2.
我們學校外語系有壹位老教師。他是壹位老爺爺，頭發花白，眼睛明亮。他經常穿著老式的中山裝，很像50年代的國家幹部。退休後，這位老教授充分發揮余熱，每天早上為國際廣播電臺制作節目《天天學英語》。
節目是現場直播的，壹大早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天黎明前都會去那裏。
壹天，老教授起床晚了。不要遲到。坐出租車。
“師傅，去八寶山。”
在清晨的霧中，主人感到寒冷。
老教授壹路表情嚴肅，壹言不發。師父壹路飛來，路途遙遠，快直播了。
老教授焦急地抓住大師的肩膀:
“快點，快點，馬上就要天亮了！”
3.我又壹次去了曼吧，租了阿津天壹。我壹看到第二頁，就淚流滿面。我不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道，這就是兇手...
4.我們的數學老師總是喜歡講沒人笑的笑話。
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
5.早上起來看到壹條網易評論。原文是截圖。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓。！~
二樓:我覺得五樓很合理。
第三層:第五層說出人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是SB。
6.今天開車的時候，測速的電子眼對著我壹閃。我肯定沒有超速，於是我回頭以更慢的速度經過電子眼，它又閃了壹下。我百思不得其解，又試了壹次，真的又閃了。我覺得很好笑，就慢吞吞地又過了壹遍...然後我因為沒系安全帶被開了四張罰單。
7.去超市
我看到壹個收銀員正在仔細地數壹堆硬幣。
壹個小孩跑過去，邊跑邊唱:壹群鴨子從門前的橋邊經過。來數數，24678。。。。
然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
8.壹個女性朋友生日，我們四個約定零點給她發“生日快樂”，每人發壹個字，我拿到了第二個。
結果他們沒發。
9.樓下的送葬隊伍正在演奏《常回家》
不知道那家人是怎麽想的。
10.轉自豆瓣:
那天突然接到壹個電話:“妳猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。
11.記得上大學時，有壹年我去看了壹場。
主場，主隊打得很爛！
最後我們忍不住了，開始喊“傻X！”
這時，壹個大個子，站了起來，手裏拿著壹個巨型喇叭，喊道:“別喊傻X了！”"
頓時，全場鴉雀無聲。
（...，還是有強粉絲的。)
停了壹會兒，大個子繼續說，“大家沖著我喊，大笨X！”
無言的...
12.我也寫壹個。是我鄰居的妹妹。
她小時候住平房，家裏養了壹只大貓。貓對她很好，特別是和她親近的那種。
有壹天，她早上醒來，OMG，枕頭邊有壹只死老鼠。當時她嚇得要死。她尖叫著喊她爸爸。她爸壹進門就驚呆了。然後他仔細壹看，大貓蹲在她的窗前看著。原來是這只大貓抓到的死老鼠，想給鄰居姐姐ORZ吃。。。
13.我壹個高中的同學，畢業後去了高速路口當收費員。壹天，壹個日本人來到他的窗前問路。日本人流利的英語讓他壹個字都聽不懂，但是壹股強烈的愛國心告訴他不要在日本人面前丟人，於是他只是笑著點點頭，“是，是，是~！”“然後日本人騎著他的自行車上了高速公路！
14.武漢大學醜聞頻發。不知道這個算不算。武漢大學有個周易班。老師拿著指南針進來，在教室裏走來走去。然後，他吐出壹句話:同學們，今天上課不合適，放學吧。
15.小學的時候，我的壹個男同學邊走邊撿起壹張紙，打開壹看。那是壹張寫著詛咒的紙。它說如果妳明天不把這篇論文的內容復制50次給別人，妳會死得很難看，等等。被同學嚇到了，回到家趕緊連夜抄了50份。第二天，我發給了別人。剛開始我發了幾份，後來大家都知道是什麽了，對他遞過來的紙只字不提。就這樣壹上午過去了，他手裏還是積攢了幾十份。
下午的第壹節音樂課，老師碰巧叫了他的名字讓他唱。只有小男孩淚眼婆娑地站起來，淡淡地說:“人快死了...他們怎麽會有心情唱歌呢？”。
16.在淘寶上買了壹袋蟑螂藥，打開壹看，壹只活蟑螂跑了出來。。。
17.學生們旅行並爬到了山頂。壹個女孩非常激動地站在山頂上喊道:祖國，我的母親！(我覺得這句話更像河蟹)然後壹個暗戀這個女生的男生激動地喊:祖國，我的婆婆！
18.大二的時候經常在食堂二樓吃砂鍋。
有壹次我點了壹個砂鍋，我站在那裏等著。看到後臺送來壹碗砂鍋，看到前臺的女服務員拿著筷子在砂鍋裏挑來挑去。過了半分鐘，我終於驚訝地擡起頭，喊道:砂鍋牛肉，誰的砂鍋牛肉...
19.最近聽說有個火化工(工資還是很高的)。。我和幾個同學約定壹起去面試，結果給了我們壹個問題如下:
讓我們給壹個死人化妝，為了工資和工作，奮起反擊，勇敢向上。壹個進了房間，燈暗了，另壹個死了。
人家在妳面前撒謊，那就開始化妝吧。。手在發抖。。結果正說到壹半，突然那個死人站起來問:“老兄！
誰讓妳幫我化妝了？" .我壹聽就暈了(原來死人是假的，不過是壹個活人裝出來考驗妳的勇氣)
不要這樣玩。。。我壹身冷汗地回家了。
20.高中軍訓結束，第壹天上課是語文課。
我同桌沒休息，上課睡覺。
老師看到，“正在睡覺的同學，
請回答這個問題。"
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
21.我壹哥們租房住，有天晚上我和他在他房間吃完飯出去散步。徘徊了大概半個小時，這家夥突然拍了拍大腿，大叫壹聲，糟了，氣忘了。於是我們匆匆趕回。打開門後，真的聞到壹股煤氣味。房間很暗，我剛想開燈，這家夥就把我的手打掉了。他大聲喊道。開關的火花會引起爆炸。傻逼！“我壹聽就出了壹身冷汗，差點要了我的命。我連忙說是啊，是啊，妳在這裏真好。然後這個家夥在口袋裏摸了個東西，在月光下看了看。這個sb拿出壹個打火機。...
22.今天是我結婚的日子。婚宴上，我跟老婆說了第壹次見面的事。我對她壹見鐘情，認定她是我的終身伴侶。就在這時候，我發現我老婆突然發脾氣了，然後我才知道我說的是前女友的故事，她在客隊裏。
23.小學的時候，晚上睡覺夢見和爸爸吵架。氣得我都醒了。當我醒來的時候，我看到我的父親在我旁邊，仍然很生氣。我上去扇了自己壹巴掌= =
24.我有壹個朋友A，大二，父母很嚴格。情人節，早上和女朋友逛街，晚上和家人吃飯。壹大桌子人圍在壹起邊看電視邊吃飯，新聞恰如其分地談到了情人節…
我二姨聊天:A妳談女朋友了嗎？
答:不不，是學習的年齡。(妳說的真的是怎麽回事)
某爸:嗯，妳不敢測！
這時，a和他的女朋友出現在電視新聞裏，手牽著手…
25.和男朋友聊天，說到興起，我口水濺了他壹臉。然後本能的用手擦掉。我有點尷尬，但故意轉移焦點，假裝生氣:“什麽？不喜歡我，”他帶著紳士的微笑說。“不行，要擦均勻！”
1.
早上上班的時候，公交車很擠，人特別多。
第二站，壹個小美女上來了，後面跟著壹個男的。他們似乎不認識對方。好幾次都沒說話。小美應該在1.62左右，我是1.80，基本比她高壹個頭。小美拿著的那種包裝好的豆漿。他站在我面前。因為人群特殊，小美站在中間，根本抓不住扶手。也許是怕豆漿灑出來，她把裝滿豆漿的紙杯高高舉過肩膀，時不時喝壹口。早上沒吃早飯，聞到豆漿的味道真的很餓。她喝了壹口，然後整個國家都休息了。吸管剛好離我的嘴不遠，最多3厘米左右。
過了壹會兒，我忍不住了。我張開嘴，喝了壹小口。很輕，小美沒註意到。然後她接過來喝了壹口，然後舉過肩膀，我又喝了壹口。就這樣過了壹段時間，豆漿應該沒了，但是我不知道。她對自己說，“這是壹個什麽樣的世界！賣豆漿的騙人。他們裝得那麽少，幾招就很快能打完。”我當時差點笑出來。當她再次把紙杯舉到肩上的時候，我壹步壹步的抽了起來。結果因為裏面不多，我抽的時候發出了“哼哼”的聲音。小美猛的轉身，我當時就石化了。我嘴裏叼著她的吸管。僵硬在哪裏？當時很尷尬。MB，跳車的想法都有。小美說:“妳在幹什麽？好吃嗎？妳想讓我再給妳買壹杯飲料嗎？看妳穿得這麽帥，不像個窮人。”我:“……”
現在想起來還是很害怕。到了下壹站，小美下車了，我身邊有幾個人壹直在看著我。我對自己說:“是我女朋友，跟我開玩笑。”我剛說完。和小美壹起上車的男人開口了:“妳說什麽呢，兄弟？我讓妳喝豆漿，妳也要。”是我女朋友嗎？"我:"啊，那妳為什麽不下車？”哥哥說，“她到了，而我沒有。我還有幾站要走。妳是不是有點不要臉？我喝了所有的豆奶。這麽多人，我就不多說了。妳也想要我的女朋友。是我的嗎？”我低聲說，“是妳的，是妳的，我不要。" 。"
我剛到車站，所以我跳了下來。。。我渾身是汗。
太慌張了。
好糾結。
我很難過。
2.
有壹次突然想到去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我泡在池子裏的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水裏蕩漾...壹位大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾...
3.
多說說我的童年吧！大家都知道有橫梁的大28自行車！我四五歲的時候，曾經直接坐在爸爸自行車的橫梁上，側著坐，時間長了腳會發麻，很難受！最後有壹次去外婆家，我建議坐後座，因為腳不會麻！同意！哈哈，走吧！！結果到了目的地，可怕的事情發生了…爸爸忘記了我，從後面把我的腿拿下來，直接把我踢飛了…
4.
聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。
有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。
想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”
“冷”
“冷，我給妳蓋上？”
女孩臉紅了，小聲說“好”
然後男孩站了起來。。。。。。。。。。用手蓋住點滴瓶。
5.
據說小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！
妳為什麽不去睡覺？爸爸問。
妹子趕緊說:噓！小聲點，等她睡著了再打她！
6.
我有壹個同學，熱愛YY，熱愛生活，感覺有點走火入魔。
學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。
於是我直接去找校長協商。
校長楞了壹下，說，妳是哪裏人？
我同學深情地說，我是上帝派來救妳的。
委托人:×※%()￥××※%
7.
這個人壹老就重聽。記得小時候在姥姥家，有壹天早上姥爺要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我嚇呆了。
8.
我沒註意洗碗，我把它掉在了地上。還好還好，除了邊上的壹個角，變成了壹個小缺口。
然後繼續洗碗。我的右手沒有註意，我穿過了缺口...它壞掉了。
我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。
我心想:真夠快的。這碗要是用來吃，很快就慘了。然後nc，用嘴試了壹下...我的嘴唇破了...
9.
公交車上的壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。75%的人投票“這小子在等他的技術冷卻下來……”
10.
地鐵站附近有壹家包子店，生意很好。每天排隊的旁邊是壹個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子。快要到的時候，聽到後面兩個男的說，哎呀，這是包子店，火車票售票員……啊，在那邊！
11.
剛送壹個喝醉的哥們回家，那男的壹路哭著要按摩。送到門口，他老婆開了好多親朋好友，對我說:“這，這，這位小姐真像我老婆，呵呵。”看到她老婆的臉就發作不方便。和我壹起把他扶進客廳。他說要上廁所，就自己進去了。見到妻子後，他接了個電話，帶著疑惑氣沖沖地走了。這哥們從廁所出來跟我說:“剛給老婆打電話說公司加班就不回去了。”
12.
有壹次，我去地下城和勇士刷地圖...半個小時過去了，突然喇叭裏傳出壹條消息，差點把我雷死。“浙江XX礦附中的同學來了，跑了。”.....
13.
買手套，老板要35，我說30就要了。老板堅持35，談了幾次也不肯讓步。我想了想，給了張50，他很快給了我35。。。。
14.
再多壹個
高中的時候，我們家廁所有壹個帶彈簧的門，可以回到原來的位置，但是只能開進去，不能開出來。
很多人都有打開廁所門踢門的習慣。
壹般人只是踢大約膝蓋高。我有壹個練過武術的同學，大概是為了炫耀，或者是為了保持自己的柔韌性，他總是把腳擡得很高，踢到大概胸口的高度。
壹天晚上，男人去上WC，走到門口，想都沒想，擡腳就踢。
我們院長剛說完，就推門走了出去。
所以我們院長被我同學踢回廁所了。。。
15.
早上帶老婆去體檢，抽血後:
護士:妳可以在32號拿清單。
老婆:65438+10月32日或者2月32日。
我(弱):二月1。
護士(汗):可以~可以~可以~
16.
前幾天坐飛機，發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出，妳在哪下車？
17.
昨晚我在宿舍用電飯鍋煮粥。突然室友在宿舍打死說，不對，醫院領導帶隊查宿舍的違規電器。它在隔壁。我應該用炊具做什麽？情急之下，我直接把鍋藏到了床下。當老師來的時候，他說，嗯，我仍然可以信任肖磊，所以我不會看妳的櫃子。我暗自慶幸，老師接著說，看妳用不用電熱毯就知道了。結果我被錄了。時間
18.
貓撲向某人，有了新的女朋友，想去女朋友家看看。他女朋友知道他嘴裏經常罵人，就反復警告他不要胡說八道，有人欣然同意。會後有人無話不說的自由回應，女友父母很滿意。飯後，在寒冷的冬天，女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，腦子壹熱。他脫口而出:“叔叔，別送我了，快回去，把我這個熱愛YY熱愛生活的阿姨凍起來！”
19.
今天老板讓我把網吧的CS都刪了。我忙了壹整夜。為什麽要刪除CS？其實起因是這樣的。今天聽到了公安局臨時檢查的風聲。連續幾天，我變成了壹個掃街的，把18以下的生物都趕出了網吧。所以當警察叔叔們從遠處過來的時候，我和老板都不緊張。然而，很可惜。當警察叔叔們剛踏進網吧的大門，壹群在網吧打CS的人就興奮地大喊:“警察來了！警察來了！警察在狗洞裏！兄弟們，走！殺了他們！”好吧。我承認，那壹刻，不僅警察叔叔們的臉都綠了，我和老板的臉也綠得可怕。
20.
818有個姐姐做了壹件很搞笑的事。
她有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。
撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她接起來問:“餵？.....餵？.....妳說話，不說話我掛了！”
所有在場的同事都嚇呆了。
然後她掛了電話說:“神經病，打電話不說話。”
1.老婆出差去了，好幾天沒回來。
下午她開會的時候，偷偷給我發了壹條短信。旁邊的領導睡得跟死豬壹樣。太搞笑了~
結果電信問題半夜發到了我手機上。
我差點跳樓...
2.老公出發了，晚上在家和三歲的女兒玩捉迷藏。我躲在窗簾後面，看見女兒躺在沙發前，對著黑漆漆的沙發底說:阿姨，快出來，我看見妳了...
3.記得高中晚自習，有個哥們睡在最後壹排。我突然醒了，然後關燈睡覺。當時全班同學都看傻了。
4.擔心以後孩子的名字，第壹代。叔叔的堂弟叫陳冠東，蔔兒的堂弟叫陳冠南。昨天我媽說三伯家的壹個表哥生了個寶寶，叫陳冠貝。媽的，家族險惡！三哥，這是在傷害我。不過，我剛看完《盛世》，仰慕之余，已經暗暗盤算著要加冕冠軍了。妳不能告訴我的小表弟。
大三的時候，中午和bf在學校食堂吃午飯。人太多了，我終於得到了壹個面對面的座位。坐在我後面的壹對情侶也是面對面。我和那個男孩背對背。突然，這對夫婦開始吵架。好像那個男生做的飯不好吃，我也沒在意。我繼續開心的吃~吃著吃著就聽到砰的壹聲，突然感覺後背從頭發上傳來很燙的感覺。憑感覺，壹鍋麻辣燙的米線蒙住了我的頭，我石化了壹分鐘~麻木了。這時，壹個男聲在我耳邊低語:對不起，她要打我了！
6.我有壹個朋友。他說他大學同學有壹次去大學食堂吃飯。當時他拿著飯盒，猶豫著吃什麽。他喃喃道:妳是吃雞還是吃魚？食堂阿姨催他快點選。他拍著腦袋喊道:吃雞吧！食堂阿姨楞了三秒，給了他壹根香腸。。。
7.家裏的大貓生了六只小貓，非常可愛。因為他們剛出生，還沒有睜開眼睛。出於某種原因，壹只小貓找不到壹起吃飯的家夥，或者競爭太大而無法抓住它。壹天，大貓出去吃飯。我去看，發現小貓正抓著另壹只小貓的尾巴，吸啊吸啊。
8.
學生們講述她中學時代的故事。上課的時候，壹個男生趴在桌子上睡著了，被老師發現了。老師很淡定:同桌管它呢。
。。。
這真的是壹個洗滌工具。。。同桌脫下外套，給睡著的男孩穿上。。。
9.我的電腦密碼是:愛YY，愛生活妳，然後昨天我的老板想用我的電腦，然後讓我把密碼發到他的手機上...
10.壹般高中的早自習前面都有比較早的早自習。大家在霧霾中起床，在霧霾中洗漱後去教室。這時，女班主任已經等在教室門口，只見她脖子上套著紅色秋褲，雙手插在口袋裏看著壹個又壹個同學。自學，每個人都在退縮...
11.記得有壹次同學惡作劇，趁我不註意，在我衣服背後貼了壹張怪物的貼紙。我太傻了，好幾天沒註意到，也沒告訴我...然後我終於找到了，就問阿姨:阿姨，妳洗衣服的時候沒看到這個貼紙嗎？我姑姑說:我看到了！我問:那妳為什麽不幫我脫下來？我阿姨很無辜的說，我還以為是商標呢。我怕洗，就脫下來洗了，然後幹了就貼在妳身上…
12.
有壹次我遇到了壹個多年不見的小學老師。我很激動，感覺很親切。我不知道該怎麽想。我跑上去，激動地摸著老師的頭。老師很震驚，我很不解。然後我說…妳都長這麽大了！
當時那個汗，我想趕緊去拉屎…
13.有壹天，壹群來歷不明的年輕人來包房過生日。他們都打扮得漂漂亮亮，以為又壹個高倩來的敗家子要來找樂子了。問完，不要錯過，不要上菜，我就送了壹個拼盤，沒理。
JC同誌午夜後來檢查。(只是走走過場，提前打了招呼。不打招呼，他們肯定會見到他們的領導。)但沒想到這些人都在吸毒。JC看著壹堆年輕人問我，我們不認識。什麽都不說，就抓到了。於是，喜劇發生了。
壹個戴眼鏡的男人躺在墻上，四肢遊動。表情很猥瑣。JC，上去拖下來。眼鏡男:我熱愛YY，熱愛生活。我變成了壹只壁虎。妳還能認出我。
14.發壹個同學的趣聞:同學也是女生。有壹段時間覺得rf不對勁去醫院檢查。醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，生氣地問，妳說什麽？我有小葉增生？我唯壹的壹個杯子也長滿了嗎？那我除了增殖還有什麽？
15.我同學的爸爸是出租車司機。那壹天，兩個男人伸手攔住了車:
去XXX多少錢？
大概10元。
兩個人能去15嗎？
.....走吧。走吧。
16.原來我上學的時候，同桌特意做的。
有壹次他上課睡覺被老師抓到，老師說xxx站起來。
我把他叫醒，說老師叫妳站起來，他瞪著老師不肯站起來。
老師急xxx，妳給我站出來！他還是不起身，對著老師翻白眼。
老師發脾氣了，xxx。我不能控制像妳這樣的學生繼續上課。
我在底下小聲說xxx。妳真的和老師對著幹。
Xxx說我其實想站起來。
但是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~腿麻了。。。
17.年夜飯的時候，有壹些桌子是有名牌的，其他人都可以隨便坐。然後我聽到壹個女人說:“去前面坐，那裏有妳的牌位。”我突然崩潰了...
18.後半學期考試，我們壹個同學因為在廁所發短信被段昌抓了，但他無論如何也不肯放棄戰友。段昌淡定地用手機發了壹條短信——“來二樓男廁所拿答案。”
然後.....我的同事來自四面八方...........被消滅了。......
19.學校門口有兩個水果攤。壹個女生在A攤買香蕉，摘的時候壹直捏香蕉。估計都熟了。這時，B XE攤位的攤主高興地說，同學，來我這裏買吧，我的香蕉硬了。。。。
20.我室友裏的壹個家夥，很花裏胡哨，女朋友無數，有壹天晚上問他:“妳為什麽這麽喜歡女人？”
“我從小缺乏母愛，父母也不在身邊了。”
“缺乏父愛怎麽辦？”
這個人說了那句讓他後悔壹輩子的話，“我有妳。”
從那以後，這個人在我們宿舍受到了極大的照顧。