食人族父子打獵，兒子抓到壹個瘦子。他爸說，放開，沒有肉！他兒子還抓了個胖子，他爸說，放手，太累了！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
妳和我都是單翼天使。只有相互擁抱，才能展翅飛翔。我來到這個世界就是為了找妳，歷盡千辛萬苦才找到妳:TMD！我們的翅膀在同壹邊！
壹個四歲的男孩吻了壹個三歲的女孩，女孩對男孩說，妳吻了我就要對我負責。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑著說:放心吧，我們又不是壹兩歲的孩子！
猴子撿起壹張卡片。它想看看那是什麽，於是爬到樹枝上看。這時，壹道閃電擊中了它。猴子哭著說，原來是IP卡！
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
老鼠:我現在和蝙蝠戀愛了，孩子們從此生活在空中，不怕妳家的貓了。貓冷笑著，指著樹上的貓頭鷹說，妳看，她懷了我的孩子！
當狼入侵時，小動物成立敢死隊進行戰鬥。螳螂:我有兩把刀。刺猬:我全身都是隱藏的武器。天牛壹邊擺動觸角壹邊唱歌:哼！我有雙截棍！雙截棍！哼哼哈哈！
理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒有人回答。老師又問:沒人知道嗎？這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。
今天在街上看到壹個小卷首。門窗上貼著壹張紙，上面寫著:“國家告急，關門了。”
我眼睛不好，就往前走了兩步，想好起來。哦，上面寫著，“由於家庭緊急情況，生意暫停。”
我的父親表達了他對我肥胖的看法:韓紅沒有死，但他得了韓紅病。
現在妳罵我是因為妳還不了解我，以後了解我的時候。。。。。。。
妳肯定會打我。
如果她(他)對妳說:“忘了我吧。”妳告訴對方，“我從來不記得。”
如果我娶了妳，我要做的第壹件事就是炸掉離婚辦公室。
今天早上在公交車上，看到壹個人從包裏伸手拿手機看時間，然後說“我是曹”，以為自己快沒時間了。仔細壹看，他手裏拿著壹個空調遙控器。
“醫生，我最近總是做同樣的噩夢。怎麽了？”醫生問:“妳做了什麽噩夢？”病人說:“我總夢見自己來到壹扇門前，於是我推了又推，就是推不開！””“門上有什麽？"醫生急切地問道。"有壹個字“拉”..."
在壹次文學考試中有這樣壹道題:名詞解釋:莎士比亞有個同學是這樣回答的:莎士比亞，壹只奇怪的鳥。
我帶我的兒子來參加我朋友的生日。小兒子自告奮勇唱主角。掌聲四起。我為我叔叔唱了壹首生日歌。公眾的強烈抗議。我回頭看著屏幕:祈禱。
有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。全班都驚呆了。
前段時間，男籃世錦賽。去食堂做飯的時候。食堂師傅看到了我(我比較高)。說:唉。看到妳讓我想起了男籃輸了。
我:。。。
然後他給了我三碗米飯。用恨鐵不成鋼的口氣說:妳多給我點。不要再輸了。
另壹個醉漢來辦理業務，忘記了密碼。銀行職員提示他給家人打電話。他“哦”了壹聲，馬上拿起密碼鍵盤按下壹串數字，問道:“麥克風呢？”怒笑。
客戶存錢時，櫃員問:“您是定期存錢嗎？”他馬上轉過頭問妻子:“我們是不是要定期死亡？”妻子回答:“我們先死三年吧！”忍住不笑。
有壹次坐公交車，旁邊有個漂亮mm，還有個變態騷擾mm，我看到MM就吼回去:“妳擠個JB！”“全車鴉雀無聲，只聽那個變態怯生生地說了壹句，“壹個JB。“全車哄堂大笑，然後變態在下壹站下車
有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天氣真的很熱。
受不了了，壹個人說:“開電風扇吧，好熱。”另壹個人接口:“打不開，開。
妳會吹滅蠟燭的。"
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們可以以後再來。”
樣，別怪我不是人！"
剛交房的時候，來往的人很多，每次保安都會問問題。
本來想說我是樓主，但是經常說我是樓主，
趁保安腦子短路我跑了
小學畢業的時候買了壹本邪的畢業書，因為上面說65438+10月20日-2月18的星座是水瓶座。後來別人問我妳是什麽星座，我總說是水瓶座！
樓下的送葬隊伍正在演奏《常回家》...不知道家裏人怎麽想...
七夕，我借機向壹個喜歡的男生表白。他是個宅男，經常看動畫片和漫畫。我向他表白後，他對我說:“對不起，其實我只喜歡二維的漂亮女孩，對三維的生物不感興趣。”...
我花了兩次時間才明白他的意思。...
高二那年冬天很冷。我的壹個同學很活躍，用濕拖把拖著走廊，就凍住了。當時的數學老師是個年輕人，所以他在花樣滑冰的時候偷偷溜進了教室。只見他不慌不忙，穿著衣服，拿著書，淡定地說:還好我腳法紮實。
當我有錢的時候，
我們去買棒棒糖吧，
買兩個，
1根妳看我吃，
我再給妳看壹個1。
上課睡同桌。老師看到了，“正在睡覺的同學，請回答這個問題。”
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
壹對夫婦在教堂舉行了婚禮。到了交換戒指的時候，緊張的新郎忘記了這件事。
牧師焦急地舉起手指，做了個響指的手勢，向新郎眨了眨眼。
我看到新郎臉紅了，結結巴巴地說:“牧師，今晚的新婚之夜不就是這樣嗎？”
壹個鄉下女人在鎮上第壹次給接線員打電話，說:“接我丈夫，我想和他談談。”
接線員問:“妳丈夫的電話號碼是多少？”
女方大怒:“我怎麽會有那麽多老公來湊數？”
我和妻子去了臥佛寺。我妻子不能在路上走，所以我背著她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
早市的賣早餐的看到掛著“行政執法”的車來了，大家立刻打招呼，跑了。車停了，兩個人下了車，無奈的對視。其中壹個說，我說不要開。妳必須開車。看，沒有早餐！