甲、乙、丙壹起出門，甲感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子，
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，
甲:註意...
乙、丙聽了，趕緊鉆進被子裏，
並確保與外界沒有任何聯系...
結果，壹個屁。
三只兔子大便。
第壹個只有長。
第二個只是球形的。
第三個其實是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。
答:我從來不說第二遍。
乙:什麽？
答:我從來不說第二遍。
白兔遇到了狼。
小白兔說，大灰狼，大灰狼，妳問我是不是小白兔。
問！問！！！！
狼說，妳是白兔嗎？
小白兔很開心。是的，是的，我是！！！
然後
小白兔對狼說，狼，妳問我是不是長頸鹿。
問！問！！！！
狼很無奈。好吧。。。那個。。。妳是長頸鹿嗎？
兔子拍了他後腦勺壹巴掌，妳個白癡！
我告訴過妳我是白兔！！！
有壹天，牙簽正在走路，發現自己的鞋帶開了，就彎腰去系，然後腰就斷了。
壹天，蕭薔哭著回家說:“媽媽，媽媽，學校裏的同學都說我的頭是個風箏。”
然後我媽說:“怎麽會呢？不會嗎？來和我壹起跑吧。”
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
有壹天壹輛車裏有個婆婆…
坐在半路上，婆婆不認識路...
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股…..
妻子:嫁給妳之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去......
有三個頭和壹只腳的是什麽？
回答:3個壹個頭壹只腳的怪物！！！！！！
螞蟻去了沙漠。他為什麽不在沙灘上留下腳印，而只留下壹條線？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下。
壹天，壹個女吸毒者被抓進了警察局。警察看到她手上有紋身，問她為什麽把男朋友的名字紋在手上。他的名字是梁肖嗎…啊…是嗎？快點，說…他在吸毒嗎…快點。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
這是仇恨...
壹天，小美和男朋友出去兜風。
車快沒油了，旁邊正好有個加油站。開車經過時，突然壹陣風把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友對她說:
“我去拿帽子，妳幫我加油。」
離男友不遠處，她聽到小梅在身後喊:
“來吧！加油！」
冰箱裏有兩根香腸。過了很久，
我搖著香腸。哇！好冷啊~
另壹根香腸驚訝地說，嗯？妳是壹根香腸。妳怎麽能說話？
壹根香腸放在冰箱裏，感覺很冷。然後我看了看旁邊的另壹個，覺得有點安慰。我說:“妳看看妳，凍成這樣，渾身都是冰！””結果根說，“對不起，我是冰棍。"
壹個小男孩放學回家，從窗戶向外窺視壹個躺在床上揉著胸口的女人，喊著:我要男人，我要男人！
第二天，小男孩從窗戶出去，發現壹個男人躺在女人身上。
於是小男孩回家躺在床上，揉著胸口喊，我要自行車，我要自行車！
(這個我崩潰了！！mopper呢？)
為什麽男生有很多GF讓人羨慕，女生有很多BF讓人鄙視？因為就像壹把鑰匙可以開很多把鎖壹樣，叫萬能鑰匙，壹把鎖可以被很多把鑰匙打開，說明這把鎖有問題。
五個孩子分壹塊蛋糕，只允許動三刀。怎麽才能平分呢？回答:壹刀砍死壹個孩子，然後用兩把刀把蛋糕切成四份。。。
43.生物課上，老師問:怎樣才能正確區分壹只章魚的手和腳？答:放個屁給它聞聞。就是手會捂住鼻子，剩下的就是腳了。全班都倒了。
小明和小紅是同桌。壹天，小明向小紅借了壹支鋼筆。
小紅說“不借”
“借給我妳就死定了！”
然後小紅說:“哦，我借給妳。”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。(好冷啊...)
我從雜誌上看到我女朋友是不是腐女，問她‘攻擊’的反義詞是什麽？如果她回復‘防禦’，說明正常；如果她回復‘接受’，顯然是個腐女。
有壹天我突然想起來，問她:“‘攻’的反義詞是什麽？”
她回答:“媽媽！”
好像是我沒表達清楚，我就接著說:“不，是攻擊。”
她說:“是的，母雞的媽媽！”"
她的回答證明了狗樣測試完全不靠譜。...
現代社會的工作壓力很大，尤其是男同性戀，無處發泄，真的很壓抑。
晚上在QQ上看到壹個老朋友，就互相交流。
問:如何有效減壓？
這些都沒有嗎？最簡短的回答。右鍵選擇winrar解壓！
我媽接到電話說xx銀行信用卡欠費。我媽說:“妳壹定是騙子。銀行都是語音系統。”
掛了那邊的電話。幾天後，我又接到壹個電話，說:“這是壹條語音信息。妳的xx銀行賬戶欠費。詳情請按9。"
我媽說:“我手機上沒有9。”
那邊說，“這怎麽可能？”
我媽說:“妳不是聲音嗎？”
掛了那邊的電話。
壹個美國遊客來到臺灣省，在臺北上了車。就在他要投幣的時候，司機說:“下車投票！”
美國人不知所措:“什麽，下車投票？”於是他從車裏跑出來，撿起硬幣對準投幣箱，苦笑著搖搖頭:“怎麽能這麽扔？”我不是喬丹。"
公園裏有壹對情侶，很甜蜜。女孩說她老公:我牙疼！男孩接著吻了女孩，問:還疼嗎？女生說沒有！過了壹會兒，姑娘撒嬌說:老公，我脖子疼！男生又親了壹下女生的脖子，問這次還疼嗎？女孩開心地說:不疼！壹個老太太站在旁邊看了半天，也沒辦法。她走上前去，問小夥子，小夥子，妳真了不起。能治痔瘡嗎？
尼采去面試，面試官問:“妳叫什麽名字？”“尼采。”“猜妳是奶奶！下壹個！”
有壹天，我滴了眼藥水，剛滴完，就閉上了眼睛。壹打開，發現什麽也看不見，全是黑的。我心想，完了，我買了假藥，我瞎了！這時候我爸拿著蠟燭上樓說:“妳怎麽越回去越久？”停了電妳會哭的！"
顧客甲:妳們的辣椒辣嗎？
商販:不用擔心留著辣！
a:那就算了。我不能吃太辣的東西。
供應商:…
顧客乙:妳們的辣椒辣嗎？
商販:不辣也不用擔心！
b:不辣的是什麽辣椒？號碼
供應商:…
顧客丙:妳們的辣椒辣嗎？
小販:我不知道……
我不知道我自己的事情，妳這個神經病。
供應商:...
壹個陌生的帥哥敲我的門，用很重的聲音問:“是XX先生嗎？”我點點頭，他突然俯下身，用力吻了我的唇，舌頭伸進我的嘴裏，肆意攪動。我壹開始很震驚，然後憤怒地掙紮著推開他:“混蛋！妳在幹什麽？”男人無辜的伸出手說:“我是快遞送的。剛才那個吻是妳在美國的女朋友送的。請查收。”
答:“我以前和妳爸爸下過象棋。曾經，妳父親只剩下壹頭大象，我只剩下壹個書生。所以，我建議大象和人過河，妳父親同意了。妳父親會用他的形象作為我，我會用妳的父親。妳爸爸又用他的形象當我了，所以我又用了妳爸爸。妳父親像我，我也像妳父親。妳父親和我壹樣，我也是妳父親。乙:滾！
壹次交通事故，圍觀的人很多，壹個記者擠不進去，靈機壹動喊道:我是傷者的兒子，請讓路！圍觀的群眾趕緊讓開，記者定睛壹看，只見壹頭毛驢被碾過，躺在路中間。。
1.壹架客機在飛行中突然被壹股小氣流擊中。乘客們慌作壹團，以為世界末日要到了。壹個年輕漂亮的女孩站起來，鼓足勇氣對大家說:“各位男乘客，誰能在我死之前讓我嘗嘗做女人的滋味？”
2.胖子問醫生:“醫生，最有效的減肥方法是什麽？”醫生看了壹眼胖子，說:“搖搖頭。”“搖頭？什麽時候？”“別人請妳吃飯的時候。”
3.壹個家夥去醫院檢查，做了很多檢查。
醫生說:有好消息也有壞消息！看了妳的測試結果，發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且很難根治！
這家夥說，天啊！有什麽好消息？
醫生害羞的說，我發現妳挺可愛的~ ~ ~ ~ ~ ~
4.從事客戶開發的總經理總是不務正業。他抑郁，收入不好。加班後，他下樓吃碗面，和老板聊天。妳需要客戶嗎？老板說這都是為了客戶。妳能讓客戶？
5.我問:“蚊子，妳是斷了翅膀的天使嗎？”蚊子回答說:“不行。”我說:“那妳就傷得起自己……”砰！！！
為了讓老公對熨衣服感興趣，我買了個熨衣板。這塊熨衣板很不壹般，上面印著壹個穿著泳衣的美女。板子壹熱，泳衣就不見了。結果他就把這塊板子粘在暖氣片上了。
7.主任和科長共用電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
8.a:我的工資漲了，月薪能達到6萬。妳呢？b:我們也漲了不到7萬。a:還不錯，但是工資還是不錯的。聽說超市白菜今晚打折，只要三千元壹斤！噓，小聲點，這樣沒人能聽見妳！
商店經理正在責罵他的壹名售貨員。“我看見妳和壹個顧客爭吵，”他非常生氣地說。“妳不記得了，在我的店裏顧客永遠是對的。妳明白嗎？
“是的，先生，”店員說。“顧客永遠是對的。”
“妳剛才為什麽和他爭論？”
“哦，先生，他說妳是個白癡。”
10.壹個女人問男朋友，妳愛我嗎？男朋友說:愛。女人問:妳也愛別人嗎？男朋友說:也愛。女人又問:妳不是壹直說我是妳的壹切嗎？男人說:是的，妳是我的妾。。。
1.等我有錢了，我會買壹輛公交車，走公交專用道，停在公交車站。當有人想上車的時候，我會說，不好意思，這是私家車。
2.客官，妳是住酒店還是住賓館？
我拉屎。
3.我當時很年輕。妳呢？妳老了嗎？
4.紳士只不過是壹只耐心的狼
5.所有人都站在壹邊不壹定是好事，比如都站在船的壹邊。
6.放松，我不是好人...
7.妳說…妳喜歡我？實際上...首先...事實上，我也...嗯，說實話，我其實挺喜歡自己的。
8.作為壹個典型的失敗者，妳真的很成功。
9.我小時候剛學會騎自行車。在我知道之前，我跑到了街上。當我看到壹個老人走在我前面的時候，我感覺我要撞上去了。我喊，別動，別動。老人站在那裏壹會兒沒動，我就轉過身去撞了他壹下。老人站起來說，妳瞄準了嗎？
10，如果有300W，大家說買奔馳還是法拉利。
最好買300輛二手奧托車，雇300個司機跟在妳後面開，壹會兒S形，壹會兒B形。
11，多微笑，謹防陰天情緒感冒！
12，我從橫刀笑向天空，笑完就上床！
13，路遙知道馬力不足，人會看很久。
14，父親對我的肥胖發表了自己的看法:韓紅的命沒丟，但是韓紅病也找到了。
15，我從不記仇，但壹般都是當場舉報。
16，不要在我的墳前哭泣。弄臟了我的輪回之路。
17，是這樣的，張先生。不能在家用電腦上按CTRL+C，然後在公司電腦上按CTRL+V。甚至不是同壹篇文章。不，不，甚至不是壹臺昂貴的電腦。
18，我以為妳只是1和3之間的壹個數，沒想到妳是1和3的組合。
20.壹個食人族上班，經理再三叮囑不要吃同事，答應了。沒幾天就忍不住吃了個清潔劑。
人馬上就被發現了。感悟就是:永遠不要吃真正做事的人。
21.現在妳罵我是因為妳還不了解我。等妳以後認識我了，肯定會打我。
22.人們永遠不知道是誰不經意地和妳說了再見，然後就真的消失了。
23.通往成功的道路總是在建設中。
24、我不下地獄，誰愛誰。
25.猜壹個英文句子:“ababbaaaabbaabbaabbaabbaaaaaaaa”？<答案:好久不見C \\>
26、想起妳的眉毛，想起曖昧。突然覺得自己大部分的想法都是這樣的，而且越來越淡(我隱約記得這是王菲《我也不要這個》的歌詞，妳不知道嗎？)
27.多年以後，我感嘆那兩個少年:壹個驚艷，壹個溫柔。
28.如果她(他)對妳說:“忘了我吧。”妳告訴對方，“我從來不記得。”
29.妳對我們很好。我會永遠記得，我做鬼也不會放過妳。
親愛的女同事們，請不要生我的氣。我妻子有來電顯示。
31，微笑，揮手，再見，完畢。
32.我記得我決定做壹個有趣的人。
33，想想工資，算了，不想活了。
34.好吧，給我壹個負擔得起的墳墓。
35.活了20多年，沒為祖國和人民做過壹點事。每次想到這些，我都心痛。
36.趁年輕把所有能做的壞事都做了。才幾年而已。
37.掙錢賣白菜賣白粉。
38.七歲的男孩是地球上最可怕的生物。他們有好奇心，有行動力，有破壞力，有未成年人保護法。
39.男人說話算數——我說不就不還錢了！
40.老子說:睡能睡，非常睡。
41.雖然我相信海誓山盟，但我可能不相信妳。
42.上帝說:出門別忘了帶傘。我過會兒給花澆水。
43.特別的人從來不說自己特別，比如我。
44.我的回答很好，但是泰說他不能來。
45.我知道天下無不散的宴席，但至少，我想在宴席上吃好！
46.我走我的陽光路，妳過妳的奈何橋。
47.世界是屬於我們和孩子的，但最終是屬於子孫的！
48.每當我遇到困難的時候，我就會讀藏經:“哦，哞，哄”，翻譯成英語就是:所有的錢都去我家！
49、最簡單的長壽秘訣——保持呼吸，不要死。
50.子曰:午不眠，午崩。孟子說:孔子說得對！
51，善良就是別人餓的時候bia ji不吃肉。
52、漫漫人生路，總會走錯幾步。
53.我從不欺負弱小~ ~ ~我欺負他之前不知道他比我弱小…