蜜蜂和蝴蝶鬧離婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，滿嘴的甜言蜜語就是不給我說！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，頭上兩根天線那麽長！就是不給我發信息！
女：明天是我生日，妳送我什麽禮物？男：和去年壹樣。女去年妳送我什麽？男：和前年壹樣。女：前年是送什麽呢？男：前年我不認識妳，所以什麽也沒送。
壹個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：妳去看看棺材裏躺的是不是妳老爸？
阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好消息和壞消息，我看過妳的測試結果，妳有同性戀傾向！阿強：天啊！那好消息呢？男醫生靦腆的說：我覺得妳好帥！
獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套壹番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麽大壹頭豬來，妳真是太客氣了！
大黑熊將壹個蜂窩放到水裏，想把蜂窩裏的小蜜蜂泡出來，然後吃蜂蜜。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就妳那個熊樣，還敢泡小蜜？
蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了
這天，壹個郵遞員向壹個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返！管理員聽了很不滿意地說道：妳要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報啦！
執行死刑的警官走進牢房，壹邊抖著雨衣壹邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場。警官說：妳還有什麽可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
小兩口爭吵，從樓上扔下壹枕頭，正巧壹乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
女孩子對戀人撒嬌說：妳很久沒有送我花了。男孩說：啊，那妳喜歡什麽花？女孩怒：我們在壹起這麽久了，妳居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！
小王與壹個女孩子打牌，事先約定，輸壹局的話就罰喝壹杯水，而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局，最後皺著眉頭說：哎，不來了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了個陰暗的角落準備方便。誰知被壹個老太太發現，立刻抓住小新要罰款10元。小新反駁道：誰小便了，自己的東西掏出來看看不行嗎？
小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我幹正經事不行，而老板娘說我幹不正經事也不行。
講課的時候女老師褲子的拉鏈崩開了，小新站起來提醒：老師，妳的門沒有關。老師笑了笑，壹擺手說：別管它，壹會兒教導主任要過來參觀呢。
農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來。主人罵道：妳再不下來，我就把母雞全殺了，讓妳生不如死！公雞笑道：哈哈！我下來母雞就生不如死了！
有個小女孩打電臺熱線要給媽媽點歌，廣播主持人感動地說：多麽懂事的孩子啊！妳想點什麽歌？小女孩說：辛曉琪的《女人何苦為難女人》……
餃子結婚，鬧完洞房送客後，公餃子回屋發現床上有個肉丸子。慌得他連忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地說：討厭，人家脫了衣服妳就不認得人家了。
壹個歹徒常在街上拿硫酸潑人。壹日，他正要從背後把壹個女生轉過來潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了壹下，然後說：這個……已經潑過了！
公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢壹聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這壹天啦！騾子！快過來，這就是妳爸爸！
驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，妳就說600元，如果他眼睛都不眨壹下，妳就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，妳就說：壹片。
美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見壹個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
魚對水說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了讓妳能永遠在我眼中！水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把妳擁抱！鍋說：靠！都他媽的快熟了還貧嘴呢！
早晨醒來，大軍發現枕邊躺著只斷氣的蚊子，旁邊有封遺書，遺書上寫道：“我奮鬥了壹夜也沒能刺破妳的臉皮，它厚得讓我無顏活在這世上，主啊，請寬恕他吧，我是自殺的。”
壹強盜手拿沖鋒槍沖進銀行：“打劫，都他媽的給我趴下。”當他看到壹個女士的趴下姿勢後吼道：“妳他媽的趴得文明點，老子只劫財不劫色！”