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母親被推出產房,但家屬為何不見了?

產前圍著孕婦,產後圍著孩子,這正是國內很多家庭加口時的狀態。

“買碗筷”,無論男生女生,幾十個平方的空間裏,多壹個哭泣的身影,就有無數個歡笑。

然而,在這片寧靜的背後,有壹個略顯落寞的身影。

她可能會被痛苦掩蓋,可能會因為孩子的哭聲而忘記失去。

產房外,回蕩著醫生的哭聲:

“家庭成員?家人呢?”

產婦躺在活動床上,產房外沒有人。

孩子出生了,大家興奮地圍著孩子離開。

保潔員說:“需要的時候就圍上來,不需要的時候就圍上來。”

這是網上發的壹個場景。過了很久,家屬才過來,把痛苦的女子抱回病房。回來後不知道怎麽跟付出最多的女人解釋。

兩三代人圍著壹個孩子,孩子不懂,只覺得自己生來就是世界的中心,而壹個家庭壹旦有了壹點生命,似乎自然會削弱其他感情的存在感。

就像在產房外等著的新媽媽,與夫妻隔絕,與父母的深情隔絕。好像世界上只有她自己,她也在最需要關心的時刻。

這種情況不亞於災難片和生化危機。

孤獨,無助,冰冷。

壹個

壹個家庭最完整的情感框架是什麽?

要給出壹個固定的答案並不容易,但可以肯定的是,孩子不是唯壹需要被愛的人。

辦公室的壹個大姐曾經講過她產後的故事。

生完孩子後,她虛弱得不能說話。

不知道過了多久,家裏的老人都圍在孩子身邊,沒有人註意到她在低聲呼喚。

這時辦完手續的老公回來看到她滿臉通紅,看著旁邊壹堆親戚。

那人伏在她面前,問她需要什麽。

“水。”

很快,咨詢護士的男子端來壹杯溫水,慢慢餵給大姐。

現在,孩子上了小學,大姐還記得這杯水,好像比結婚時的幾塊金銀還值得炫耀。

的確,有什麽比關心更重要,又有什麽比真愛更黃金?

劉禹錫在詩中說:

東邊的雨,東邊的日出,說天沒有晴,但依然晴朗。

有了孩子後容易被忽視的女性,是否也經歷過“東邊日出西邊雨”?而被愛的被呵護的女人,不是“道是晴是晴。”

從壹個女孩到壹個母親,是壹夜之間的時間,但不是壹夜之間就能適應的使命。

在她努力接受壹個生命闖入自己生活的階段,在她無助無力的時刻,她需要那個曾經的肩膀繼續為她遮風擋雨。

壹個三口之家的完整結構,首先需要壹對和睦的夫妻,然後下面才能找到正常的環境,然後是壹個健康的孩子。

羅素說,如果壹個孩子想要成長為壹個快樂、慷慨、無畏的人,那麽這個孩子就需要來自周圍環境的溫暖,而這種溫暖只能來自父母的愛。

父母的愛是孩子最好的教科書。

如何面對困難,如何處理人際關系,如何求同存異,如何調解糾紛,這些都會成為孩子未來的榜樣,也會保護整個家庭結構的完整。

建立健康的家庭環境,要從控制手機開始。

孩子睡,夫妻分床睡;

壹張三人床,兩個手機屏幕,成了無數家庭臨睡前的真實寫照。

孩子終於睡著了,趕緊刷手機;

孩子鬧壹天,就這點時間,手機。

……

我們以孩子為借口,心安理得地擺弄手機,仿佛只有傾吐愛意才能給手機充電。

如果是“落花有意隨流水,流水無意愛落花”,那麽我們可以勸說流水等待落花;

現在壹旦落花無心,流水無情,連哪裏勸都想不出頭緒。

剛會爬的孩子對手機感興趣。為什麽?他們既不會用微信,也不會稱王。為什麽他們要掙紮著向手機爬去?

大多數情況下,他們經常看到父母盯著手機看。在他們幼小的心靈中,他們必須明白這個小廣場是什麽。

最後,在他們懂事的時候,也可以拿著手機玩遊戲,不打擾妳。

但是妳不煩我,我不管妳,嫁給手機,嫁給手機,認機為父。

魯迅先生曾經說過:

只要心智沒有被封鎖,每個人都喜歡自己的孩子比自己更強壯、更健康、更聰明、更高尚、更幸福。

如果手機侵入了家庭,占據了親情,沖淡了親情,那麽孩子壹定比父母強,他們更會玩手機。

想想看,有多少次休息日不去郊遊,有多少次閑暇時不陪愛人看電影,有多少時間在手機屏幕的滑動中溜走。

我們花在小視頻和小段子上的時間越多,在我們還很健康,頭發還沒怎麽白的時候,和我們愛的人在壹起的機會就越少。

普魯塔克說過:

人生只有兩分鐘半:壹分鐘笑,壹分鐘嘆,半分鐘愛,因為人在第三分鐘就死了。

需要愛的人很多,愛的時間很少。不要等到白發蒼蒼,才回首嘆息壹生的不如意。

因為,

時間是冷漠的,妳不理它,它壹定會報復妳;

情感是脆弱的。如果妳忽視它,它可能會再次忽視妳。

不要讓手機成為家裏的負擔。所以:

時間有限,如果想用手機休閑,壹定要定時量化;

限制場合,家庭集體活動,不要參與手機;

限制內容、工作、晉升、高級和其他。

每個家庭成員都不應該被冷落。完整的愛情需要怎樣的付出?

有壹天加班回家,晚上十點多。

上樓的時候遇到樓上的大哥,趕緊下樓。

“為什麽要去?”我問。

“孩子想吃冰淇淋。我去外面看看。”哥哥沒時間理我,就留言跑了。

樓下傳來* * *享受自行車開鎖的聲音。我記得但忘記告訴他外面在下雨。

記得上次半夜回家,他去給老婆買口罩。

後來發現大哥吊著壹只胳膊,慢慢上樓。

“怎麽了?”

大哥擡起頭來,冷漠地看了我壹眼。

“沒事,我摔倒了。”

“大嫂在哪裏?”

哥哥沈默了壹會兒,

“娘倆去旅遊了。”

……

從那以後,我再也不敢問他家裏的事,好像怕戳他的傷口。

如果壹家三口,兩個人衣著光鮮,壹個人邋遢;

如果壹個家庭,兩個人像皇帝壹樣生活,壹個人像仆人壹樣生活;

這樣,很難說他們之間有平等的情感交流。

但是,怎麽做呢?

去掉“妳應該”。

其實在壹個家庭裏,只有“我應該”,沒有“妳應該”。產房門口那個孤獨的女人,大概被家人認為是“妳應該”生下這個孩子,卻沒有人認為“我應該”好好照顧這個女人。

家庭的責任是主動,而不是職場上的任務分配。

單方面的獲取,就像生態系統缺水壹樣,不會存在無止境的循環生長。

大家都成家了,家庭變得更加穩定。

不要把家人當成“工具”

在產婦的消息下,有很多網友留言。

壹位網友談到了生孩子前後待遇的不同,家庭態度的不同。

總的來說是“寒心”。

妳這輩子最不能用的就是妳愛的人。如果壹個人想把親人的利益留給自己,那麽他就是人生中最孤獨的人。

因為,大概大家都會嫌棄他吧。

有“守護者”的意識

人生是壹場不停的雨,每個人都在彼此的攙扶下前行。

我們有責任撐起壹把傘,讓年邁的父母、親密的愛人和年幼的孩子遠離冰雨。

壹個也不能少。

當每壹個成員都有了“守護者”的思維,壹個家就有了更加堅固的堡壘,有了應對不可預知的世界和無常的人生的能力。

希望產房外不再有孤獨的產婦,也希望每個家庭都有無數條情感線,可以輕易割斷。