不知道是不是因為年齡的原因。最近總是懷念壹些舊事。舊曲子，舊衣服，舊文具，甚至壹只破舊的舊手鐲，壹本讀過的舊書，都能給我帶來無比的隱秘的喜悅和淡淡的惆悵。
它們有著熟悉的味道，有著或喜或悲的故事，有著只有自己才能讀懂的小細節和痕跡。沿著那些蜿蜒的記憶小路，我總能輕而易舉地找到過去的自己。聖經上說:看得見的是暫時的，看不見的是永久的。只有記憶是永恒的，永遠不會失去。
所有舊的東西都是有表現力的。他們會對妳笑，對妳哭。老是壹個有溫度，有情感的詞。
有壹次我在媽媽的舊衣櫃裏翻出壹條我六歲時穿過的裙子，那是我去外地開會時爸爸給我買的。繡有白色蕾絲的可愛泡泡袖。天空湛藍，靜如青花瓷；上面有壹朵白色的大玉蘭花，好像在等待華的照顧。我想那時候我壹定很喜歡它，所以我會每天穿著它，迎著晨風，踩著朝霞，聽著甜美清脆的校鐘，日復壹日地走過年輕的歲月。
當時教室的角落裏有壹架老舊的風琴，陳舊斑駁的痕跡。老師每次演奏都要非常用力的踩才能發出聲音。聲音沈悶緩慢，像壹個暮年的人，再也彈不出歡快的音樂。老師用它教了我們壹首叫《於美人》的歌，這是我聽過的最美也最悲傷的歌。現在想來，當時的壹切就像壹張黑白照片，永遠定格，只留下模糊而惆悵的回憶。
十八歲的時候，我收到了壹封來自遠方的信。光看信封上的字，我就覺得是壹個很有教養的人寫的。當我看到那封信時，它更加明亮了。黃色的仿古小宣紙上，用毛筆瀟灑地用小楷寫著壹個字，是辛棄疾的《玉案》。在人群中，我壹次又壹次徒勞地尋找她。當我突然轉過頭時，我發現她在那裏，燈光昏暗。？這樣優美含蓄的字，配上尤龍般飄動的字，簡直就是壹件藝術品，宣紙的邊緣還沾了些墨香梅花，詩情畫意、花香仿佛撲鼻而來。人未醉，心先醉。當然，壹顆心已經被輕輕地打開，接受了壹個理解它的靈魂。曾經有過憧憬和向往的日子，有過淺吟低唱的時光，有過相知相守的時光，但世間大多數事都是美中不足，很難如願以償。離開了水，事物無常，彼此分離。只有這本舊筆記本陪伴了我半輩子。
每次打開這塵封多年的信紙，都會依稀看到這段最美的往事。帶著孤傲絕世的梅花，我過了多少塵世歲月？隨著年齡的增長，只有記憶像常春藤壹樣，永遠保留著生命的綠色。
多年的習慣，枕邊常有壹本王國維的書，陪伴我走過了許多孤獨的人生。十幾年前從古玩市場買的。雖然才幾毛錢，但是貨真價實，註釋翻譯的很詳細。書是最親密的知己和理解的朋友。漂泊多年，身在異鄉，壹登如豆，夜雨淅瀝。當我睡不著的時候，我打開我的書讀了起來。古語的飄逸韻腳撲面而來，讓我感覺自己像個春風，嘴裏都是香。我所有的煩惱都暫時拋在腦後了。
也許是熟悉的老歌，也許是用了很多年的舊書桌，也許是舊照片，也許是舊月光。都是妳記憶中的風景，都和妳有著千絲萬縷的聯系。
有人說舊時光是壹種美好。我覺得她應該是古典美人，有著華麗的裙子，絕世卻孤獨的臉。只是美人易老，美人不吉利。她華麗的裙舞已經做到了人生最好。我們只能隔著時間隧道遠遠地看著她。這樣蕭瑟的景象，最終在我們的夢裏變成了壹場雨，飄飄搖搖，吹走了多少紅色？
容若說:“賭書使茶香。那時候，這只是正常現象。”。
每壹件看似普通的舊事背後，都有壹段長長的詩意和人生的真諦。用壹顆敏感細膩的心去拾起它，珍惜每壹個閃耀的思想。那麽，無論生命有多古老，我們總能擁有壹顆晶瑩剔透、詩意盎然的心。
舊時光散文:妳好，舊時光。
有壹本書叫《妳好，舊時光》。裏面深淺淺的文字是那麽的平淡，卻幾乎激勵了妳的前半生。
在某壹個瞬間，我為被修改過無數次的文字與視線碰撞而產生的所謂* * *聲流淚。
其實不是我矯情。但是，作為壹個以感動心靈為目的而存在的文本，如果不能感動他人，不能催人淚下，那麽它的存在就沒有任何意義。
如果只是文字，可以翻壹本小學語文書，會更生動有趣。
今天，我罕見地看了歌手Ku奎基唱的“星星”，它讓我在臺下哭了，也讓我自己哭了。
或許，如果妳自己做了壹件事，連妳自己都能感動，那麽妳就能穩穩地感動別人。
這和情節劇沒關系。
只是當某個聲音加入到某個場景、某個環境、某段音樂中，即使妳壹開始很平靜，那種感覺也會壹下子就來了。與此同時，各種幫助妳表達這種感覺的小工具出現了。比如眼淚。比如悲傷的表情。例如，皺眉頭。
其實都只是為了掩蓋壹個真相。也就是剛剛想起過去。對，之前。我想我應該永遠提起過去。過去的壹切，開心的，難過的。又哭又笑。
但我不認為我沈迷於過去。雖然我從來沒有回答過我的未來。我只是碰巧想起了過去。因為所謂的* * *聲，壹觸即發。
大概是因為，我應該懷念過去。
我懷念過去。我時常懷念過去的日子。偶爾翻翻舊物，跟舊時光打個招呼。
在我難得的大掃除活動中，每壹次，我都會拿起壹本書，津津有味的看過去。有些很清楚，有些很模糊。有些已經被遺忘了。慢慢回想。然後把事情收拾幹凈，收手。但是我喜歡這種感覺。打開它。妳好。關上它。回頭見。
我覺得我以後會有大問題。因為直到結婚前的那壹刻，也許我還在為年前收拾好的課本怎麽辦而發愁，從小學開始。
丟棄，是多麽的舍不得。也就是說，我必須拋棄過去。我沒什麽可翻的，也沒什麽可回憶的。很久很久我都不會再打招呼了，舊時光。
我是壹個健忘的人，我需要壹些東西來維持感情。淡忘總比忘記好。
我想念壹些朋友，那些在舊時光中陪伴我和迷失的朋友。是的，我很久以前就迷路了。我覺得十年後的現在，我還是很後悔。
想想我之前有多尷尬。現在模糊的記憶已經不能讓我感覺像昨天壹樣清晰。所以，我不能理解我以前怎麽會那麽囂張，理所當然。
也許，前半生中期，害怕又小心翼翼的對別人好，是壹時的收斂。因為，時至今日，我依然傲慢。
只是，還好今天的囂張還算溫和。以前，我懂得威脅，懂得理所當然。我居然強迫陌生人讓別人選擇是我退出還是別人退出。那時候，這是理所當然的。現在我會問自己為什麽。但那時候，就是這麽不計後果。理所當然地。結局應該是幸運的，我是被選中的人。但現在我想問，為什麽？
可能是我討厭那個自己，所以後來我克制了自己。做到半個溫柔的男人形象壹直延續至今。當然，了解我的人可能知道，這些半開化的人早就被消滅了，或者說，他們從來沒有出現過。
那些都是粉飾和平的假象。
畢竟，幫助和諧是每個人的責任。
我想起過去給我鼓勵和善意微笑的人。
像我這樣的人，已經走了，再也不會回來。也是壹個極其冷漠的人。所以，我們偶爾再見面，也只會在舊時光裏說聲妳好，保重。
雖然，我說。我會關心和珍惜那些在我生命中留下痕跡的人，我會在未來我還有記憶的時候懷念他們。
我覺得我是個矛盾體。或者說，是另壹種層面的冷漠。我只在過去想念妳，但我在現在很陌生。
我覺得，看到現在的妳，還是比較無語的。我想。只是路過而已。這是不同的，好嗎？這是壹個陌生人。
某年相處得太好，不得不特殊對待。就是這種感覺，讓我在接下來的壹年裏覺得很冷。我知道差距的感覺。但最後我還是站了起來，讓那些冷冷從我身邊走過的人在我面前傻笑，伸手看看我有什麽。當時不知何故我不知道這是壹場勝利。那是多年後我認為自己打的最漂亮的壹仗。然後壹轉身就忘了。
回想過去，我常常懷念壹個經常認真流汗的人。我想那會有多難多難。會問我，為什麽不長高。也許我的天真和可愛起到了壹些作用。這是自命不凡，自戀。
多年後相遇。它似乎粉碎了我所有的幻想。
只是偶然相遇。
也許那些都是那麽的普通，但那時候卻是那麽的深入我的內心。直到現在。
尤其是因為壹個我現在還覺得很深情，能體現我有多特別的稱號。好像。看啊。只有我被這樣稱呼。
我認為。我覺得我的名字太別扭了。
我無所謂。我對外界給予我的善意麻木不仁。
每次想起來都覺得很失落。
抱歉，不合格。
畢竟我沒回去過。
畢竟都過了好幾年了。
畢竟我長大了，妳老了。
畢竟真的只是萍水相逢。
只是當年的感覺，太強烈了。
以至於我很久都不會忘記。
我想我應該感激。
謝謝妳的偶然相遇。
這讓我難忘。
再見，再見。
應該是。不會有未來。
我懷念的是以前的妳和妳身邊的以前的我。
而現在，迷失了很久，我們也無所事事。我不知道從哪裏開始。怎麽能談笑風生呢？
畢竟，過去只是壹個短暫而遙遠的話題，歡笑不能長久。現在沒有交集，打完招呼，也不會少沈默。尷尬越來越多。
想想過去，看看現在，或許妳會覺得再見比再見好。有句話說本。相見不如懷念。
這個過去和現在的鴻溝，如果不補好，壹定會和過去的美好壹起消亡。
更何況，其實我忘記了過去。或許，我只記得有這麽壹個人，不記得壹起說過什麽，做過什麽。
最可悲的是。走過來，嗨，好久不見。對方只，哦，嗨。然後我對自己說，唉，是誰啊？我都不記得了。
其實結局並不少見。
陌生人，沒有別的辦法。
有些人永遠是路人。
畢竟只能是路人。
我們只能，停留片刻，留下蹤跡，繼續，疾馳。
有些成長經得起青春的激蕩，卻經不起流年的平淡。
路過的人很多。前方不遠相遇，前方更遠分開。所有的，只是從妳的生命中擦肩而過壹會兒，然後走開壹輩子。我們甚至會忘記當初的樣子。
轉過身去，平靜地生活。
沒有聯系就沒有未來。
時間教會我們忘記不該記住的，也難免要清理希望壹起埋在心裏的。
歲月給我們留下了蒼老的面容和灰白的頭發。由淺入深。
時間留下的神經記憶的陰影。從長到短。
很弱，我忘了。
妳好，舊時光。
再見，舊時光。
又見面了。過去，好久不見。