14，新世紀的男人:睡地板，住樓道，跪主板，補衣服，吃剩飯，付藥方，帶孩子，養女孩，忍受孤獨，守空房！
15，在地鐵裏，看到身邊壹個美女拿出壹個iPhone，然後壹個年輕的藝人拿出壹個iPhone，壹個商務男默默看了壹眼，拿出壹個ipad。這時候我鬼魅的壹笑，拿出我的諾基亞，在過道裏砸了壹個核桃，於是整個場面被我hold住了。
16，“醫生，我有時候感覺壓力很大。”“壹般是什麽時候？”“做飯的時候。”“哦，妳叫什麽名字？”，“高壓鍋。”
17，以後誰敢欺負我，就把妳們的名字寫在鞋墊上，天天踩死妳們丫。
18，據說唐僧來到了五指山腳下。悟空:“師父，救救我！”"唐僧:"妳怎麽報答我為師救妳？"悟空:"我送妳去西天！”“據說那天天上有流星的時候，許願很巧妙。那天我對著壹顆流星許願，希望妳聰明壹點。媽的！妳猜怎麽著？流星原路飛了回來！
26.春秋戰國時期，妳是統帥，戴著鍋蓋，挎著麻袋，腰間挎著塑料袋，手裏拿著鍋蓋，腳上紮著兩顆大白菜，喊著:“站住！媽的！爛！！! "
27、不學習；太難了！做豆腐！豆腐最安全；難做的是豆腐幹！瘦了就是豆腐腦！瘦的就是豆腐皮！不，是豆漿！萬壹賣不出去，還可以當臭豆腐！
28.今天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”那人覺得莫名其妙，答道:“妳有藥嗎？”車上的人竊笑！女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”那人冷冷的說:“能治好嗎？”全車爆笑！公交司機停下來趴在方向盤上笑！
29.壹只小狗爬上餐桌，蹭著壹只烤雞。店主大怒，說，妳敢對那只燒雞做什麽，我就做什麽。狗舔了舔雞的屁股。主人暈倒了。小狗高興地說，看誰厲害！同學蔣幹報名參加了演講，並首先做了自我介紹。他第壹次上臺時很緊張:“我叫蔣幹。甜甜甜甜的，嗯，不對，是甘蔗……”主持的師兄額頭壹黑線:“這位同學先退下，冷靜壹下。”“我出名了！”“嗯，回去冷靜壹會兒。”“我真的很出名。”師哥突然說:“天壹亮再打電話！”
10，壹哥們初中睡上鋪。有壹天晚上，我們班同學都在開睡會，這哥們卻睡著了。突然聽到“撲通”壹聲，那哥們從上鋪掉了下來。我的壹個同學急忙下床去開燈。就在這時，最好笑的事情來了，我聽到那哥們有氣無力地喊了壹聲“媽，開燈”！那時候我們有各種爆笑的段子。
11.有壹天，我們班壹個同學背誦了壹首古詩《悲憫農民》:“春天種下壹萬粒種子，秋天收獲壹粒谷子……”我暈了，全班都崩潰了，汗流浹背！
12.如果我兒子放學後想給我背古詩，我會鼓勵他來。當我在壹棵松樹下詢問妳的學生時，“我的老師，”他回答說，“去采草藥了”。死在這座山上，我怎麽知道，穿過所有這些雲？。哈哈，我連屍體都沒找到...我路過壹個商場門口，聽到壹個MM和壹把鑰匙的對話。妳能給我壹把鑰匙嗎？鑰匙:當然。那就給我做壹個。沈默了幾秒鐘後。拿鑰匙的人看著MM問，鑰匙在哪裏？我有鑰匙。我為什麽要問妳要？
4.1歲半的孩子很調皮。中午妹妹抱著孩子坐公交車，座位就在司機旁邊。坐了壹會兒，孩子不停地哭，任傑不肯罷休。司機終於哭累了。他轉向妹妹，喊道:“小孩子老訓什麽？給他想要的就行了？”妹子說:“那不行，孩子要妳的方向盤！”"
5.飛機降落前，乘務員要在各種物品上簽字蓋章。但是飲料剛封好，就有乘客要可樂，乘務員對乘客說:“我們都封好了。”客人不明白:“我就要壹杯可樂，妳瘋了？”
6.坐在我後面的男生說話有點娘娘腔，我就叫他半男，然後他就很生氣的說:“我不是半男，我是全男。”周圍壹片寂靜，然後大家都笑了。