2、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣.結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
5、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：“妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！”
14、壹群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫壹個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
15、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題…”
16、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到壹個心儀已久的女氦從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…
20、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？"
22、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：‘我買房啦，不過就壹毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？”
23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有壹個考官，不允許停車！”
24、公司養壹狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著壹餅幹對狗說到：“小白，整個辦公室只有妳餵我哦。”三秒鐘後，整個辦公室暴笑!
26．以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張高呼，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。
27．初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man”? 壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
28．昨天有個人說給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”？恨死自己。
29．那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說成“老板每來壹瓶屁水。”
30．記得有壹次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
31．第壹次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問妳是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，妳呢？”空姐答：“我是天蠍座，我是問您是哪個座位。"
32．小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院裏壹個老奶奶說“今天晚上演《大流氓亨特》。”
33．上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！ ~~全班暴寒！
34．在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
35．買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
36．我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
37．初中文藝晚會，搶答題環節。 女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然後開始念題目，說，“現在開。。。” 這時候，壹個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了”
38．上學的時候．有壹天壹個電話找我 同學接完遞給我說：“妳媽媽的。” 我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的” ，大家狂笑 我被笑了4年
39．有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來 ．我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了” ，結果說出來是：“他已經…不在了”
40．和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
41．高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。
42．偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
43．早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
44．壹個人罵另外壹個人：“我真想狠狠地往妳臉上吐壹泡狗屎！”
45． .公交車上人比較多，壹猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
46．次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”.....
47．大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
48．我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有壹些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著壹個擴音喇叭在那裏喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿！”
49．高中壹化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，妳看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
50．高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
51．我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
52．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！
53．上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；“網管，換機子！
54．壹日吃飯。“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點”
55．剛才我壹邊看本帖壹邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，妳這樣吃豆豆，能不長奶油嗎……暴寒
56．以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）
57．在實習的時候，對壹個老師說：陳老師妳是不是姓陳?
58．偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
59．上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM 不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~
60．有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
61．小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了
62．小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
63大二有壹陣兒特別喜歡和同宿舍的壹個MM壹起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後壹起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
64．上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好只有100元的票子，壹點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是壹點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
65．小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀壹封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓壹群人所以腦子壹熱，說成：“尊敬的各位烈士！"
66．初中的時候，有壹次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
67．我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩妳幫我看看，我臉上有痔瘡！！”醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!
68．飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麽壹句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)