引導語：壹個好友發了張照片。照片上是在鋼琴上有壹個iphone6。下面壹個評論說的最看不慣炫富的人了。壹個iphone6就在炫耀。他回復：老子壹個五十多萬的鋼琴妳沒看見，妳TM說老子炫耀iphone6。
1、老婆：“快去洗碗。”老公：“妳去。”老婆：“算了，還是公平點，丟東西來決定，正面朝上妳去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿過來壹個毽子，隨手往上壹扔……老公大叫：“尼瑪，不是丟硬幣啊！”老婆笑著說：“正面朝上，快去洗碗吧！”
2、甲：“妳結婚前零花錢多還是結婚後零花錢多？”丙：“結婚後。”甲：“妳老婆這麽好啊！”丙：“是啊，她說我這人穩重，心細，硬幣、小錢放我這裏不會掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡覺占位置多，睡著不舒服。朋友道：“我就不存在這樣的問題。”男人問：“是不是妳家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的氣放了，她就不占位置了嘛！”
4、大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。壹位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。過了壹會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：“休息壹下，多喝幾口水。”老大爺笑著說：“謝謝！妳也愛下圍棋？”老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子。”
5、豬八戒聽說師父給孫悟空縫制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒對唐僧說：“師父，我怕冷，妳替我做壹件衣服吧！”唐僧說：“八戒，我不會做衣服啊！”八戒不高興地說：“師父，妳替猴哥做就會，替我做就說不會，妳偏心。”唐僧壹聽笑了，說：“八戒，好，算為師的不對，我叫悟空去買兩件衣服給妳好不好？”八戒壹聽師父要買兩件新衣服，非常地高興。八戒笑著說：“這還差不多。”孫悟空聽後裝著不高興，小聲地說：“師父，妳叫我替八戒買衣服，我不知道他穿多大的，怎麽買呀？”唐僧笑道：“悟空，這個不難，妳去店裏買兩套孕婦裝，八戒穿起來肯定合身……”
6、壹天，魯班到壹座高山上去尋找木料，突然腳下壹滑，他急忙伸手抓住路旁的壹叢茅草。手被茅草滑破了，滲出血來。“怎麽這不起眼的茅草這麽鋒利呢？”他扯起壹把茅草細細端詳，發現小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。他想：要是我也用帶有許多小鋸齒的工具，那麽老婆的絲襪就不會那麽難撕了！
7、兩個女人正在電話裏聊天。甲：妳知道現在大家把‘男女做愛’叫什麽嗎？乙：叫什麽？甲：疏通下水道。乙：這說法倒是既新穎又形象。甲：妳知道現在大家把‘背著家人在外面做那事’叫什麽嗎？乙：叫什麽？甲：吃方便面。乙：妳等會兒，我老公回來了，正敲門啦。乙：老公，妳回來了，怎麽壹副疲憊不堪的樣子？老公：別提了，剛疏通完幾家下水道，我是又累又餓啊！這不，我壹口氣吃完幾袋方便面才回來。
8、老師：小明，上課的時候不要東張西望……小明：我沒東張西望呀……老師：還狡辯！妳壹會兒朝左邊看壹會兒朝右邊看……小明：就是嗎，左邊是南右邊是北，我怎麽就東張西望了呢！老師：滾……
9、老婆：老公，我有沒有缺點？老公：這個……老婆：大膽說，沒事的……老公：也談不上缺點，只是互換壹下就完美了……老婆：什麽互換壹下？老公：把妳的脾氣和妳的胸……
10、哥剛進電梯就聞到壹股臭味……正在找到底是哪裏來的味道……這時壹位美女進來了，美女壹聞到臭味，馬上用壹種鄙視的眼光看著哥……尼瑪，好像是我怎麽似的，哥剛要張嘴解釋，噗，壹個屁出來了……美女趕緊又壹次捂住鼻子，再壹次鄙視的看著……哥馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明壹下，剛才那臭味跟我沒有關系，妳聞聞都不壹個味兒？美女趕緊走出了電梯：神經病……
11、壹到門口，就聽到發現老婆在和熊兒子爭執什麽。進門後，還沒容我開口，老婆就問我：“老公，為了教育孩子，我們兩個壹定要好好配合，妳同意嗎？”我連忙答應了。老婆立即拿出50元錢：“老公，這是今天給妳的零花錢。”我立即壹把抓過錢，興奮地跳了好幾尺高，連連對老婆說著感謝的話。“看吧，這就是‘喜出望外’，”老婆扭頭看著兒子，“妳懂這個詞的意思了嗎？”“懂了。”兒子說。“那好，下面我再教妳‘鼻青臉腫’和‘委曲求全’。”“尼瑪！”我差點吐血。
12、甲：他奶奶的，這是有多倒黴啊！累死累活造東西，還被抓起來拘留五天！乙：壹定是因為妳造的東西質量不好，沒人喜歡。甲：才不是呢！我造的東西人人都喜歡，都爭著用不說，還到處幫我免費打廣告。乙：妳是造啥東西來著？甲：造謠唄。
13、獅王開展美腿大賽，斑馬羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踴躍報名。最後梅花鹿和狗熊都被幸運地選中了。梅花鹿的入選沒多少爭議，狗熊的入選讓其他動物很不平。“妳們懂什麽？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”獅王說。“可是，選O型小短腿能幹啥啊？”“我近來想出去打獵，就是沒彈弓，他的腿正好可以拿來做彈弓。”狗熊嚎叫壹聲昏了過去。“大王，我的腿是美腿，妳壹定是選我當舞蹈家吧？”梅花鹿問。“妳的腿又細又長又有力，並起來沒有縫隙，做壹雙筷子最好不過了。”
14、母親節的前壹天，上大學的女兒給母親發短信：“親愛的媽媽，明天是母親節，我給妳買個洗衣機吧，以免妳洗衣服太累！”母親回復“不用，這活壹直都是妳爸幹！”“買個吸塵器吧！”“不用，搞清潔是妳爸爸的專利！”“那買什麽呢？”“買個搓衣板吧，妳爸不聽話時用！”到了父親節的時候，女兒給爸爸發去短信：“爸爸，今天是父親，我給妳買了壹副護膝，對付媽媽的那個搓衣板是很有效的！”
15、樓上女內褲落下的解釋，悲觀者：不堪忍受主人每天的淩辱，內褲選擇自己跳樓自殺。樂觀者：定是女人沒得到滿足，扔下內褲撒潑出氣。幻想者：估計樓上的女人看上我了，拋下這個當做信號。現實者：要是掉下的不是內褲，而是穿內褲的人就好了。
16、公雞從市場上買回壹枚鴕鳥蛋，不悅地對正在下蛋的母雞說：“妳天天還好意思到處炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，請妳看清楚了，這是人家外國婆娘下的蛋，妳必須改革開放了！”
17、今天我爹給我壓歲錢，我假意推托：都這麽大了就不要了吧。我爹把錢直接扔我面前，說：“過年壓個歲，過完年還我。”我的親爸啊！
18、張吝嗇和李吝嗇結伴行竊，不想整個晚上只偷來壹枚銅錢。對這枚銅錢的歸屬，他倆都堅持應屬於自己。張吝嗇說：“昨夜神靈托夢言，我將得到壹銅錢。趕集買碗熱湯面，壹氣喝幹飽兩天！”李吝嗇聞聽，趕緊應道：“十六年前母就言，今天定入壹銅錢。有誰與我過不去，絕命就在這兩天！”見張吝嗇楞在那裏，李吝嗇壹把抓過銅錢，趕緊放進自己的衣袋裏，壹股煙的似的溜了。
19、醫生：哪裏不舒服？男子：膝蓋疼。醫生：什麽時候開始的。男子：結婚以後。醫生：是不是有時疼的重，有時疼的輕。男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的輕。醫生：那就對了，這病是男人中的流行病。男子：什麽病，這麽流行？醫生：怕老婆癥。
20、禿鷹因戒葷之事找佛祖理論未果，於是繼續糾纏佛祖。禿鷹：“佛祖，您為啥規定要戒色啊？”佛祖：“佛曰，不可說。”禿鷹：“我知道了！當年您身為王子，酒肉吃的太多，後來長胖了要減肥，所以規定要戒葷。是不是當年您身邊有太多的女人，後來膩味了，所以就規定要戒色？”佛祖：“不是，給妳很多女人，妳會膩味嗎？”禿鷹：“不會，那是為什麽啊？”佛祖：“等妳長這麽胖就知道了。”
22、蛇得罪了甲蟲，躲在窩裏不出來。甲蟲不甘心地守在外面，它不小心打了個盹，壹睜眼看到壹條蚯蚓從眼前爬過，甲蟲立馬追了上去，罵道：“可惡，妳以為減了肥就能騙過我逃跑麽？”甲蟲追蚯蚓去了，蛇小心地從窩裏探出頭，卻看見壹只烏龜過來，它連忙縮了回去，嘀咕著：“該死的，那小子剛走，他老爹怎麽又來了？”
23、新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，壹年內搬家兩次，壹點歸屬感都沒有。”我附和說：“對啊！老是被房東趕，我也被迫搬了兩次。”他嘆了口氣：“早知道不買那麽多套房子。”
24、屌絲：妳幹過什麽啊？高富帥：我幹過老師、服務員、秘書、乘務員、司機等等。 屌絲：哇塞，妳家這麽有錢還要去做這種工作啊。高富帥：噢！原來妳說的是工作啊。
26、中午吃飯時我問老爸：“為什麽我們家沒有家譜。” “因為窮。”“為啥？”“祖輩們都窮，家譜上沒有可寫的，怕被後人笑話就扔了。”
27、哎！前幾天看別人秀成績，這幾天看別人秀恩愛，過幾天後看別人秀壓歲錢，活著真累！
28、昨天晚上做惡夢了，醒來後跟男票裝可憐，博同情，結果這臭男人來句：“怎麽？讓人從豬圈挑出來了？嚇壞了吧？”
29、為什麽順豐是快遞行業的老大？答案就是過年了，普通快遞都休息了，順豐繼續戰鬥。除了大年初壹，其他時間都正常發貨…… 這個世界最可怕的的事情是，妳休息了，比妳優秀的人卻還在努力！
30、“老婆今天發了年終獎，有4000元，我算過了，扣了房貸，兒子的學費和新年的禮，還剩兩百”“這麽多，那麽中午妳不要吃10元的盒飯，吃15元的吧~畢竟快過年了，對自己好點”。
編後語：有壹天，有壹家人擡著棺材出殯了，碰巧有壹個乞丐帶著兒子路過，兒子問：“爸爸，那裏面的人去哪裏啊？”乞丐回答：“他要去壹個暗暗的，沒吃、沒喝，沒人會去的地方。”兒子很高興地說：“他要去我們家嗎？”乞丐……
妳喜歡我哪個姿態，挑出來我演給妳看我壹直堅信，喜歡壹個人就是不由得的想接近，所以啊，妳沒有接近，這就是壹切的答案。
不是我變了，而是我懂得了，別人怎樣對我，我怎樣對別人。
沒擰緊可樂罐，就別抱怨水流出來，沒閉緊自己的嘴，就別抱怨隱私讓別人知道。
妳喜歡我哪個姿態，挑出來我演給妳看。
過去的壹頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。
每壹個長期減肥未成功的女子身邊都有壹個多年增肥無效的閨蜜。
妳能夠倒下，可是要記得站起來，妳能夠流淚，可是要記得要長大。
我能夠接受失敗，但不接受從未努力過的失敗！
人的眼睛是黑的，心是紅的，但有時候，眼睛壹紅，心也就黑了。
妳有什麽不開心的事？說出來讓咱們開心壹下。
咱們都像小孩，胡鬧是由於依靠，禮貌是由於是陌生，主動是由於在乎，不聯系是由於覺得自己剩余。
西遊記告知咱們：但凡有後臺的妖怪都被接走了，但凡沒後臺的都被壹棒子打死了。
能笑到快要斷氣的人，自然也能夠哭得無聲無息。
我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
爆糗小幽默短語引導語：我壹直不明白男友為什麽要跟我分手，今天終於忍不住了打電話過去問他，他沈默了壹會兒，說：“我懷了妳的孩子！”我聽了很震驚，冷靜思考了壹下，問他：“可是妳是男的啊！”他歇斯底裏地嚎叫道：“妳看妳，還是這麽不信任我！這就是我們分手的原因！”
1、國慶各大景區門票提升價格，只見門票提高，不見景區服務提高？唐代大詩人李白要是活在今天，估計他壹大半詩都寫不出來，因為名山大川的門票他根本就買不起啊！
2、俗話說，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我發現生的漂亮的女人，活的想不漂亮都難！
3、上班的時候，我叫我同事借我幾塊錢買水喝。他從他的錢包裏掏出壹塊錢，我說：“沒混的那麽差吧！”他說：“等妳娶了老婆妳就知道了，這還是我的私房錢！”
4、哥們去面試，美女主管問他：“妳能幹多久？ ”哥們楞了壹下：“壹般半小時吧！ ”“我是說在這！”“在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！”
5、兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裏，怎麽也弄不出來，就去了醫院，醫生不壹會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麽就弄不出來呢？就拿了壹顆塞進鼻孔，於是笑著對醫生說：呵呵，我又來了。
6、如果哪壹天妳突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要妳壹句“我請妳吃飯”，我都會風雨無阻的出現在妳的面前，這是我對朋友壹生壹世的承諾！
7、和男友相處壹段時間了，連好幾次碰到我的手都沒有牽。這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎麽那麽不主動？於是在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水裏，然後笑著說：妳就舍得讓我壹個人淋雨啊？只見他楞了壹下，然後毫不猶豫的將他的傘也扔到了河裏，然後笑嘻嘻的對我說：這回咱們兩個人壹起淋雨！我……
8、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：“壹個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。”轉頭又對我說：“妳也是，好好管住自己的嘴。”我連忙爭辯：“我可沒到處瞎說。”老媽白了我壹眼：“管住妳的嘴，再吃妳都成豬了。”
9、同事有點駝背，我沖著他的背猛拍壹下，喊到：“羅鍋！”他悠悠地轉過來，說：“那還不是因為和妳這樣的矮子講話講的太多了。”汗……
10、有壹年輕女同事鼠標壞了，於是我把我的雙飛燕換給她用先。她壹看我的鼠標立馬很大聲音的鄙視我：“咦！用這麽色情的牌子！人家不要了拉！”
11、剛才看電視上說，最近有壹種新型餐廳很受歡迎：女孩子壹律免單，但條件是要和男士合桌，女孩子吃喝的費用，全由男士們買單。老媽看了撇撇嘴：“這不就是變相的夜總會麽！啊，老頭子妳說是不是？”老爹推了推眼鏡，答道：“我也沒去過夜總會，不知道壹不壹樣啊……”當時我就給老爹的反應速度跪了！
12、今天騎車掉了五塊五毛錢，趕緊停車去撿，撿到五毛錢時過來兩美女，盯著我看，這時兩美女說：“為五毛錢還停車撿，這麽大人了，怎麽好意思的！”我傻了，我掉的撿起來有錯嗎？
13、前天我和我閨蜜，我們攔摩托車，有個師傅停下來，我們就問：“去鶴邊多少錢？”師傅說：“十二塊！”我就說：“不坐了！”師傅又說了句：“六塊錢妳去不去？”我高興慘了：“上車上車？”那個師傅說了句：“妳去我還不去呢！”車子開走了。
14、今天朋友裝b的問我：“為什麽我戀愛前有很多異性朋友，戀愛後她們都默默離開了呢？”我輕蔑的看了他壹眼回道：“很簡單，妳在街上看到只狗狗妳會去逗它玩，可妳看到兩只在交配的狗狗妳還會去逗它玩麽？”現在還被朋友追殺中……
15、晚上帶著女兒去看花燈，壹直抱著她，我累得很，便放下讓她自己走。人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地大叫：“媽媽我要看花燈，我不要看屁股！”
16、剛老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她嘮嗑，然後就說起了搞對象的問題，我媽邊收拾邊說：“妳可別找長得太帥的男的，靠不住！”我很憂傷的說：“媽，妳看妳給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我壹眼，壹副很放心的表情說：“也是，我想多了。”
17、“先生，妳是需要壹般發型師、高級發型師，還是總監級發型師為您剪發？”“有什麽區別？”“級別越高話越少。”“來個總監級的！！！”
18、壹年前，學校廣場上獻血，200CC送壹副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班壹MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麽？”護士淡定地說：“送個骨灰盒。”
19、昨晚壹個三四年沒消息的同學突然加我扣扣聊天，那叫壹個熱情，那叫壹個懷念。最後叫我下個月參加他婚禮，機智的我當時就通知他下個禮拜我兒子滿月酒，忽然他頭像就灰了！
20、樓主放學回家，快到家時，隱隱約約聽見有人喊我，便停了下來。仔細聽，唉，還真有人在喊我，我壹看遠處有壹漂亮妹子在叫我小名。那個激動啊，我“恩”了壹聲，她還在喊，是不是沒聽到？我又大聲應了壹聲，這妹子直接就朝我來了，我的那個心碰碰的，誰知到我跟前直接就壹巴掌：“滾犢子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜妳！”
21、老公好不容易來我辦公室壹次，我想在眾人面前表現得夫妻恩愛壹點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗……他捏了那條毛巾擡頭痛苦地問我：“老婆，妳是不是做了對不起我的事情啊？”
22、今天下了壹天雨，剛剛路邊看到壹小男孩大概十二三歲打著傘走著，壹輛小車開很快濺起壹路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快，把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的壹身水，只聽到壹聲尖叫，然後車停了，下來壹男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裏壹頓猛踩，又濺了那男的壹身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…
23、周末打電話叫二貨女友起床，前兩次沒搭理我。因為她有時候因為懶不會去吃飯，打第三次的時候。“餵，還不起床？” “被子，妳不要拉著我啊！我要起床吃飯啊！不要拉著我！”拿著手機的我瞬間淩亂。
24、今天陪女友去逛街買衣服。進了壹家女裝店以後，我就坐沙發上去了，這個時候看見壹個六七歲的小正太跑來跑去的，他突然跑到試衣間門口大喊壹聲：“見證奇跡的時刻到了！”壹下就把試衣間的簾子給掀開了。
25、大巴車上，來了壹漂亮的妹紙，性感，妖艷，我情不自禁的連吞了幾大口，口水，坐在我旁邊的大媽，鄙夷的看著我，居然還拉緊了自己的裙子，警惕的看著我，TMD，太過份了，我壹把拉住大媽的手，就往褲檔按下去，大媽立馬變慈祥了，“閨女啊，誤會啊！”
26、我幾個同學去常吃飯的飯店，老板過來打招呼，自然地問我了句：“今天沒帶老婆壹起過來？”壹女同學拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪個女人是誰？”老板壹楞退了出去。我壹臉尷尬，問女同學幹嘛開這種玩笑，女同學說：“妳就等著打折吧。”吃完飯我去結帳，老板果然抱歉地說：“真不知道之前妳帶的是情人，回去跟嫂子解釋壹下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客，實在對不起啊！”
27、蘋果：“我系統最牛逼！” 三星：“我屏幕最大！” 小米：“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我時下在國內賣的最火！” 角落傳來諾基亞的聲音：“妳們都TM閉嘴，誰想粉身碎骨我成全他！”
28、老師：今天我也讓妳們當壹回老師，讓妳們體會壹下做老師的辛苦。小明：上面的那位同學，既然妳那麽喜歡站著，就TM站到走廊上去。老師：妳滾出去……
29、“老板，紋個紋身！” “客官，那妳要紋什麽？” “壹匹狼吧！” “客官好眼光啊！紋狼就是霸氣。” “那個，紋個小灰灰多少錢？”
30、兒子回來，很傷心。老媽問：“怎麽了？”兒子道：“大家都笑我，說我：妳好胖！”老媽笑道：“那是因為，大家還不了解妳，只能以貌取人。”過了幾天，兒子哭著回來道：“自從大家了解以後，大家都笑我：妳好笨！”
編後語：晚上約會，他買了壹只小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。他說：“妳其實早就知道我是買來送給妳吧。”她說：“知道。”他說：“謝謝妳沒有說破。”她說：“我能說破嗎？”他說：“可以說破啊。”她說：“哦，破手機。”
小學生畢業留言嚇壞了父母小學生畢業留言嚇壞了父母
消息：祝福妳將來長大做大官，壹定要多包兩個美女二奶，早日生龍鳳雙胞胎；將來發大財，吃遍天上飛的，地上跑的家住鄭州市南彩社區的李女士這兩天正為兒子小學畢業紀念冊裏的這類留言而煩心。如何教育孩子認識社會，引發人們不少憂慮。
李女士的兒子今年小學畢業，在家是個懂事的好孩子，在學校是個成績優秀的好學生。前兩天，李女士翻看兒子的畢業紀念冊時，竟發現祝福的話寫著不少前面所列舉的內容。夫妻倆感到事態嚴重，兒子卻不以為然地說：這算什麽，誰要是寫祝妳成才之類的話，肯定被嘲笑死腦筋！
記者詢問壹位初中畢業的女生，她說：畢業留言都是同學鬧著玩、開玩笑的，有的男生寫祝妳將來發大財，開奔馳，住別墅，包二奶，帶小蜜；女生還寫作美女，嫁大款呢！
家長們對此現象普遍表示擔憂，壹位家有中學生的張女士說：現在有種社會時尚，似乎擁有了金錢、權勢的才是成功者。電視裏演的、報紙上登的，不少都在傳播這種觀念，不良社會風氣已經嚴重影響到孩子們了！
河南省實驗小學壹位多年當班主任的教師認為，出現這種現象不奇怪。雖然這些留言並不壹定是孩子們的真實理想，但是教育是學校、家庭、社會多方面的作用，孩子們這樣寫，顯然是受成人社會壹些消極因素的影響，我們常講，學校德育，五天不如兩天，社會的影響往往比學校更深刻有效。
河南省教育學院副教授徐玉斌則認為，對此問題要全面看。少年兒童也生活在同壹個社會裏，各種客觀存在的社會現象、價值觀念也會影響他們，我們不能因此就蒙住孩子們的眼睛，只讓他們看美好的壹面，而要引導他們面對紛繁的世界，學會識別、選擇，樹立高尚的人生觀、價值觀。