我只是擔心錢嗎?雖然也是壹種考慮,但也不盡然。看望老人,花個幾百塊錢,能進壹步拉近我們的關系,但我有別的顧慮。
我們單位的朱大姐是鄧大姐最小的女兒。去年她父親腦血栓住院,單位領導帶了幾個人去醫院探望。鄧婕也跟著,因為兩人關系比較近,她壹個人偷偷塞給老人1000塊錢。朱姐姐事後也表示了感謝。
然而,幾個月後,鄧傑的父親也生病住院了。鄧婕自己也有所隱瞞,在工作中說了出來,但朱傑只問了她的病情,沒有去醫院探望。因為這個鄧婕曾經委婉地跟我提過壹句話,我聽出了她對朱傑缺乏“互惠”的不滿
其實四十多歲的中年人,都有七八十歲的父母。他們受到慢性病和老年病的困擾,因此住院是常事,甚至壹年住院幾次也不是什麽新鮮事。如果大家都為此“走來走去”,對大家來說都是負擔。來來去去還有老板嗎?【笑哭】萬壹馬在某處滑倒,錯過儀式,會給雙方造成麻煩。
前幾天因為靜脈曲張,我媽住院幾天。單位清潔工小張姐聽說了,打電話來醫院看。我說醫院因為疫情不允許探視,拒絕她來。結果最後還是我陪她去上班。小張還是買了營養品,堅持讓我給老人帶去。我覺得再推脫就不好了,只能接受。當我們在走廊的拐角處“竊竊私語”時,我的同事李傑東。[捂臉]
有時候在單位“厚此薄彼”是不合適的。同事之間團結友好,但不必太親密,否則會引起小誤會,多心的人會議論。
我曾經在老同學的愛人住院的時候專程去看望過他,還留了言。過了半年,孩子中考結束的時候,我同學特意給他送了升學禮物,還請我們吃飯。嘿!感覺她有壹種“抓住”機會回歸的感覺【捂臉】。
作為普通人,我們常常承受著別人的目光,卻承受不了別人的善意,害怕自己辜負了別人的情意。所以,除非萬不得已,我們不想打擾或麻煩別人,也不想別人為我們花費物力財力。這是壹份人情債,我們應該記住回報。
所以人與人之間的關系要有分寸,不能冷的沒有溫度,也不能熱到灼傷對方[笑]。恰到好處是最好的——在妳需要我的時候,我伸出援助之手,相安無事,保證足夠的距離。雪中送炭是幫助有需要的人,壹般都是客氣的,甚至是錦上添花。算了,換位思考壹下,人家可能真的不喜歡妳這樣。
不要因為自己的善良而給別人帶來心理負擔,這也是壹種滿足,是壹種讓人感覺舒服輕松的善良[笑哭]
這個問題很普遍,幾乎每個人都不可避免,因為我們生活在人類社會,講究互惠。
如果張三的母親生病住院,張三的好朋友李四知道她肯定會想去探望。李四反復想,如果不去探望,見到張三後會不好意思說話,更不敢做兄弟。經過深思熟慮,李四決定去拜訪朋友的母親大人,並從自己微薄的工資中拿出1000元以示誠意。張三很高興李瑟娥四的到來,並看到李四拿出1000元給自己,這是真正的善良,但不得不接受。張三的想法是,不收,好朋友李四就沒面子了,只好暫時收下,以後再找機會還。張三的母親出院後,作為答謝,張三專門請李四吃了壹頓酒席,花了四五百元。通過這件事,張三、李四兩人更進壹步,無話不談。壹年後,李四的父親突然生病住院。李四不想讓任何人知道這次拜訪,但好朋友張三很快發現了,並拜訪了朋友的父親,帶了1000元錢和其他禮物。後來,李四也設宴招待過張三壹次。
這樣的人情世故不勝枚舉,給當事人增加了沈重的思想負擔,尤其是經濟負擔。這種情況下,即使很近,也要保持壹定的距離感,預留足夠的私人空間。不要錦上添花。如果親朋好友遇到天災人禍無法避免的困難,要伸出援手,給予及時援助。這樣做的好處是,妳和別人再也不用擔心人情債了。
第壹部:壹只貓踩在壹只貓的頭上,第二部:誠邀朋友加入。
我特別喜歡在成化十四年寫的“妳幫我,我幫妳”的咒語。
所以,如果家裏熟悉妳的人、父母、至親住院,很可能會在精神上或物質上表現出來。當然,如果關系壹般,當有人通知他需要關註者時,他會很大方的去關註壹個;如果有人通知他們壹起去參觀,利利索索就會壹起去。如果沒人通知妳,妳就假裝不知道,免得讓對方尷尬。
更重要的是,他們是密友。
但是,專門去醫院就診,如果處理不當,可能真的會留下隱患。所以,我通常這樣做:
關系好的話,壹知道對方父母的至親住院,不管是這個朋友親口告訴我的還是別人告訴我的,我都會馬上聯系這個朋友,詢問情況,了解我能幫上什麽忙,然後預約探視時間(病人是否方便外人探視,什麽時候能探視)。因為:
1,這是尊重朋友和患者隱私的必要。出於這樣或那樣的原因,朋友和他們的家人有時不希望外人知道他們的病情。
2、這是必須尊重醫院的相關規定。醫院對病人是否可以以及何時可以接受探視有明確的規定。可能會影響醫生對病人的治療和病人的休息,也可能無法探視。
3.這是必要的,以避免訪問和購買錯誤的禮物。了解情況後,我們就可以根據自己的病情來決定送多少禮物,買什麽樣的禮物。否則,糖尿病水最好不要送水果和牛奶。
4.其他人。男女有別,有些病真的不適合異性來探視。
當然,作為好朋友,如果對方拒絕拜訪,也要表明心意,有空的時候解釋壹下,必要時隨叫隨到,同時給對方壹個紅包。如果朋友的父母在醫院,時不時問問朋友的情況。當然,如果是朋友的老婆(老公),作為異性,這波操作可以直接跳過。否則真的有可能埋下隱患。
個人經驗,僅供參考。
也許我生來就很酷。從人性的角度來說,我覺得確實留下了隱患。
比如妳朋友的爸爸生病了,妳去探望,那麽妳會不會去探望妳朋友的媽媽生病了,如果妳不去,妳朋友會不會想,哎,上次我爸爸生病他來了,這次他沒來是因為他對我有想法?再比如,社會上,人不可能只有壹個好朋友,可能有很多,那麽問題來了。如果其他朋友的父母生病了,妳會去探望嗎?如果去沒什麽不好,如果因為有事去不了,這個朋友心裏會有想法嗎?妳看,其他朋友的父母生病了,他去看望他們。我爸媽生病的時候他為什麽不來?是我有問題,還是他心裏有隱情?
另外,妳去見了妳朋友的父母。那麽,如果有壹天妳的父母生病了,妳會期待他們來看望妳嗎?即使妳不期待他們,妳也能理解對方,但妳心裏會有嘀咕嗎?另外,會不會也是對方心裏的壹個負擔,因為妳去拜訪過他的父母,以至於他們也要去拜訪妳的父母?
其實我可能想多了,但是如果我出了事,我就不想去看望對方了。好像真的沒有意義。妳可以打電話問候壹下。不要笑我,我情商真的真的很低[我要安靜]
我也挺幼稚的,不明白會留下什麽隱患。現在獨生子女多,如果妳沒有幾個知心朋友,當妳年邁的親人生病時,妳還指望別人幫妳嗎?我覺得有這種想法的人壹般都不富裕或者家裏兄弟姐妹多。每個人都有自己的處事方式,不要妄加評論。我不會有任何想法。
處理這種事情,完全跟著自己的感覺走就行了,不要想的太復雜。做壹個完美的人,不僅太累,最後也不壹定會有真正尊重妳的朋友。
如果妳和妳的朋友關系很好,妳應該去拜訪他們。人性也!如果有壹天妳父母的親戚生病住院,朋友來探望,妳是不是也很感動?管好自己的心,也是如此!!
現在社會上的人與人之間的關系真的很復雜。即使是關系很好的同事朋友,在人情上也要“禮尚往來”。稍有不慎,就會造成相互傷害。
曾經有過這樣三個朋友,因為這種不清不楚的人情關系而分手。
a的父親生病住院,B和C討論去看望他。b想拿錢,C想買點禮物,沒商量只好各走各的。b拿了1000元,C只買了100多元的禮物。a覺得C有點小氣,兩人的感情出現了壹點裂痕。
不久,B的母親也生病住院了。c對待B和對待A壹樣,只買了100多元的禮物。但是A和B有點別扭,因為A和B在同壹個單位,A是小領導,感覺B在單位很受照顧。a父親住院,B拿1000元理所當然。B媽媽住院有必要還嗎?於是a只買了300元的禮物沒有拿錢。
事後,乙方當著丙方的面表達了對甲方的不滿,並將甲方小氣的話泄露給了丙方..三人之間的嫌隙越來越大,現在比路人還慘。
所以,要我說,我的至親好友、親戚、父母住院,專程去探望,是應該的。但有可能處置不當會留下隱患。
我老公有過這種經歷,他壹個戰友的母親病了,他特意告訴我。
當時我家這個人在省會城市工作。他和戰友是新兵,同時也是老鄉。他們平時關系還可以,但是不分享禮物。人家特意通知我,我壹定要親自去看看。為了盡地主之誼,我特意請那哥們吃了壹頓飯,買了些禮物,去醫院探望。
誰知錢花了,兩個人的關系卻越來越差。那哥們好像有很多抱怨。這種事情不好問。老公私下和我商量,可能是因為他的戰友說我老公去醫院看病不給錢,太小氣了。不然真的沒有別的原因了。
我老公不在乎戰友的行為,說想幹嘛就幹嘛。如果妳這麽想,下次就壹分錢不花了!因為花了這筆錢,根本沒想到對方會反悔。我花了很多錢在我自己的旅行,晚餐和禮物上。我要給別人定壹定的量嗎?
這年頭,所有關系的維系都是和利益掛鉤的,需要經濟上的互動來促進感情上的融合,尤其是關系好的朋友。
有些人,尤其是男性,為了顯示關系的親密,喜歡在行為上大做文章。比如我朋友的父母在幾百裏外的醫院做手術。有些人為了給朋友留面子,表示對對方的重視,不惜開車來回送大禮包。
我不贊成這種行為,因為我覺得壓力太大,難以承受。試想壹下,別人做出這麽大的犧牲,妳肯定需要別的東西來回報。如果別人的父母生病了,即使工作再忙再累,抽不出時間,妳也會需要同樣的反饋。如果生活中這樣的情況太多,就相當於給自己套上了沈重的枷鎖,困住了自己。
那麽後果就是妳總想找機會報答,妳要滿足對方的無理要求,有的甚至突破了自己的原則和底線。不做就覺得虧欠別人,違背自己的心去做。這種情緒積累多了,心中就會有怨恨。如果長期互相怨恨,關系就會產生隔閡,然後就會分手。
所謂無利不起早!在生活中,壹定要警惕不理智的舉動。人與人之間保持壹種淡淡的交流就好,不給別人添麻煩,也不給自己增加負擔。
古人說君子之交淡如水,真是至理名言。謝謝妳的支持。
親密的朋友之間互相關心是必要的,但是不要在他們住院的時候去看望他們的父母或者至親。
我覺得對方也不想欠太多朋友,就順道來了。讓人覺得太熱情了,不舒服,不敢去參觀。我也這麽認為
有些人不喜歡被打擾,不想讓別人知道自己怎麽了。這是壹個方面。
另壹方面,如果壹個至親或密友的父母在醫院探望過,人們會覺得妳很有愛心。如果她病得很重,比如她想跟妳借錢,妳借不借?有些人,妳去找他,以後總會找妳借錢。
我大嫂就是這樣。女兒生病的時候,他的壹個戰友去杭州幫了很多忙。結果他回家後壹直向姐夫借錢。大嫂覺得不好意思不借給他,而且數額比較大,次數也多。他們也感到很尷尬。
問題:為什麽說關系好的朋友父母住院,專門去探望可能會留下隱患?
我覺得朋友沒必要。我得去醫院看我朋友的近親或父母。而且是專程來參觀的,不要麻煩別人,不要去看,會有很多麻煩。