2、大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
3、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。
4、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
5、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
6、上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
7、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
8、哥哥遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
9、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
10、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
11、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
12、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新鮮的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
13、有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
14、壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
15、以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
16、有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊”...
17、晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇靈了（美國版的午夜兇鈴）！”
18、由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機 說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
19、政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子。”
20、大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務？從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
21、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
22、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
23、我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
24、記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
25、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
26、壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”
舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
27、壹個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麽？”他低著頭說：“我要……我要……壹個包子和壹個包子。”那師傅盯了他半天，問：“妳要什麽呢？再說壹遍！”“我要壹個包子和壹個包子……哦。不！壹個包子和壹個面包！”
28、壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……
29、壹哥們，壹次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那妳可不可以當我的男朋友？”
30、妻子責備地問：妳連妳奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麽？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
31、媽媽出門去上班之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~
32、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：“媽！”