不住笑著想:“諸葛亮，諸葛亮，我從古到今無所不知，尤其是軍事。妳這次被栽了，呵呵！”諸葛亮問:“他們叫什麽名字？”曹操聽了差點暈倒，只好自己跳下去。沒想到，我又壹次跳海，救了我壹命。曹操暗自壹笑:“md，老子命大。老諸葛，妳拿我有什麽辦法？”！“第三次，同樣的四個人坐飛機，飛機遇到了緊急情況。曹操想了想，諸葛老頭又想忽悠我，我就自己跳了，避免被侮辱。於是我高速躍向空中。我聽到上面傳來諸葛亮的笑聲:“曹操，曹操，妳真聰明，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！”曹操“啊——”的壹聲暈了過去。