我媽媽曾經是壹個非常好的老師，但是因為壹些原因，她轉行了。在我的印象中，媽媽很嚴厲，甚至讓我覺得她不是我的親生母親，但她已經長大了。現在懂事了，漸漸發現嚴格也是母親愛孩子的壹種方式。
記得小時候，我壹直以為自己不是媽媽親生的。壹個母親怎麽能對她的孩子如此嚴格！我記得最清楚的是10年到12年之間的事件。每次放假回來，我媽都會讓我想看什麽書就看什麽書，但我就是看不了不健康、無益的書。孩子的天性就是玩，更別說讓我有心情下來讀書了。每次想上網都被無情的沖回去。到了六年級，我以為長大了，媽媽就不會再對我嚴格了。可是誰能想到，隨著我年齡的增長，她對我越來越嚴格，嚴格到不讓我出城！我越來越不理解我媽的行為，到底是為我好還是傷害我，直到我上壹年級的那壹天。那天，媽媽第壹次坐下來和我說話。經過那番長談，我終於明白了“窮則思變”這句話。
初中的這幾個月，我可以沈下心來在那個課後自習班看書；當我的朋友只是想出去的時候，我壹點也不動心。
沒有我嚴厲的媽媽，我想我會什麽都不是，什麽都不是，沒有媽媽的血汗錢，我不知道我會去哪裏上二流學校。沒有媽媽，我不會有這麽好的生活。
所以，有時候嚴格也是壹種愛。
我是壹個隱秘的孩子，壹副動物般冷漠的樣子。我踩著黃葉，獨自走在秋天...
-題字
回顧林黛玉的《秋雨》，有些感動。“秋花蕭瑟秋草黃”的傷感和“秋窗無盡”的傷感把我帶入了那個秋天的時光。
我從小就是壹個多愁善感的女孩，內心有著熾熱的感情。我從小就對自己承諾:我要在任何方面都比別人強！因為多愁善感，遇到挫折的時候比別人更難過。小時候，也許是因為父母的照顧，我真的覺得自己是最棒的。但是隨著時間的推移，我開始落伍了。面對壹次次的考試失利，我放肆地哭了。直到有壹天，我告訴自己，我不能再哭了！既然做不了最耀眼的花，那就做最冷漠的吧。我開始瘋狂的喜歡黑色和灰色，因為我知道它們是孤獨的顏色。
我偷偷告訴自己，我是個孩子，冷漠的樣子像個動物，我只適合在秋天長大。我還是得過且過，無視同學異樣的目光，不理解老師的諄諄告誡，無視父母的關心。我染發抽煙，因為我孤獨。為了逃避爸媽的嘮叨，我甚至故意把門反鎖，就是為了把我媽和外面隔離開——墻是壹種保護。
直到有壹天，我衣冠不整的回到家，壹眼就看到了焦急憔悴的母親。我知道她在等我回來。我直接去了我的房間，只留下壹聲沈重的嘆息。
我倒在床上，突然有什麽東西打了我壹下。
中考3閱讀400字作文，夠過癮，夠出彩，夠有才。
書是老師，是朋友，可以討論意外，可以發現。佛教禪宗說:壹花是世界，壹葉是佛。在我看來，書是壹個自己的世界，文字無情卻有靈性。
書有自己的世界。那個世界有虎，虎有靈，可以正；那個世界有龍，龍有感覺，可以帶著人和神漫遊；那個世界有佛光，無邊無際，能感化人心...
看書喝醉。開放欣賞。世界上有很多承諾，很難讓妳的生活有壹個角落。但如果妳靜心，把心藏在書裏，沈湎於書裏，妳足不出戶就能知道世間的壹切，不看窗外就能做世間的壹切。沈湎於書的世界，超脫心靈。靈魂和書，可以在劉禹錫的陋室裏找到；我們可以觀察秦始皇統壹大業；可以詳細查壹下達爾文的《物種起源》；關於幾顆恒星和黑洞的幾何學。書裏的世界不局限於法律，還有鬼神鬼怪。那個方方正正的世界裏有成千上萬的人物，無數的故事，他們是壹個旁觀者，站在上帝的角度觀察。獲取知識、策略、經濟和經驗。
抑郁時，以書飲酒，可解千愁；焦慮的時候，可以通過沈書來平復憂慮；開心的時候可以給妳吹吹，郁悶的時候可以鼓妳揚帆。
沈迷於書的世界，可以鑄造壹顆超然的心，從禪到道，不為外物所動。沈湎於書的世界，可以磨礪巖石的意義，直面波濤，不怕跌宕起伏。書慷慨，無所不知，無所不談；書也很小氣。不用心去讀，只會浪費光年。
書如酒，醇香濃郁，回味悠長，時光無情，卻讓書香千年。任何時候，書都是海洋。中國的5000條彩帶、甲骨、石頭、陶器、竹子、宣紙編成壹本書。書中的精神，壹旦被閱讀，將永遠被隱藏。
期中考試讓幾百個差生恨得咬著牙，中學生嚇得屁滾尿流，好學生欣喜若狂。至於我，我不知道我在哪個年級。既不欣喜若狂也不緊張到死。在我心裏，說白了就是淡定，壹點感覺都沒有。
看著時間毫無表情的飛逝，老師的粉筆道出了考試的要點。我把它們都抄下來完成。我對那件奇怪的事感到驚訝:我知道除了主科，我從來沒有背過任何東西，但我並不著急。考試前壹天，我啃著課本，腦子死了:孔子去古代，人去北極沖浪...太糾結了。
第二天，我在考試中扮演了壹個次要角色。好像肚子裏還有墨水，咬著筆沈思，或者埋頭寫作，壹天就這樣慢慢悠悠地過去了。我太放心了。天特別藍，草特別綠...我心情很好。
好景不長。快要得分的時候嚇死我了。壹想到媽媽陰沈的臉，老師嚴厲的嘴，同學嘲諷的眼神...
我心中的小宇宙，飄飄欲仙...所以我活了兩天...發成績單！我等不及要拿走了。哇，第六名不理想，但還是不錯的！呼-真是虛驚壹場。各位同學，不要學我，平時好好學習。我對考試不緊張
中考400字作文5 20xx年4月26日星期六，心情復雜。
天啊，日歷壹頁壹頁地撕掉了，今天是個“特殊”的日子，期中考試。
場景壹:期中考試前，感覺緊張(誰考試不緊張？)時間:周三晚上。從周三晚上開始，我的心壹直忐忑不安，所以壹直沒有怎麽復習，壹直在想:如果我考的不好怎麽辦？如果我考試不及格，我的父母壹定會把我和其他學生進行比較...我花了很長時間才回到現實。唉！算了，我還是休息吧。明天我不想帶著“熊貓眼”去學校。
鏡頭二:期中考試中心:淡定(不淡定肯定考不上)時間:周四上午到周五下午。“妳躲得過初壹，躲不過十五。”妳最好不要躲起來。我的“考試專用”座位在教室最右邊的第三排。數學考試，我平靜的心又開始顛簸了。兩分鐘後，我的情緒“退潮”了，我開始答題。考試壹路都很順利。突然，“程進行到壹半”和壹道“超級題”擋住了我的“路”，我開始有點緊張，但我想先做下面的題。我想了很久，終於想出來了。其他科目進展順利。鏡頭三:期中考試後的心情:興奮與期待(考完試好興奮！)時間:周五晚上。啊！考試終於結束了，只有期待，沒有壓力，沒有比較，沒有練習。多麽美好的壹天！
從這壹天開始我明白了，信任真的是不能隨便給的。
然而我信任的人卻讓我難過。他們拿我的自尊和別人的名譽作為他們小玩笑的賭註。我不知道我平時是怎麽對待他們的，但是現在我會對他們的很多玩笑壹笑置之；還是他們以為平時笑容滿面的我不會在意他們開的每壹個玩笑？恐怕妳們誰也沒想到我聽到真相後會哭成那樣，但我敢打賭，妳們誰也嘗不出我的心碎。
我承認這確實是壹個惡作劇。也許平時我會壹笑置之，但這次妳拿別人的名聲當籌碼。另外，我是從別人嘴裏聽到真相的。就算妳早來壹點，當面給我解釋幾分鐘，我也不會反應這麽大。感覺自己在別人眼裏就是個可憐的小醜，緊張，擔心，甚至憤怒。而這對於作為觀眾和策劃人的妳們來說，是壹部有趣的喜劇，不是嗎？
妳不明白我為什麽發脾氣，因為妳不知道妳在我心裏有多大分量；我關心的不是事件本身，而是做這件事的人。謝謝妳，讓我知道什麽是背叛，讓我知道什麽是傻子，讓我知道什麽是人生如戲。我最終選擇原諒妳，但請記住，我們不再是我們。
前幾天學了壹篇很美的課文——賣火柴的小女孩。對於這段文字，我真的有由衷的感嘆。
這個童話主要講述了壹個小女孩在除夕夜賣火柴的悲慘故事。因為天又黑又冷，她凍死在街頭，揭露了資本主義社會的黑暗，表達了作者對窮人的深切同情。
我記得童話裏的小女孩在除夕夜出去賣火柴。如果我是妳的話，我當時就在找親戚要紅包了！小女孩出來的時候，穿著媽媽的大拖鞋。壹個不小心跑了，另壹個被壹個富家子弟帶走了。每次看到這個我都特別生氣，想把那個男生臭罵壹頓。嗨！最悲劇的不僅在這裏，還有小女孩劃的五根火柴。人在最寒冷、最饑餓、最痛苦、最不被愛的時候，會有最美好的幻想。小女孩的童年很痛苦。我猜這些美好的幻想大概是他童年最美好的東西吧！
和小女孩的童年相比，我真的覺得好幸福。妳可以背著漂亮的書包，穿著漂亮的衣服和適合自己的鞋子，去快樂的學校學習知識，無憂無慮的和朋友玩耍。家裏也有很多服飾，滑板車，羽毛球，旱冰鞋，乒乓球，籃球，自行車。這個小女孩不得不在除夕夜出去賣火柴。在那個年紀，我連獨立生活都做不到，更別說掙錢了。唉，我有時候會抱怨這個抱怨那個。真不知道生下來該怎麽被祝福！
如果可以，我真的希望她能做我的姐姐，和我壹樣幸福！
每次考試，我總會有壹種莫名的緊張。哪怕是壹次微小的數學計算考試，或者是壹次我準備得非常充分的考試，我也會壹直感到緊張，就像得了“考試綜合癥”壹樣。這不，四月份的單元小考還沒結束，又壹群“虎狼之師”撲向我。那是期中考試。
眾所周知，壹個學期有兩次考試是最重要的。他們壹個學期檢查我們的學習成績，壹個是期末考試，壹個是期中考試。期中考試前夕，多麽幸福的壹家人啊！我通常表現良好。我讀書和說話的時候很平靜。但是那些平時上課不認真聽講的同學，那些平時預習復習不好的同學，就要吃虧了。他們考前努力復習，最後只考了個“勉強及格”——60分左右。有很多次我不屑於期中考試，也能猜到最後的結果——“不及格”，考試只有80分左右。這時候我的末日就要到了，諸如“快寫卷子”“快給我背單詞”之類的話...而我最喜歡的電腦只能和我隔離。但是有時候考的好的時候就不是這樣的了。只要我考得好，那就是我的天下。吃喝玩樂都是浮雲。恐怕這就是我得“考試綜合癥”的原因吧！
總結壹下，課前預習，課上認真聽講，課後鞏固，考試和測試都是浮雲。腳踏實地，不會出現成績不穩定的情況。所以在以後的學習中，我壹定要腳踏實地壹步壹步的學習，這樣我才能成為壹個有才華的人。
春節是我們的傳統節日。這壹天，我們會擺果盤招待回家拜年的客人。我們還會吃年夜飯，看春節晚會。
記得小時候，我們幾個朋友壹起玩。壹共六個人，其中壹個拿著壹只可以射出塑料子彈的手，在周圍巡邏。目的是確保今年的和平。現在想想那時候，可是幼稚的很。記得吃年夜飯的時候:‘祝大家新年好，生意興隆，大跨越。’記得看春晚的時候，有壹個小品讓我笑得差點把飯吐出來。
壹個男人來拜年。他帶著他的孩子。我們以前有過壹些爭吵，但我們借此機會又和好了。
我們壹直熬到十二點。接了神之後，我和爸爸媽媽壹起去寺廟，乞求保佑我們這個大家庭，在新的壹年裏平安無事。
放鞭炮的時候，我和我哥還有幾個朋友去買了壹種叫神鞭的鞭炮，放成花形的形狀，然後從不同的地方點燃，象征著新的壹年我們的生活比鮮花更明亮，然後放壹長段鞭炮，象征著新的壹年裏的繁榮昌盛。
然後他們去鄰居家拜年，互相祝福。
這是我春節最美好的回憶。
10前的那個夏天，我給妳帶來了希望。今天的暑假，我讓妳失望了。我不敢想象妳的眼淚。我害怕感受妳失望的嘆息。對不起
我知道妳為我努力了三年，但今天我不得不讓妳失望。我讓妳和我自己度過了壹個令人擔憂的暑假。暑假過後不知道做什麽。我不知道如何度過這個漫長的暑假。是我的無能。在暴風雨中，我讓強大的大雨沖走我的損失。
中考是壹件有人歡喜有人憂的事情。當別人考上自己理想的高中，我是在做夢還是聽天由命？我是不是還在掙紮，望著天空喊著，給我成功吧，搞笑，我30度望著天空，為了不讓眼淚掉下來，誰能給我指路，暑假過後我該怎麽辦，我該怎麽面對那些充滿希望的面孔和善良的淚水，都是徒勞。我該怎麽辦？
我對未來很迷茫。總覺得自己還年輕，所以現在不用想那麽多。壹天天頹廢，壹天天墮落，好不甘心。但是年少無知的我們該怎麽辦呢？面對中考失利，我該怎麽辦？誰能給我指路，
我們做什麽呢累，累，完了...