我的名字叫張。我今年28歲，在福建長大。我的父母仍然健在。我的兩個姐姐(其中壹個小時候被父母收養)是近幾年才聯系的。還有壹個從小壹起長大的姐姐(姐姐是我爸媽從別人家領養的)。我不知道他們當時是怎麽想的。
我的家庭很幸福，父母經商，家鄉經濟屬於中上水平。從小沒吃過什麽苦，也沒經歷過風風雨雨。
我是高中畢業後才接觸酒精的，分別是16歲和2001歲。那時候我喜歡在學校和同學無憂無慮的在壹起，但我不知道我當時是怎麽想的。上學的時候喜歡過壹個同學，接觸的時候就不喜歡了。我出了社會之後，覺得沒有壹個女人像她壹樣對任何壹個女人感興趣。出了社會，覺得自己很閑。感覺少了很多東西。記得當時如果聯系以前的同學，我很開心。那些日子是我叛逆的日子。我父親從小就很喜歡我。我不開心的時候，爸爸用小勺子給我盛了壹點白酒，給我做了幾個菜。我家是做餐飲的。那時候我以為喝了酒就能放松很多(我壹直待在爸爸的店裏，不工作)。那時候，我沒有喝酒。
接下來的壹個月，我喝的越來越多，從壹個勺子練到壹瓶白酒，用了壹個月的時間。我父親開始發現我飲酒不當，因為我的父母都是禁酒主義者。我可以繼續喝酒，什麽也沒發生。
我父親和我達成協議，要我少喝酒。他答應只要我每天喝2兩左右，就給我2000人民幣。其實我那時候就知道自己不依賴酒精。
我不知道喝酒會變成這樣。當時答應了父親的同意，然後就開始在家裏喝少量的酒，在外面偷喝。我並沒有在意那2000塊錢，雖然那時候是壹大筆錢。
主要是覺得父親對我太好了。他告訴我少喝酒。他壹定有原因。我只是希望我不會讓他知道，這樣他就可以小心了。
我沒在他面前喝酒。我贏了兩千元。從那以後我就壹直躲在外面喝酒，在家裏象征性的喝了壹杯。這個時候我喝多了酒也沒有難受的感覺，反而很放松很舒服，喝了很多想法。
總能想出絕妙的主意。當時我覺得自己喝了酒就是天才。16在福建福州。17歲，姐姐讓父母去浙江發展，我也跟著去了。
我不想和父母住在浙江。我覺得和我妹妹在壹起更舒服。我姐姐不太關心我。我們年齡差不多。我會感覺舒服多了。
當時姐姐已經找了男朋友，現在也是姐夫。
也就是2002年，我在姐姐的店裏打工。這個時候，我還是沒怎麽喝。我每天都沒喝壹點。
我姐的店就在很多酒店旁邊，經常接觸喝酒的人(現在想起來，有幾個是酒精依賴的。他們在我姐的店裏吃吃喝喝，跟我也越來越熟了。
都是北方人，都喝白酒。自從認識了他們，我基本上每天都要消費1斤左右的白酒。我喝著很舒服，吃完就能吃。
在姐姐的店裏工作了8個月，有壹天突然生病了，胃很不舒服。我姐帶我去醫院看病，給我開了點胃藥，告訴我喝酒傷胃，叫我不要喝。我很聽話。我真的沒喝。我記得幾個月沒喝了。
在姐姐的店裏工作了9個月後，我回到了父母的店裏，在那裏認識了我的初戀女友。浙江人。
那時候她才15歲。17歲認識她的時候，我以為我已經戒酒了，我也沒當回事。因為總是想著我在學校的女同學，所以對她沒有什麽真實的感情。(壹開始在壹起久了才知道自己付出了自己的感情。)其實我和那個女同學之間真的什麽都沒有發生，我甚至都沒有告訴她我喜歡她。不知道為什麽對她那麽依戀，總覺得沒有哪個女人像她壹樣。
我認識的這個浙江女朋友，比我女同學漂亮很多倍。那時候我真的不懂得珍惜，但是我沒有做錯什麽對不起她的事。我只是覺得她比不上我的同學。
認識幾個月後又開始喝酒。我應該已經戒酒四個月了。我記得那天她發了工資，帶我出去到壹個小飯館吃飯，她點了幾瓶啤酒。那天晚上，我想我又找到事情做了。其實我都忘了我還可以喝酒消磨時間。從那天起，我又拿起了杯子，卻斷斷續續地喝著。那壹年我印象最深的是過年。過年的時候，我爸媽讓我女朋友來我店裏，她來了。大年初壹，我們壹起去浙江橫店影視公園玩。不知道為什麽我們開始鬥嘴吵架。
我們越談越吵。最後我們分開坐車回家了。那天晚上到店裏，我壹個人喝了很多酒。我爸媽應該下樓叫我少喝點。當時我就拿他們出氣。我和父母吵得很兇，越喝越想不通為什麽拿起刀割腕。
之後，我被送到了醫院。我應該已經睡著了。當我醒來時，她在我身邊。她向我道歉，並告訴我以後不要做這樣的蠢事。其實我心裏知道跟她有關系，但不是很大。我自己也莫名其妙割腕了。其實我們在壹起還是有很大障礙的。我父母和她父母，她是獨生女，家裏也挺有錢的。她從事藥材生意。她爸媽讓她找個上門的女婿，我爸媽肯定不同意。我只是壹個男孩。
她在浙江被很多人追。記憶中，那些年我總是因為她和別人打架。她在他們學校出類拔萃，很多人追她，我卻被壹個外地人追。他們不服氣，經常找我教訓我。其實我是怕和他們打架，只是怕越喝越興奮。喝酒打架是壹種享受。我想也是因為這個，她更喜歡我了。每次我吵架她都站在我身邊，我猜她也在。
這個時候，我不認為我對酒精有依賴。在她所在的縣呆了壹年後，父母在江蘇開店了。2003年，我18歲。18歲，父母去了江蘇，我壹個人回家考駕照。也是因為父母才分開的。
這個時候我發現我很依賴她，她也很依賴我。我把駕照學好，回了江蘇，父母給我買了第壹輛車。到了江蘇後，我覺得我離不開她，就讓她來我爸的店裏，沒有經過我爸媽的同意。我父親沒辦法。他也同意我們在壹起，跟我說如果我要做她的女婿，我就不認我兒子。其實我對上門這個詞是很抵觸的。在江蘇的日子就順利多了，酒喝的也少了。我已經壹年沒喝醉了。也沒什麽事。除了偶爾和她小吵壹架。
壹切都顯得那麽平靜和正常。
到2004年下半年，我19歲。我爸媽看到我和這個女朋友在壹起兩年多了，感情很好。他建議我們結婚。年底的時候，我去他們家跟他父母說了這件事。他父母還是那個態度，跟我說不上門不可能帶她女兒。說我把他女兒騙出去了(我到江蘇她連他家都沒聯系)。這時候她自己的態度也變了，聽父母的話了。我想帶她出去福建過年，她不同意。
之後，我就沒在她家待過。我自己開車去福建過年。過年的時候，我不接她的電話。我覺得這樣拖下去不太好。過年天天泡酒吧夜店KTV。
幾乎沒有停止過。我在家裏遇到了我的第壹任妻子，年底我們在壹起了。沒有感情基礎，父母也沒有反對。我也很高興終於找到了壹個老家的姑娘。2005年我帶她去了江蘇的壹家店，從此和浙江的女人失去了聯系。我現在覺得很對不起她。我為她深感遺憾。她還在等我，以為我生氣了。
到了年底，她聽朋友說我要生孩子了。她打電話給我，把我臭罵了壹頓。我當時也沒放在心上，還在想都是妳父母的錯。2005年我20歲，那年我就想結婚了。考慮到馬上就要生孩子了，就想著壹年後結婚。
我今年不是酒鬼，不過想不想喝也沒多大關系。
2006年4月，我的第壹個孩子出生了，我真的高興了很久。今年，父親也給了我壹個店鋪。這時候我壹個月能掙2萬左右，對當時的我來說真的很多了。孩子出生後第四個月生病了。
她媽媽剛回家，我和爸媽帶她去市裏看孩子，需要住院。我給她打電話，讓她去醫院陪孩子。她告訴我明天早上去是否可以。太晚了沒有車還是讓我去她家接她。
就是因為這麽壹件小事，讓我覺得她不愛孩子，不愛我，很驕傲。說真的，我真的不太把她當回事。我覺得她是我的替代品。第二天她去醫院，我找了個借口和她吵架，分手。誰也沒有想到，我真的會和她分手。
其實這壹年我已經感覺喝酒有問題了，很多事情都是喝了之後才考慮的。
因為這麽壹件小事，我真的和她分開了。有壹次中間，爸媽罵我，讓我帶她回家。我別無選擇，只能帶她走。到了她家之後，我問要不要跟我回家。她說沒有，我就這麽說了，頭也不回的回家了。
我當時的想法是，是妳驕傲還是我驕傲跟我玩。妳永遠騙不了我，但是他父母來做我工作好幾次，我都避開了。我壹個人去了江蘇的店。年底我會帶老婆壹起去。
現在我老婆那時候很遷就我，壹切都靠我。我想我只是想找壹個這樣的女人。我從2006年開始就有戒斷反應，但並不嚴重。我壹直以為是因為第壹天喝多了。
2006年底，我去上海發展，我和現在的老婆有過壹次安靜的對話。她壹直按我喝，我也無限制的放開喝。我已經發現我的酒量有問題，因為我發現正常的酒量滿足不了我。我也有偷偷喝酒的習慣，這是過去父親限制我喝酒形成的，沒人管的時候我就偷偷喝。
快2007年春節了。我和我老婆不知道為什麽吵架。她提前回家了。我很生氣，想和她分手。但我發現我對她的依賴不亞於對酒的依賴，但骨子裏還是驕傲的。她剛回家，我前妻不知道她在哪就來我店裏了(我覺得是我爸媽送的)。我很驚訝。她跟我說了很多，說了很多。
然而，我卻在和她喝酒聊天。我的註意力集中在酒上。我依稀記得她想和我好好過日子，說是為了孩子什麽的。總之我爽快的答應了這件事，但是誰也沒想到，在她來我店裏的第五天，我就跑了，跑回了福建。我的家庭成員沒有壹個能說得通。我知道這是酒。回家就想找老婆，但是不喝酒我是不會幹這種事的。我只是把她留在上海，留在我的店裏。我覺得她肯定放棄了。
回家沒在家呆著，也不敢在家呆著。我就知道我爸媽肯定會聊我幾天幾夜。就這樣，父親來到上海管理我的店鋪。回到家沒找到老婆。當我回家時，她聽說我的前妻來過我的商店，她去Xi安工作了。
我回家了，變成了壹個人。我的情緒非常低落。我喝得很兇，沒有回家過年。我在酒吧裏度過了30歲的新年。真的不像2007年初壹壹個孩子的爸爸喝得很早。表哥和幾個朋友讓我帶他們去隔壁縣城玩。我喝醉了就答應了。實際上，我對玩還是不玩並不感興趣。我喝了很多酒，直到中午。他們非常看重我的酒量，每個人都知道我的財務狀況良好。他們對我說了很多贊美的話，說我是個好司機，我是個好酒友。因為我買單了，我開始覺得驕傲。我不知道我能把車開到220碼。這次吃了大虧，車撞了酒。我醒了很多次。我不知所措，不知道該怎麽辦。
幸運的是，車上的人並無大礙。都是皮外傷。現在想來，上帝真的是在給我機會。而我沒有珍惜。
事故後第二天我就回家了，正如父母告訴我的，我的胸部被方向盤紮得很疼。我媽帶我去醫院後，醫生讓我在家休息壹段時間。我媽給我前妻打電話，讓她來看我(她剛壹個人從上海回家)。她拒絕了。我想他的心已經死了。但我也沒放在心上。我還在想等我好點了再去找我老婆。
在這段時間裏，我的酒量開始變化，變得更差了。早上胸口疼的時候就開始喝了，可以減輕很多痛苦。感覺喝酒不正常，但是沒註意。我沒把喝酒的事故算在內。我斷定是我自己開得太快了，所以我只是超速行駛。
這個我花了10。丟了車，陪了點錢，交警送了點錢。不然酒駕就很嚴重了。
但是我不太在乎錢。我不會為此生氣。我的胸部痊愈了，我父親又給我買了壹輛車。2007年在家休息了壹個月後，我又把現在的老婆叫到上海店。我很高興她來了，我開始重新審視我們的關系。我知道我不能沒有她，我依賴她。我開始學會了包容和隱忍。
但大多數時候，她都是在問我。有段時間對酒有依賴，發現離不開酒。很難戒掉。我自己戒了，但是兩個多月沒再開始喝酒，不過這段時間也沒發生什麽意外，比較平靜。幾年來壹直在喝酒喝酒。
現在是2009年，到了這個時候，我的戒斷反應已經非常劇烈了。也是在這個時候，我開始關註自己的飲酒問題。發現自己已經到了變態的地步，卻戒不掉。我總是下定決心戒酒。在經歷了非常艱難的戒酒期後，我不得不重新開始喝酒，壹個月沒有爭吵。如果我戒酒半個月左右，我會感覺很棒。
2009年，老婆沒發現我喝酒的事，我不敢說，但我壹直生病，她覺得不對勁。我壹直說休息幾天就好了，她也沒說什麽。10我們結婚了，壹切自然發展。婚禮那天，我努力控制自己的酒量，但是沒有控制住。我還是喝醉了，但我沒有鬧事。我喝酒的時候很少鬧事，但是割腕的那個就出格了。11年，我的第二個孩子出生了。這時，我發現我自己的心已經變了。對於如何生孩子，我真的沒有感到太開心。
我在親戚面前裝，我發現我對爸爸媽媽沒有太多好感。我想不通我為什麽會變成這樣。父親那麽愛我，我卻真的失去了對他們的感情。這個時候我把酒戒了。沒有酒我活不下去。只有酒能讓我開心。這個時候我已經想到是酒的問題了，但是每次都喝不下去，停壹會兒再開始喝。
我很生自己的氣。家人還沒發現我這樣。他們都認為我身體不好，總是生病。其實我自己也這麽認為。我認為我身體的某個器官因為喝酒而出了毛病，不是我的胃就是我的肝。我在考慮找個時間去醫院做個系統的檢查，在正常飲酒中治好這個病。
我認為這不應該發生。
到2012年7月，我在醫院喝酒，家裏人不知道我喝酒。進去的時候，我覺得這是壹個被治療的好機會。我在醫院呆了5天。醫生給我做了檢查，沒有發現什麽大問題。肝臟指數有點高。問我喝酒嗎？
我說我喝的少，他就給我喝的少。我問醫生我是不是沒有其他問題。他說都是小問題，我第壹次住了5天就出來了。醫生的話讓我想，這樣怎麽檢查身體有沒有問題。不過，醫生的話也給了我壹個放開喝酒的借口。我和我的身體無關。出院時我有壹天喝半斤白酒的控制量。
這樣控制了半個半月，平白無故喝了3斤多白酒，不知不覺就喝了。
壹個星期沒吃飯，7月21，我喝醉了，老婆帶我去醫院。我完全失去了知覺。
直到第二天才醒來。醒來的時候發現自己在醫院的ICU。有趣的是，我醒來發現衣服穿。我告訴醫生我要出去。事實上，我想出去買酒。醫生告訴我，我昨天在流血，現在不能下床。
這個時候腦子不會想什麽，只想著喝酒。我強烈認為家屬只能下午3點來ICU看我。我不知道我姐和我老婆下午壹直在門口看著我，但是我沒有被這些東西感動。我對他們沒有好感。我甚至想讓我的妻子活著。我覺得我自己是戒不掉這酒的。
我呆在ICU，我還在盡力找酒喝。我讓陪我的阿姨給我買酒。我讓她給他10倍的價格。我每五分鐘就和她討論壹次。她沒有給我買，就像其他家人叫他們給我買酒壹樣。我問了幾個家人。
有趣的事情發生了。壹個家人答應給我買。他說他壹出去就給我買。我高興得無法用語言形容，但是那位家屬走了之後，他就沒有回來。我只是壹分壹秒地等待。直到晚上8點我才放棄。我還在等他給我拿酒來。我在裏面根本沒睡著，這就是禁欲的痛苦。我自己也吃過很多次，但是每次好了之後又開始喝。
這次也壹樣。三天後，我被轉到普通病房。轉學那天，我下樓買了瓶白酒喝了壹大半，因為這個時候，家裏人還不知道我因為喝酒出了毛病，自由沒有被限制。也就是轉院那天，中午10多，醫生來查房。這時候我剛喝了半瓶白酒，舒舒服服地躺在衣服裏。
醫生拿著化驗單告訴我家人，我因為不吃飯，腦溢血了。他還告訴我家人我今天喝了很多酒。從這壹刻起，我所有的酒量都暴露了。今天下午，家人接受了醫生的建議，轉到了上海精神病醫院。在精神病院可以喝酒，但是在醫生的控制下，就像給藥壹樣。護士會每頓飯給妳壹點，喝我放在房間裏的袋子。當我有三個酒鬼時，我提議讓他們先給我這頓飯的酒，下次再給他們我的量。哈哈，發生了壹件搞笑的事。他們讓我先給他們下頓飯，現在想想都覺得好笑。住院12天，出院。
出院的時候開始喝酒。出院後的第二天，我和老婆回了老家，把店交給我壹個表妹打理。在家裏，我受到經濟的限制。我向我的好朋友借錢。他們想不通我為什麽要向他們借錢。他們說我老婆給我幾個玩的最好的朋友打了電話。我有壹個警告給我500，這就像救命錢。我控制了半個月，還得把錢藏起來。用完了，不好意思向別人借錢。從小到大很少退別人錢。我在說我驕傲的個性讓我有點尷尬。
我沒錢，就買手機，買了3000塊錢，讓我在家裏過了兩個月。65438+10月再次到上海。因為回上海的時候車出了點問題，所以決定換壹輛。10月22日買了第三輛車，165438。我也不開心。此時的我對壹切都失去了興趣，酒是我唯壹的朋友。我這次也告訴自己，壹定要控制量，再也不去醫院了。我真的做到了，但還是壹個月醉兩次。這個時候我只是坐在店裏睡覺，沒有告訴老婆她不舒服。165438+10月份，老婆懷孕了，正在商量要不要這個孩子。
老婆怕我今年身體不好影響孩子，就在今年438+10月的6月份去醫院檢查壹切正常。又是個女孩。全家人決定生，我沒有反對。我既不高興也不反對。感覺自己是個局外人，很多表情都是裝出來的。其實我從開始就靠它了。我的心情和性格取決於我喝多少酒和我的心情。今年三月，我發現自己好麻木，好冷漠。不喝酒，我根本不會說話，也不會做人。
我想過自殺。幾年前我也想過幾次。我不想被這樣折磨。搞笑的是，我殺了自己或者以為自己醉得要死，於是買了10小瓶二鍋頭，爬到11樓的高樓。我喝了酒之後，就開始給誰打電話說什麽我忘了。醒來後，我又想到了喝酒。想自殺的心情和經濟家庭等等無關。沒有理由想自殺。我也這麽認為就這樣，我自己也不喝了。今年5月21，我的第三個孩子出生了。
就像第二次出生壹樣，我的快樂和激動都是裝出來的。我害怕我的感受。但是我不能退出。我懷疑自己的意誌力。我懷疑我有精神病。無論如何，我就這樣繼續下去。沒有酒我活不下去。
到了今年7月中旬，我又棄權了。被老婆鎖在房間裏，開始戒酒。老婆意外發現AA。叫我加入試試。我也要試試。剛進來的時候接觸到上海AA Live Meeting的孫老師。他的網名是——上海AA醉2010。我以為是傳銷。
我就在群裏呆著，看他們聊天不說話。我開始學習很多知識，知道酒精依賴是終身無法治愈的。不管戒了多久，只要碰壹杯酒就能讓我們恢復原形。
這個我不能接受。雖然我想戒酒，但我只是想控制自己的酒量。我想回到以前能正常喝酒的時候。我還是不能接受。我這輩子都離不開酒。
就這樣，我在7月28日退出，8月7日10停的時候，就想在自己身上做個實驗。我想做壹杯飲料，更不用說我失敗了。10年8月28日，我又被老婆關起來了。這壹次，她和我爸媽跪在我身邊，叫我住手，不然這個家就活不下去了。
我哭了。我真的是用心哭了。沒加入AA的時候，我就知道戒不掉。我在戒酒協會開了幾天會。我知道我可以退出。我找到了壹個方法，但我不相信。我確實不能停止飲酒。
就這樣，8月23日，我走進了上海的AA會場。當我走進去的時候，我強烈地感覺到我找到了我的家。我開始按照老會員的方法壹天壹天優先解決問題。剛戒酒的時候，我什麽都不想，專心戒酒。看了壹大本書，晚上開了個會，周日開了個直播會。每次做完，我都有進步。第壹個月，我抵制禁欲。老成員跟我說，堅持禁欲，就會逐漸好起來，每個月都好起來，都輕松起來。
事實證明了這壹點。兩個月前我變得放松了。戒酒後，我發現壹切都很有趣。我現在有種重新找到親人的感覺，找到了對孩子的愛。相信會越來越好。
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