"過了前面的橋後，再向右轉."
“橋長嗎？”路人又問
“20米。”
過路人謝過亨利，快步走向橋。
突然，亨利從後面追上來，氣喘籲籲地說:“站住！我剛剛想起這座橋有40米長。如果妳按照我說的走20米然後右轉，妳就會掉進河裏！”
加油站為了招攬生意，凡是買汽油的都可以免費得到壹張當地地圖。
壹天，壹個外國人把他的車開進了壹個加油站。他買了25塊錢的汽油，要了壹張免費地圖。
服務員故意驚訝地說:“妳要地圖幹什麽？用妳買的那點汽油，我只要給妳指出妳要去的地方。”
壹輛競選車載著陳水扁的競選團隊下鄉造勢。不幸的是，它在山路上翻車了。正在農田裏幹活的老農看到這壹幕，趕到事故現場，但車上的人都死了，於是挖了個坑，埋了幾個政客。幾天後，負責事故調查的警察找到了老農，問他政客們去哪裏了。老農說他們已經被埋了，警察趕緊問:“他們都死了嗎？”老農回答說:“嗯，我埋陳水扁的時候看到他大喊他沒死。”警察說:“那妳為什麽把他埋了？”老農說:“妳知道，這個陳水扁從來不說真話。...
“為什麽要打？”法官問道。
“當時我正在電話亭和女朋友悄悄聊天，”小李說。
”這時，那家夥走過來。他想打電話，我不讓，他就把我趕出了電話亭……”
“難怪妳會發脾氣，”法官想了壹會兒。
“還沒完呢！小李補充道，“他還把我女朋友趕出來了..."
壹名印度男子進入美國海關，在壹張表格的壹欄中填寫了“每周兩次”。
海關官員知道他誤會了，解釋道:我問妳是男的還是女的。
印度人笑著回答:什麽都可以。
這位官員立刻暈了過去。
在壹個企業俱樂部的舞會上，壹個年輕的男員工提醒他的臨時舞伴，“不要總是盯著那個老傻瓜，他是個白癡。”
“他不是妳的經理嗎？”女人問。
“是的。”那人回答。
“妳知道我是誰嗎？”
“我還不知道。”
“我是妳們經理的妻子。
“但是妳知道我是誰嗎？”那人問。
我不知道。
“哦，謝天謝地！”
據說壹個軍官叫勤務兵去河邊打水喝。勤務兵去了壹會兒，很快就空手回來了:“先生，河裏有條鱷魚！”"
軍官說:“不要害怕！其實鱷魚看到妳也害怕，比妳還害怕。”
勤務兵說:“先生，如果鱷魚有我壹半害怕，這條河就不能喝了。”(我嚇得尿不出來！！！)
當吉姆參加聚會時，他帶著壹只受傷的眼睛進來了。大家都好奇地問:“怎麽回事？”
“早上我穿褲子的時候，褲子上的壹顆扣子掉了。妳知道我是光棍，家裏沒有針線，就去隔壁找雷太太幫忙……”
"她壹定給了妳壹拳，因為她認為妳想輕待她。"
“不！雷太太非常善良。她馬上拿出針線給我縫補，可就在她彎腰咬線的時候，雷先生突然回來了……”
帥哥鐘欣開著新跑車，帶著女朋友小欣去飆車。
風在高速公路上飛得又快又快，鐘欣很得意。突然，(ㄡㄡ)-bump！眾信新跑車撞上路邊路障，掉進坑裏。
當警察到達現場時，他們很高興地發現忠信仍然坐在駕駛座上，因為她系著安全帶。但是，他們馬上看到，鐘欣的褲襠上沾滿了血，還在不停地叫。
別叫了，大哥，還好妳系了安全帶，不然妳很可能會像鄰家女人壹樣飛出窗外！妳應該感謝上帝。]
[嗚...警察先生，]鐘欣哭喪著臉說，[開什麽玩笑，那女的手裏不是有東西嗎？]
壹只山羊上山吃草。路上遇到壹群牛沖下來。山羊奇怪地問:“山上有很多嫩草。妳怎麽了？”牛慌了，“妳知道上海腦白金的營銷團隊來了嗎？都是在吹牛B！!"山羊想，我是壹只山羊。我怕誰？！我繼續往前走，但很快我就看到壹群公牛驚慌地沖下山去。山羊不解地問:“又怎麽了？不關妳的事？”牛臉無血色:“妳知道上海腦白金的營銷團隊來了嗎？他們不僅在吹牛B，還在扯蛋！”！！"......
“爸爸，我能長得像妳壹樣大嗎？”
“是的，20年後。”
“那時候我可能什麽事都不用先問我媽，我就可以為所欲為了？”
“別說了，兒子，我還沒長大到那個地步。”
壹女子與奸夫有染，酒鬼丈夫酒後敲門，慌忙將奸夫藏於浴室。醉漢因為喝多了，正好去洗手間吐了。當他打開門時，他看見奸夫壹絲不掛地站在裏面。他大怒，說，妳他媽的怎麽在我家？奸夫連忙說，對不起大哥。我和樓上那個女人有壹腿。她丈夫回來了，所以我不得不躲在妳家。酒鬼以為他有外遇了，就說，哎！大家都是男人，不容易！於是把自己的衣服給了奸夫，把他趕出了家門。半夜，酒鬼醒了，起來就給了老婆壹個嘴巴。妻子不解地問:妳為什麽打我？酒鬼生氣的說，我他媽的才想起來我們住的是平房！！！
妻子向丈夫抱怨說:“親愛的，妳太不像話了。每次看到美女，妳簡直忘了自己已經結婚了！”"丈夫馬上回答道:"親愛的妻子，妳錯了，恰恰相反！“我當時的心理狀態是為什麽結婚？”
壹個年輕人問酒店的服務員:“妳最多壹次給了多少小費？”
“100美元。”
少爺馬上掏出200美元遞給服務員:“下次有人問妳誰給的小費最多，別忘了提我的名字。對了，這100美元是誰給妳的？”
“妳也是，先生。”
楚風頭在酒吧喝酒的時候，發現壹個男人手裏拿著《等壹會兒》坐在那裏壹個多小時，臉上帶著憤怒和憂郁。於是他從那人手中搶過酒壹飲而盡，拍著那人的肩膀說:“兄弟，妳有什麽煩心事？”像我這樣就好了。不要總是愁眉苦臉的。今天我再請妳喝幾杯。"在楚風頭的安慰下，那人開口了:"今天運氣不好。我早上起晚了，錯過了公司的壹個重要會議。結果我被公司炒了。當我出來時，我發現我的車被偷了。讓我們乘出租車。我把錢包忘在車裏了。當我回到家，我看到我的妻子和另壹個男人鬼混，所以我來了。多麽糟糕的壹天！連自殺的酒都是給妳喝的。"
“很高興見到妳，”教授漫不經心地對壹個熟人說。“妳丈夫怎麽樣？”“但我沒結婚……”“哦，真的嗎？那說明妳老公還是單身。”
小華對小英說:“我太佩服妳了！」
“我的作文《媽媽》是《媽媽好辛苦》。長大了要孝順媽媽。"
妳寫的是......
“媽媽好辛苦。等我長大了，我要我的孩子孝順我……”"
壹天，壹位教授問他的學生:“如果妳只能活三天，妳會用它做什麽？”
學生競相回答:
AA:“這幾天想多陪陪家人……”
BB:“我想和我女朋友好好玩玩……”
CC:“我要寫遺囑……”
……
這時候教授看到壹個同學沈默了，就問他:“DD，妳呢？”這三天妳打算怎麽利用？"
DD:“教授，我想聽妳的課……”
全班都開始罵他是狗腿，為了分數什麽都幹得出來等等。，但教授喜出望外，想到還有這樣尊師敬道的學生，忍不住又問他:“為什麽？”
他敬畏地站了起來:
“因為聽妳的課讓我感覺度日如年！”
壹個女人對她的鄰居說:“妳又要去聽音樂會嗎？要知道，今天的節目還是昨天的節目！”
“是的，我知道，但是我今天想穿的不是我昨天穿的衣服。”
媽媽:“和閨蜜打架不害羞嗎？”
兒子:“可是他先用石頭打我，我就用石頭打他。”
媽媽:“他先朝妳扔石頭的時候，妳應該馬上回來告訴我。”
兒子:“那有什麽用？我打得比妳好。”
壹個辦公室職員想臨時停車。當他把車停好後，發現自己居然停在了紅線上。為了不被拖，他寫了壹張紙條，夾在窗戶上。內容是:“求求妳！不好意思，停下！是壹百萬元的巨款！”
當他回來時，發現罰單夾在窗戶上，還發現另壹張紙條，上面寫著:“既然這樣，罰妳幾塊錢妳也不會在乎！”"
甲:“先生，先生！當地將建壹所慈善養老院。希望大家能響應捐款，大家壹起貢獻！”
b:“好的，但是我身上沒有現金。然後，就簽壹張支票給妳。”
a:“嗯，先生，對不起，您沒有簽字。”
乙:“沒有！如果妳不想被人知道，我就匿名！”
壹個乞丐在街上乞討。這時，來了壹個路人。他看著乞丐說:“妳很強壯，沒有殘疾。我為什麽要給妳錢？”
乞丐大怒，說:“難道我要把自己弄殘了才能跟妳要點臭錢？”
壹個營地招募新兵。a是第壹次面試。考官問:“1加1是多少？”
甲答:“3。”“錯了。”"5。"“錯了。”"7。"“錯，妳走！”
考官在分數本上寫著:我沒學歷，但我能隨機應變，接受！
B進來面試，考官問:“1加1等於幾？”
"3。"“錯了。”"3。"“錯了。”"3。"“錯，妳走。”
考官寫道:我沒有學歷，但我立場堅定，接受！
C進來的時候也被問過這個問題。c堅定的回答是2。考官寫道:有學歷，但不靈活，不錄取他！
古羅馬人是壹個尚武的民族，軍人以身前受傷為榮，以背後受傷為恥。壹次，壹個士兵在皇帝面前炫耀他臉上的傷疤。皇帝對他說:“我明白了，妳壹定是逃命的時候回頭看了。”
老師:“暑假妳什麽時候起床？”
男孩:“當第壹縷陽光照進我的窗戶時，我就起床了。”
老師:“那不是太早了嗎？”
男孩:“哦，我家朝西。”
醫生治療了壹個脾氣不好的病人。
“妳怎麽了？”他關切地問。
“先生，”病人咆哮道，“既然收了咨詢費，就由妳自己去找。”
“我明白了，”醫生想了壹會兒說道，“請給我壹個小時。我要出去找個朋友——他是個獸醫。我知道只有這個家夥能在不向病人問任何問題的情況下做出診斷。”
"我正式警告妳，我丈夫壹小時後會回來。"
“但我沒有做任何無禮的事。”
我知道。我是說，如果妳想做點什麽，快點。
班主任老師很失望。前幾天他讓學生每人交10元拍小學六年級的畢業照，沒人回應。這壹天，老師語重心長地對學生們說:“同學們，想想再過三十年這張照片會有多值錢。”那時，當妳翻開相冊，妳會自豪地說，‘這是我的同學楚，他現在是壹名大律師。這是國會議員，我的小學同事..."
這時，坐在最後壹排的楚風頭站起來說:“這是我們死去的班主任！”"
壹天，壹輛地鐵到達了車站。因為乘客不多，已經在站臺停了壹會兒了，似乎也沒有離開的意思。壹位年輕女士氣喘籲籲地從大廳跑向站臺，正好趕上。她的腳壹踏進地鐵，整個車站的蜂鳴器就響起來了。女士嚇了壹跳，趕緊收回了腳。只是蜂鳴器響了三聲後，門就關上了，小姐壹臉無辜和遺憾，看著地鐵離開。站長非常驚訝，問小姐:“妳不是剛上車嗎？”
小姐:“我...我剛才不是超重了嗎？”
壹位老人給上帝寫了壹封信——親愛的上帝:我即將走到生命的盡頭，醫生說我得了絕癥，只能活幾個月了。我這輩子除了運氣不好什麽都沒有。但是我壹直相信妳。看在我對妳這麽虔誠的份上，妳能答應我壹個小小的請求嗎？為了證明妳的存在，請給我送來100美元現金，我會幸福地死去。
這封信被送到了當地郵局。郵遞員看到這封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”。他們都認識寫這封信的老人。看完信後，他們眼裏含著淚水，非常同情這位老人，並決定捐錢給他。他們很快湊了90塊錢給老人。老人收到錢後非常高興，立即給“上帝”寫了壹封“感謝信”。郵差收到信，聚在壹起看。
親愛的上帝:感謝您在百忙之中抽出時間來滿足我的請求。我現在很開心。附:100美元我只收了90美元。我打賭郵局的那些混蛋吞了另外的10美元...
壹個調皮的小學生正在漫畫店裏看漫畫，突然壹個中年母親在街上喊道:“小明，妳這個狗娘養的！”如果妳不回家，妳還在鬼混。如果我抓到妳，妳就死定了。"
我看到這個學生丟了漫畫就跑了...走了大約50米，他氣喘籲籲地說:“我為什麽要逃跑？我不是小明……”
首席大法官:“妳偷了壹輩子，也沒有光明正大的賺過壹塊錢吧？”
小偷:“沒有，有壹元的例外。”上次選舉，我投了妳壹票，得了壹元錢。"
兩個朋友的對話:“妳這頭蠢驢。”
“我可能真的是個混蛋...唯壹的問題是:是因為我是妳的朋友所以我是驢，還是因為我是驢所以我是妳的朋友？”
壹個紳士經常在BBS上閑逛。
有壹天，這位先生壹進站就把自己的昵稱改得相當少女。
過了壹會兒，屏幕上方彈出壹個網友的問候，還加了壹個問題:妳是女生嗎？
這位先生回答:不，我不是。
但網友們不斷發消息打斷他的進度，大多是問年齡和愛好的問題。
這位先生終於忍無可忍，質問網友:我已經說過我不是女人了，為什麽還要這樣？
網友回答:女生都是這麽回答的。
有人去動物園看猩猩，先向猩猩敬禮，猩猩模仿。當有人向猩猩鞠躬時，猩猩會模仿。有人喜出望外，沖著大猩猩撓眼皮。沒想到，大猩猩並沒有模仿他，而是打了他壹巴掌。有人生氣地問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩語言中，刮眼皮的意思是罵對方是傻子，所以猩猩想打他。某人恍然大悟。第二天，又有人去動物園報復。
他向猩猩敬禮鞠躬，猩猩也跟著敬禮，於是他拿出壹根大棍子打自己的頭，然後給了猩猩。沒想到，猩猩這次沒有模仿，而是抓破了眼皮！
星期五的化學課上，老師布置了家庭作業。
“練習4，5，7，9，11，16，19。就這麽辦吧。”
突然聽到幾個男生在喊:“老師，還缺壹道題。再安排壹個。”
老師喜出望外，以為我們終於盼到了主動學習的那壹天。於是他笑著說:“好吧，把第22題和第27題加進去。”
鈴聲壹響，所有男生都跑到彩票投註站說:“我們老師真好。現在我們甚至有了壹個特殊的號碼。”
壹個女人在醫院電梯裏生孩子，覺得很尷尬。護士安慰她說。“沒關系，沒什麽。兩年前，有個老婆在醫生門口生了孩子。”沒想到，那女的哭了起來，說:“那位女士也是我！”"
母親帶著兒子去市場買東西時，遇到壹個賣櫻桃的老熟人。老熟人讓孩子抓壹把櫻桃，孩子猶豫了壹下，沒有動手。
“妳不喜歡櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”孩子回答。於是，老熟人抓了壹把櫻桃塞進了孩子的口袋。
在回家的路上，母親問兒子:“剛才叔叔問妳的時候，妳為什麽不拿櫻桃呢？”
“因為，”孩子回答，“他的手比我的大。”
壹個男人和壹個女人在辦公室談論浪漫和浪費。
m:到底什麽是浪漫？
女:明知道她不愛妳，妳還要送她壹百朵玫瑰。
那什麽是浪費呢？
女人:當妳知道她愛妳的時候，妳要送她壹百朵玫瑰。
我問女朋友，妳愛我嗎？
她說，妳猜！
我說，愛！
她說，妳再猜！
我。。。。。
壹個寒冷的冬天，壹個小偷偷了壹件棉衣。在法庭上，法官問他:“妳偷這件外套的時候有沒有什麽想法？”
“我想過了。”小偷回答說:“我想如果這次沒被抓住，我會有壹件棉衣保暖；如果這次我被抓了，我會有壹個溫暖的房子住。"
顧客:“癬藥，多少錢？”
店員:“每瓶三毛錢！”"
顧客:“多少錢壹滴？”
店員:“怎麽才能買到滴滴呢？”至少壹瓶。"
顧客:“妳的廣告明明說了:壹滴就行！”"
壹個牧師教壹個剛開始做生意的年輕人處理壹些難題的技巧。比如發現信徒困了，如何讓他們集中註意力。牧師說，“我會突然對他們說，‘昨晚，我背著另壹個男人的妻子。當大家都坐直了，驚呆了，我接著說，那才是我親愛的媽媽。“年輕的牧師認為他應該試試這個方法。又是壹個星期天，當大多數牧師都累了的時候，年輕的牧師大聲說:“妳知道昨晚我背著別人的妻子嗎？”基督徒們非常驚訝，他們都盯著他看。但年輕的牧師結結巴巴地說:“哦，我的上帝！我忘了她是誰。"
“爸爸，什麽是‘資本’，什麽是‘勞動’？”
“好吧，如果我從鄰居家借100盧布，我就有‘資本’了。如果他想從這裏把錢拿回來，他必須‘工作’。”
媽媽:“妳7歲了，還尿床。妳不害羞嗎？”
兒子:“妳不是說要為別人做點好事嗎？”
媽媽:“尿床好不好？”
兒子:“昨晚，我夢見鄰居著火了！”
壹個推銷員在大喊:
“請購買最新產品——測謊儀，不分男女老幼，不分好人壞人，活人死人。只要妳說壹句謊，燈泡馬上就亮了，妳就盡力而為，做好被騙的準備……”他補充道:
“嘿，先生，妳好久沒說什麽了。妳在想什麽？”
“我在想，為什麽燈泡不亮？天壹亮我就買。”壹位先生回答道。
壹個高個子男生和壹個女生第壹次見面。女生看到男生高，喜出望外，問男生:“妳多高？”……"
男孩笑了。
當女孩知道自己問錯了問題時，她臉紅了。我趕緊改口。“我是說，妳多長時間了？”
男孩暈倒了！
三個人去雜貨店買東西，老板問第壹個人:“妳想買什麽？”
第壹個人說:“我想買壹袋花生。”
老板搬了彈珠，爬到倉庫給他拿了壹袋花生。
老板又問第二個人:“妳想買什麽？”
第二個人說:“我想要壹袋花生。”
老板說:“妳怎麽不早說？”
這時候老板有點不高興了，但還是想去拿，於是搬梯子爬到倉庫去拿。
當他爬的時候，他問第三個人，“妳也想要壹袋花生嗎？”
第三個說:“不。”
老板拿了壹袋花生給第二個人，放好梯子。
他問第三個人:“妳想要什麽？”
第三個人說:“我想要兩袋花生。”