第二，不女性化，不做作，不淑女，不溫柔，妳永遠學不會。
第三，有沒有不重要，昨天發生了什麽也不重要。
第四，每當我陷入困境，我讀藏經:哦，哞，哄，翻譯成英語:所有的錢去我家！
5.生活就像壹塊廢鐵。如果妳把它扔進火裏，敲打它就能做出精品！
第六，女人連痛經都可以忍，男人為什麽不能抵抗欲望！
七、如果有壹天這個世界我說了算，我會讓錢先變成廢物，存起來害人。
八、妳不要欺負他，整個宇宙和世界只有我有這個資格！
九，妳折斷我妹妹的翅膀，我就廢了妳整個天堂。
十、既然選擇了放手，就要快樂。
十壹、好白菜被豬拱了。
十二、最簡單的長壽秘訣，保持呼吸，不要死。
十三，看起來像車禍現場！
十四、近豬者肥，近尿者騷。
十五、小時候剛學會騎自行車。不知不覺跑到了街上。當我看到壹個老人走在我前面時，我覺得我要撞上他了。我喊，別動，別動。老人站在那裏壹會兒沒動，我就轉過身去撞了他壹下。老人站起來說，妳瞄準了嗎？
我的回答很好，但泰說他沒空。
十七，女生！這麽多白馬哪去了？找個毛驢湊合，別等到有壹天毛驢都被搶走了，剩下壹堆騾子。
十八、我從橫刀笑向天，笑完就上床！
十九、如果生活欺騙了我，那麽我也會欺騙生活。
二十歲，綻放的笑容是我唯壹的驕傲。
二十壹、面子不等於面子，所謂面子，有多少人破過多少事。
年輕的時候不要害怕冒險。即使失敗，也有足夠的時間扭轉局面。
二十三、在妳選擇傷害我的那壹刻，所有賦予妳的特權都將失效。
二十四、每個人都要走堅定的路，哪怕是粉身碎骨。
小鳥雖小，卻玩遍了整個天空。
二十六、孔子曰:午不眠，午崩。孟子說:孔子說得對！
二十七，就算是不銹鋼的心，被刀子捅那麽多次，也會變形。
二十八、很多女明星不紅是因為不開腿。
二十九、不用解釋，不用解釋，我就是我。
三十，妳願意死，我就願意埋了。
三十壹，總有壹天我會和閨蜜們輝煌瘋狂！
32.戴著耳機走在路上。世界的喧囂與我無關。
三十三，不怕敵人像老虎，就怕隊友像豬！
三十四，問妳能有多大的悲哀，就像壹群太監去妓院。
35.有多少人認為女朋友比男朋友重要？請大喊。
三十六、女人要霸氣，說:我是男人，我怕誰？
三十七，不做任何人？配件，不妥協，不妥協。
三十八，不要說妳看不起我我也壹直不理妳。
三十九，我手上那道細小的傷痕，是我最後的掙紮。
四十，屬於我們的每壹天都值得紀念。
四十壹、水能載舟，亦能煮粥！子用四川話說，有船多好啊！
四十二、妳做的決定，就算把刀架在脖子上，妳也不會後悔！
四十三、勞資是原配，責任是滅娘們。
其實我以前挺高的，後來經常洗澡縮水了。
四十五、讓心靈旅行，因為身體不會。
四十六，好幾天沒吃飯了，大家都像煎餅壹樣。
四十七、我這輩子堅持過五件事，吃、喝、拉、散、睡。獨特的含義
48.性有什麽大不了的？陌生人見面，不是要先問妳性嗎？
沒有節操的經典空間
1.不要總是叫我動物。如果妳更了解我，妳就會知道我比禽獸還不如。
2.老師:妳為什麽不穿校服？我:我為什麽要穿喪服？
請不要切了我的心臟就走，不然等我治好了我就把妳捅死。
4.妳有沒有發現壹個奇怪的現象，妳是對的比對的更快樂？
5.我說山西賣木炭，妳說妳出汗了。
6.答案很長。我將用我的壹生來回答它。妳準備好聽了嗎？
7，是的，是我的嘴，我明白了？我他媽心疼我朋友碰妳。。
8.世界上騙子太多，傻子顯然不夠。
9.像妳這樣的人，在我執導的劇集裏，我最多能讓妳活兩集。
10，這是壹件很勇敢的事，去洗澡~
11，情人節，別人手拉手我遛狗看誰不高興咬壹口！
12，朋友的最高境界就是妳在別人眼裏是同性戀。......
13，誰是誰的老公！都TM是臨時工！*
14，朋友的最高境界就是妳在別人眼裏是同性戀。......
15，都是山上的狐貍。妳在跟我說什麽連環-
16，有個女人不化妝還在動。有壹種女人，不敢見不化妝的人。
17，[誰說我不愛妳了，我愛了妳整整壹段時間]
18，老，妳能不能別用劣質紅線牽著我的手？它時不時會壞掉。
19.妳最好的朋友是惡霸嗎？和壹個被欺負的人。
20.【壹天看妳800次動態也找不到任何關於我的線索。]
21，妳覺得我會忍心看到妳孤獨的背影嗎？我會閉上眼睛。
22.小時候我壹直以為世界上只有兩個國家。壹個瓷器。外國。
23.吸煙對肺有害。咖啡對胃不好。愛情對心臟不好。
24.所謂的閨蜜，就是那些打得比誰都狠，罵得比誰都狠，但是第二天就好得跟壹個人似的。
第二，沒有節操的爆笑短語
導讀:男朋友和壹個朋友吃飯，朋友以前是模特，後來不幹了。她男朋友問他為什麽不做，他說太黑了。男朋友問:“女主管是不是想偷襲妳？”那哥們猛喝了壹杯酒，眼裏含著淚，嘆了口氣:“哎，要是女主管就好了。”
1，中學老師的壹句話，影響了我們班45個同學的人生！她老人家說的是:“別以為我不在教室妳就搗亂！我有臥底！”大家找這個臥底找了六年！
2、壹對情侶吵架，男的吵架贏不了女的，直接躺在床上，壹動不動。女人問，妳在床上幹什麽？男人回答:死了！女人又問:妳死了怎麽還開著？男人回答:死不瞑目！女人又問，那妳怎麽還在呼吸？男的說:這口氣我咽不下。
3.最近天氣轉冷了…我把夏天的衣服都洗好放好了…我在老公的衣櫃裏發現了壹條女士性感內衣！我拿起內褲對著鏡子量了量！然後他很生氣的去客廳喊:“老公！妳看這個……”老公看完很驚訝，開始結巴:“這個……妳從哪找來的……”我生氣地說:讓妳監督我減肥！妳他媽的遷就我！看我胖！我的內衣穿不進去了！"
4、和女朋友逛街，看到壹個猥瑣大叔在街上盯著她看，哎呀，我去！沒見過美女吧？嫉妒，對嗎？我擁抱了我的女朋友，當場親了她幾下...然後女朋友發現了那個猥瑣的家夥，喊了壹聲“爸爸！”".....看著他手裏拿著磚頭朝我走來，公公真的錯了...
5.老板把我叫到辦公室，緊緊握著我的手說:“從今天開始，我讓妳做我的生活助手！工資翻三倍，陪車，陪房……妳以後要好好努力……”然後老板遞給我壹張酒店房卡，說:“今晚是情人節，作為我的生活助手，妳懂的！”我久久不能平靜！晉升後的第壹個任務，我壹定認真完成。於是我馬上趕到老板家，把房卡遞給老板老婆說:“老板今晚給妳壹個驚喜！”"
6.老婆喝醉了，女朋友送她回來。她壹進門就把我推倒，舔我的褲子。還沒等我反應過來，我的褲子就被她扒了。我提醒妻子有人在這裏。妻子轉過頭對她最好的朋友說，妳想和我壹起去嗎？閨蜜臉紅了:今天不方便，下次吧。
7.那天我發燒了。我準備把兒子送到父母家，然後去診所打針。上車的人會犯困暈倒。我突然被壹陣笑聲驚醒。睜開眼睛，壹片漆黑。什麽擋住了視線？用妳的手觸摸它...從妳的額頭上撕下壹塊衛生巾...兒子振振有詞地摟著我的脖子說，媽媽，我在妳包裏找到的退燒藥貼幫妳貼上了...
Lz男，今天去看醫生了。醫生:怎麽了？我:昨晚我的億萬將士不知道敵情，就進攻了，全軍覆沒。醫生:說人話。我:早泄。
9.我:“師傅，我怎麽才能戒煙？”師傅:“小夥子，找個女朋友吧~”我:“啊！我明白了，主人，妳的意思是她會幫我！?"師傅搖搖頭:“哎，到時候妳就沒錢買煙了”。
10，兩個男人在壹起聊天。甲說:“我這輩子說過最難的話就是，‘就憑妳，妳壹只手打不過我！’”“B露出羨慕的神色:“妳真棒！妳是誰？”甲回答說:“是鄰村那個失去雙臂的人！" "
11，體育課，老師讓學生做俯臥撐。第壹個上去的是女神。她壹個也吃不完。她雙膝著地，勉強做了壹個。第二個上去的是個男神，勉強進了十個。第三個上去的是屌絲，他撫著右臂說:“管壹千天打壹會兒仗，就看妳的了。”刷刷刷，壹手五十，驚呆全場！第四個到了女屌絲，她只做了十個(其實是為了和男神看齊)，但是全場都跪下拜了，因為她只用右手中指！
12，記得很小的時候，有個客人來我家。他來我家的時候，給了我50塊錢讓我玩。父親見他如此大方，便殺了壹只雞招待他。他吃完了，走的時候問我，孩子們玩的錢夠不夠，能不能還給我。我和父親被騙了。
13，壹大早就聽到樓下有大狗叫，擾人清夢。最後，我忍不住走到陽臺上，對著它狂吠。我不敢相信這貨不叫了我想知道我對它說了什麽。
14，我問壹個閨蜜她第壹次給誰。她說宿舍聚會喝了點酒，晚上想上廁所。她很懶，準備拿著啤酒瓶蹲著解決。然後壹只腳滑了。我問她，然後呢？她說不會再有了~ ~
15，有個哥們很帥。最近被壹個妹紙追，各種人都不理他。有壹天在壹個聚會上，朋友開玩笑地問他:“妳是喜歡她還是不喜歡女人？”那哥們放下杯子，看著我們回答:“我不喜歡人。”這引起了我們的深思。
16，剛認識女朋友半個月，突然有壹天爬在我懷裏哭了，說她家生意，她爸很厲害，肯定要跟她談好婚事。她說她和她爸爸攤牌了，她看上我了。她爸爸不同意，她就跟我私奔了。下午，我恐懼地看著她的父親。因此，...她爸賣饅頭，看中了下壹個爆款。
17.今天跟我爸說想考駕照，想買車。我爸激動得跟我說:“女兒，不是爸爸不讓妳開車。現在打人這麽貴。爸爸買不起。”
18我們幾個同事在聊天。其中壹個說:“我老婆昨天剛養狗，今天早上4點多就舔我的臉，讓我睡不好覺。”我說:“這狗是人，說明它喜歡妳。”壹個傻逼同事說:“那不壹定。狗喜歡舔屎！
19，在海上漂泊兩年多的水手阿福終於回到了家鄉。但是當他回到家，他發現了另壹個嬰兒！阿爾弗雷德興奮地問他的妻子:“這是誰幹的？是隔壁的阿呆嗎？”“不是。”妻子回答，“是我的朋友阿瓜嗎？”“不是。”“壹定是小王，我那該死的酒肉弟弟！”“真煩！”妻子哭著說:“難道我沒有自己的朋友嗎？”
20.我有壹個小侄子，6歲。有壹天看到他從房間裏出來，雙腿緊緊夾著，慢慢移動，很尷尬！於是我打電話去看了壹下，發現他在內褲裏放了壹條衛生巾。他問為什麽，小侄子回答:“媽媽總是放進去，保暖。”哈哈，保暖。
21，lz業務員，壹個月有壹兩天去外省出差！壹回家就分不清哪個毛巾牙刷是我的(家裏有四個父母和女朋友)。每次回來，我媽都不厭其煩的問。不耐煩的媽媽把我所有的毛巾都剪了，把牙刷柄扔在煤氣爐上燒了。從那時起，我就知道區別了。最糟糕的事情是我的。
22.我的手臂上壹直有壹個傷疤。我媽說我爸抱著我。抽完煙，煙頭不小心彈到我胳膊上了，但是我不敢告訴我媽。剛帶了我壹個月就扔給我媽了，我媽發現了我也去不了。問爸爸，爸爸淡淡地說是我小時候調皮玩火留下的。壹想到這樣壹個怕死又說謊的父親，我就醉了。
23.晚上看電視看到男主角單膝跪地向女主角求婚的時候，兒子問:“爸爸，妳向媽媽求婚的時候也是這樣跪的嗎？”爸爸:“沒有”兒子:“為什麽？”爸爸喝了口茶，說:“我跪下了！”還抓著妳媽媽的腿。兒子:“這腿是怎麽回事？”"爸爸:"妳媽聽到我告白，就想跑。要不是我抱住她的腿，我們怎麽會有現在這個家！" "
24.我妻子想向她丈夫炫耀她的身材。妻子:“老公，妳看我像誰？”丈夫想了想，笑了:“像奧巴馬的妻子米歇爾。”妻子:“我真的那麽苗條嗎？”老公:“不是，是壹樣的黑！”"
25.這對夫婦正在看電視，看到了激情的壹幕。老婆:妳看人家對老婆多溫柔，接吻多熟練...丈夫:妳要這個嗎？妻子:嗯...丈夫:好的...妻子湊過來，閉上了眼睛...丈夫:等等，我們先談談工資吧...
26.我和妻子躺在床上看電視。眼看老婆要睡著了，我推了她壹把，說:“妳睡著了嗎？”妻子說:“不，我在看。”我說:“那妳去給我煮碗面。我餓了。”妻子說:“妳剛才說什麽？”我說:“讓妳給我煮面。”妻子說:“不是這句，是前壹句。”我說:“妳睡著了嗎？”妻子回答:“睡覺。
27.如果妳的相親對象沒有工作，但是她穿著時尚，身材火辣，穿著奢華，手裏拿著iPhone 6...............................................................................................................................
28.昨天晚上，我給我女朋友的手機發了壹條短信:我懷孕了。結果我回答:是妳男朋友的還是李的？先別告訴妳男朋友。我昨晚沒睡，現在我的手還在因為癱瘓而發抖...
29.昨晚在酒吧喝醉了，想打電話投訴。壹遍又壹遍的看著這些陌生的號碼，不知道該打給誰！太揪心了！哭了壹晚上！第二天醒來發現:這他媽的是誰的手機？
說到這，我真的不能理解我媽的行為！我終於在周末睡過頭了。她早上叫醒了我。我問她為什麽這麽早叫醒我。她說她的洗面奶太擠了，要我幫她用多余的！更有甚者，有壹次我媽沒有叫醒我，導致我遲到。我問她為什麽不叫醒我。她說我的床太亂了。她沒看見我，以為我去學校了。
編者按:大學裏的壹個愚人節晚上，全宿舍的人拿著身份證上街，走了七個街區，終於找到了巡邏警察。面對面，在離警察30米左右的地方，他們喊了壹聲“跑”，然後警察看到我們跑，就追了過來。我以百米的速度跑了15分鐘，但是跑不動了，被抓了。警察問我們為什麽跑，我們說宿舍有十分鐘鎖門，不跑回不去。
讓妳笑到沒有節操。告訴我壹些有趣的事。
1，看到頭像就想結婚。
2，有壹個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲劇:從前有壹個鬼，放了個屁，死了。
3.中國合夥人，中國好人。
4.我頹廢，但表面很深。
5.我是壹個穿著短袖背心，拖鞋，帆布，然後走遍世界的人。
6.百度都找不到妳。妳壹點搜狗就會出來。
7，老師好，老師早，老師每天不洗澡。
8.不要擔心被拿走的東西。能拿走的都是垃圾。
9.最低目標:農夫山泉有點場。
10，很難想象沒有手機的古代人是怎麽拉屎的。
11，妳讓全世界愛妳，我就愛妳。
12，酸奶填充的特侖蘇是什麽？
13，電腦虐了我幾千次。我像對待初戀壹樣對待電腦。
14，有紋身的怕熱，拿蘋果的沒口袋。
15，千萬不要和動物較勁~贏了？妳連動物都不如。迷路了？妳連動物都不如。平手？妳和動物沒什麽不同。
16，我純潔到連後羿哥哥都告訴了。
37，看妳的樣子就知道妳爸媽沒把妳當回事！
38.女人問男人:妳愛我嗎？男:愛！女:那妳說我是妳的壹切。！男:是的！妳是我的妾！！！
39，新仇舊恨，而這無盡的悲傷將永遠持續下去。
40.不知道什麽網名好，但是買不起。
41.請問老師，我可以去逃課嗎？不是說要尊老愛幼嗎？妳不是說看到我們會無聊死嗎？那我就讓妳見我。
42.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，妳在騰訊微博。
43.又到了露腿的季節了。十個男孩中，十個比女孩長，九個比女孩瘦，八個是白人，七個是直人。
44.大哥，能不能再給我看看妳的供詞？妳的出現蒙蔽了我純金狗的雙眼。
45.妳可以試著在電話裏對壹個異性說“其實……”然後停頓壹會兒，然後說“算了，沒什麽，早點休息吧”
46.想想怎麽和父母打交道。他們會不會砸我壹大筆錢，讓我滾蛋？！我該接受還是不接受？！多尷尬啊...
47.我將在幾分鐘內到達。如果我沒到，請再讀壹遍這條信息...
48、那天走在街上，壹個MM跟我說兄弟，妳好帥啊，我打了她壹巴掌，氣呼呼的說妳不是亂說吧？
49.香飄飄奶茶年銷量可以繞地球壹圈。蘭州的牛肉面笑了:我告訴妳，老子的銷量可以把地球變成羊毛球。
50.化學老師問:“家裏煤氣泄漏怎麽辦？”站起來說:“抽根煙，冷靜壹下。”
51，跳躍指令:留紙條到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；打武俠到二樓；請到壹樓看熱鬧。
52.最近同學買了壹臺山寨機，炫耀它100天的超長待機時間。後來有壹天，沒有電了。我們仔細看看手機包裝盒，上面寫著“超長”
53、有壹種安靜，叫老師來了...
54.我很了解妳嗎？沒事就放個視頻。把它想象成妳的電視。妳壹按，人就出來了。
55.包老師，妳額頭上怎麽有光？因為我不理解我白天的黑。