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擔心太過包容對方而迷失在愛情裏怎麽辦?

其實戀愛中的男女,往往不是對別人不滿,而是對自己的無能無力和軟弱感到憤怒。愛情往往是我們第壹次經歷了不可戰勝的人際沖突,也可能是第壹個與血緣、權威無關的人走進妳的生活。沒有血緣,沒有法律關系,沒有經濟援助,靠自己的魅力去吸引壹個人,很容易失去信心,知道自己真的沒用。因為對自己的魅力不自信,所以會尋求最高的道德點,他人的認同感,利益的對等交換,他人的控制來約束對方的行為。有時候,為了鞏固愛情,我們會期待血緣關系、法律關系、經濟互助——但有時候這些期待讓我們對愛情更加孤獨和固執,也讓愛情更加簡單粗暴地成為道德和利益的角力場。當然,愛情可以看作是壹種短期激勵。我們很難真正為* * *事業而戰,把有限的生命無限地奉獻給為人民服務。但是,如果壹個心愛的人現在對著我們微笑,讓我們做壹些力所能及的事情,說完了會對我們甜言蜜語幾句,我們就很容易有壹種赴湯蹈火的豪情。但是愛情不是完全的交換。給予和接受沒有硬通貨。很多時候動機不是他對妳有多好,而是我們通過愛的方式完善了多少自我人格。盲目期待對方欣賞自己、離不開自己的人,往往是不願意提升自我人格、自我價值感低的人,而自我價值感低的人很難得到他人真正的依賴——就像窮人的痛苦不壹定是他窮,而是被剝奪了壹個幫助他人、被普遍依賴的機會。所以,在男女關系中,當考慮要不要包容對方,或者覺得自己的包容有點“不劃算”,造成某種類似利益失衡的痛苦時。首先明確這種寬容是否只是對軟弱和厭倦的縱容。如果是,那就從道德的角度下來,先試著找出自己的優勢:經濟能力、解決問題的能力、自我情緒控制能力、表達能力、善待他人的能力、享受自我的能力、探索世界的能力、討論交流的能力...有多少,找多少。很多問題看似是愛情的問題,其實更類似於人生態度的問題。人生總體快樂的態度,應該包括學會發現壹些好的東西,學會欣賞壹些好的東西,學會分享壹些好的東西,學會共同創造壹些好的東西。當妳漸漸有了這種態度,妳就覺得自己好像還不錯。這個時候妳可能會發現,真的沒有太多可以包容的東西,很多爭吵和分歧,只是回想起來可以當笑話講的小事。