兒子:爸爸，給我講個故事吧。
爸爸:好的。從前，有壹只青蛙。......
兒子:不，我想聽歷史故事。
爸爸:好的。在宋朝，有壹只青蛙。......
№2
從前，有壹個讀書人，他有壹個傻兒子。壹天，壹個朋友來拜訪這位學者。為了顯示自己的才華，他決定讓兒子招待客人，還特意教了他幾句:“如果客人問妳為什麽我們家的桃樹不見了？妳剛才說什麽？讓我剪了賣了？；如果他問妳為什麽我們的柵欄這麽亂。妳剛才說什麽？被戰爭的混亂毀了？；如果他問妳為什麽我們家這麽有錢，妳說？爸爸媽媽辛苦賺來的？；如果他問妳怎麽這麽聰明？妳剛才說什麽？當然，我們家世世代代都是這樣。? "於是兒子去招待客人。
客人問:“妳爸爸呢？”兒子回答說:“我來割了賣了吧！”客人很驚訝，然後問:“那妳媽媽呢？”兒子回答說:“兵馬都廢了！”客人又問:“妳家門前有這麽多牛糞嗎？”兒子得意地說:“我爸媽辛辛苦苦掙來的！”客人生氣地問:“妳怎麽能這麽說？”兒子得意地說:“當然，我們家祖祖輩輩都是這樣！”
№3
壹個小男孩被他的媽媽帶到了醫院。為了讓小男孩不那麽緊張，醫生指著他的耳朵逗他說:“小朋友，這是妳的鼻子嗎？”
小男孩看著醫生，嚴肅地轉向他媽媽說:“媽媽，我們需要壹個新醫生。”
№4
母親又壹次叫兒子起床:“雅克，好孩子，該起床了。妳已經聽過幾次公雞打鳴了。”
“雞叫跟我有什麽關系？我不是母雞。”
№5
答:“我和我老婆昨晚大吵了壹架，把我們家的菜都從七樓陽臺扔了出去。結果……”
乙:“結果怎麽樣？”
“今天早上我住的那棟樓被壹群專門研究飛碟的科學家包圍了。”
№6
我有四個孩子，都很調皮。有壹天我下班回家，孩子們在家裏鬧得很厲害。我老婆看到我回來非常高興，說:“妳終於回來了，太好了。”
想到孩子們怕我，我很高興，但我妻子接著說:“在家裏只有妳最聽話，最乖！去給我買壹袋鹽。”
№7
男人:“小姐，妳像花壹樣漂亮。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳像月亮壹樣溫柔。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳像聖水壹樣純潔。”
女:“謝謝。”
男人:“小姐，妳能嫁給我嗎？”
女:“妳跟我老公壹樣啰嗦！”"
№8
史密斯先生壹檢查完壹位女病人，確認她懷孕了，就說:“瑪麗太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是瑪麗小姐。”年輕的女士更正直。
“哦，瑪麗小姐，”醫生急忙說，“我有些壞消息要告訴妳……”
№9
母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對她的朋友說。“我16歲交了個男朋友，卻忘了我媽32歲生日！”
№10
女人長得醜，卻愛粉。
每天出門前，她都會抹上厚厚的壹層粉。
路上的人看到她都會笑。
但她板著臉說:“妳笑我就不笑了，粉就掉了。”
№11
有人去動物園看猩猩，聽說猩猩很聰明，於是向猩猩致敬，猩猩居然模仿他敬禮；然後那人又拍了拍他的胸口，猩猩也模仿著拍他的胸口；這個人覺得很有意思，就繼續對著猩猩吐舌頭。沒想到，這次猩猩沒有模仿，而是向他扔石頭。那人生氣地問飼養員，飼養員告訴他，吐舌頭在猩猩眼裏就是叫他傻子。這個人意識到。
第二天，這個人來到動物園看猩猩，向它敬禮，拍它的胸脯。猩猩模仿它。然後那個人拿出壹根棍子打他的頭，然後給了猩猩。沒想到，猩猩哈哈大笑，朝男子吐了吐舌頭。
№12
年輕的牧師正在森林裏行走，這時壹只大熊突然出現了。牧師絕望地跑開了，熊緊緊地追著他。牧師不小心踩到壹個水坑，撲倒在地。絕望之下，他向上帝祈禱:“主啊，把這只兇猛的野獸變成虔誠的信徒吧。”
閃電劃過，奇跡發生了。.....................貝爾跪在他面前，雙手放在胸前，低頭喃喃自語道:“感謝上帝賜予我們豐盛的晚餐。”
№13
壹只蝸牛在路上走著，壹只烏龜從他身上碾過。於是蝸牛被送去急救。當蝸牛恢復意識後，警察問他當時的情況，蝸牛回答:“不記得了，他太快了。”
№14
壹只母雞舒適地孵著壹只蛋。突然，壹只蛋從它的底部鉆了出來。
母雞驚訝地問:“怎麽了？妳為什麽跑出來？”
小蛋蛋說，“妳.............，妳.....................，妳放屁了！”
№15
壹只小烏龜神秘地眨了眨眼睛:“妳知道嗎？我在壹家高檔酒店的廚房工作。”
“妳又在胡說八道了！”老鼠笑了。
“我不騙妳，”烏龜認真地說。"我的洗澡水被帶到那裏做湯."
№16
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。偶爾，他把目光從臺上掃過，發現大部分學生都在打瞌睡。於是大怒，大叫:“妳看我！妳不看我怎麽知道非洲野豬長什麽樣？”
№17
壹天，壹位教授突然停止教學，嚴肅地對大家說:
“如果坐在中間的同學能像坐在最後的同學打牌壹樣安靜，坐在前面的同學就不會被打擾。”
№18
壹個學生給美術老師交作業時，交了壹張白紙。
老師問:“那畫呢？”
學生回答:“就是這個！”他指著壹張白紙說。
老師:“妳畫了什麽？”
學生:“牛吃草。”
老師:“草在哪裏？”
學生:“被牛吃光了。”
老師:“那牛呢？”
學生:“為什麽所有的草都被吃光了，牛還站在那裏？”
№19
有壹次，弟弟上歷史課，老師問他:“路易十四是誰？”
弟弟回答:“路易十四，路易十世加路易四不是嗎？”
老師聽了這話，差點吐血上氣不接下氣，然後生氣地說:“妳怎麽不說路易七世乘以路易二世？”
誰知小弟不假思索地回答:“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等於路易平方十四，所以妳錯了。”
老師當場暈倒！
№20
某大學年輕教師愛打麻將。有壹次，他玩了壹晚上。第二天早上7:40，他7: 30下了麻將桌，匆匆忙忙去上課。
碰巧今天值日的學生沒有擦黑板。他喊道:“哪個是農民？”值班學生不敢回答，只好自己擦，但是橡皮擦找不到了。他又喊道，“嘿...白板在哪裏？”
屎怎麽寫？
學生:“老師的屎怎麽寫？”
老師想了壹下:“哎...媽的。媽的。媽的。舌尖上怎麽不出來？”
犯欺詐罪
某大學法律系某天考刑法。教授問學生的第壹個問題是:“什麽是詐騙罪？”學生回答說:“妳不讓我通過考試，就是詐騙。”教授很驚訝:“怎麽解釋？”學生說:“根據刑法，任何人利用他人的無知使他們遭受損失，都是欺詐..."
保持安靜
這壹天，老師像往常壹樣對著吵鬧的班級大喊:“不——不——吵！大家安靜點，好嗎？!"班裏沒人理他，老師壹甩頭就走了，準備向校長投訴。當校長和老師怒氣沖沖地回到教室，正要開始咒罵時，卻意外地發現同學們靜靜地抱著他們。
“怎麽了？怎麽大家都變得這麽尷尬了？”老師暗自欣喜，不敢相信。“有什麽不對嗎？”壹片寂靜。“來吧！班長，妳說！”班長不好意思地站起來，低著頭嘟囔:“老老師，妳說‘如果有壹天妳進教室發現全班安靜了...妳會死給我們看..."
問:妳的室友陳驍是怎麽受傷的？
我們打賭看誰能把身子探出窗外更遠，他贏了。
上課睡覺
壹個學生正在上課睡覺，被老師發現了。老師:“妳為什麽上課睡覺？”壹個學生:“我沒睡！”"老師:"那妳為什麽閉上眼睛？”壹個學生:“我在閉眼！" "老師:"那妳為什麽點頭？"壹名學生:“妳剛才說的很有道理！”"老師:"那妳為什麽流口水？壹個學生:“老師，妳講得津津有味！"
孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話:這個問題很簡單。大家都知道，孩子長得像父親，就是遺傳。喜歡鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者給他拍了壹張在有豬的豬圈裏的照片。第二天看到報紙上有壹段附言:左三是赫魯曉夫同誌。
女:為什麽妳看起來這麽老土？男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
女秘書:“老板，妳老婆打電話來，她在電話裏說要親妳。”"老板:"妳先幫我拿著，壹會兒再過來給我。"
壹天，瘸子和瞎子坐同壹輛車出去。盲人乘車，瘸子看路。突然，瘸子發現前面有壹條深溝，大叫:溝，溝，溝！瞎子回唱:哦，哦，哦，哦！他們壹起掉進了溝裏。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有妳壹個人在窗臺上看。有人好奇地問:妳在幹什麽？妳說那些傻瓜很蠢。我會等到水熱了。
純粹的幽默
女孩想象未來，寫道:
希望以後有個健康的孩子，有個真心愛我的老公。
老師點評:請註意順序。
壹個農學院畢業生回到家鄉，看到壹個老園丁在移植果樹。
說:按照妳的幹法，這棵樹上能收獲七個蘋果，已經足夠讓我吃驚了。
老園丁說，“我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹。
壹個守財奴在城裏閑逛，因為憋不住去上廁所。回到家，他告訴妻子，沒想到只是個屁。
妻子大罵:妳這個笨蛋，留著吹燈吧。
學生大熊貓開開的父親警告說:“如果妳這次考試不及格，有人會被打耳光的！
大熊貓開開來到學校，對老師說。
我不是想嚇妳，老師！
我父親說，如果我考試不及格，就會有人被打耳光。
跳水者
壹家珠寶店被偷了。當警察到達現場時，他們發現壹個醉漢躺在那裏。為了弄清珠寶的下落，警察找來壹桶冷水，把醉漢的頭按入水中，問道:“妳看到那些珠寶了嗎？”
醉漢睜開迷蒙的眼睛說:“對不起，我真的找不到。妳最好換壹個潛水員！”"
我也吐了。
壹個守財奴去酒吧喝酒，拿出事先準備好的錢，點了壹杯啤酒。
喝到壹半，他感到焦慮，想去洗手間。但是我怕別人會喝了酒。
於是他向服務員借了筆和紙。紙上寫著:我往杯子裏吐了口唾沫。
然後，他安全離開了。
過了壹會兒，他回來發現酒還在。他非常高興。
然而，他發現紙條上多了幾個字:我也吐了