而且我們發生矛盾時他不會哄我，我和他發生矛盾之前要冷戰3.4天，在冷戰期間他不想辦法哄我，他說他錯了，但是我心情還是不好，我不和他說話，他也不和我說話了。
我覺得他沒有真正地想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種哄我開心的辦法，而且，他也不會總結解決問題的辦法。
我覺得我的期待很高，比如我們冷戰的時候，我想著他會主動帶我吃好吃的，但是他並沒有這麽做的時候，我會很失望，然後更生氣。
我也不會處理這段感情，我總是想著他要是真愛我，就會想辦法哄我開心，我想問下怎麽降低期望，比如有時候他拿個吃的東西沒有給我拿，我也有些失望。
戀愛中最常見的洗腦話術，“女生就是要哄的”
壹般說來，“哄”這個動詞後面最常接的賓語是“孩子”，跟“哄”組合的常用詞組是“哄騙”和“哄逗”。
再來看看“哄”在詞典裏的解釋，“說假話騙人、“用語言或行動逗人喜歡”。
綜上，“哄”這個詞的意涵就是用不真實、誇張變形的方式去溝通，而這也往往意味著“哄”的對象是無法說理的、是常態下無法順暢溝通的人。
比如我們常說孩子哭鬧的時候需要哄，就是因為孩子的心智水平還沒發育到可以說理的程度，那就只能用“哄”。
我不是咬文嚼字，而是當我們使用壹個詞的時候也同時在使用它背後包含的心態，若不然，妳為啥不用“安慰”和“勸”？它們用在妳的提問文本中同樣通順啊。
妳頻繁用的是“哄”，顯然妳潛意識裏覺得在親密關系裏，妳是那個需要被照顧到所有需求、且不講道理的孩子。
我聽過壹種說法“女生就是需要被哄的”，這句話絕對是洗腦，乍聽感覺是對女性的照顧和珍惜，但實際上就是默認女性不講道理、無法溝通，所以才用“哄”這個詞壹言蔽之。
聽得多了，女性就難免會矮化自己，認為戀愛關系中，對方就應該用“哄”來解決問題。
同時妳也伴隨著很多僵化且絕對化的認知，比如“我覺得他沒有真正的想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種哄我開心的辦法”。
如果妳這個認知邏輯成立，那麽妳男朋友也可以用同樣的邏輯回應妳“我覺得她沒有真正的想跟我好好談戀愛，要是想好好談戀愛，肯定會有各種不跟我鬧矛盾的辦法。”
要是都這麽想問題，都這麽溝通，日子真的沒法過，我說過很多次，妳有妳的邏輯，別人也有別人的邏輯啊。妳的邏輯就是金科玉律嗎？
妳沒有具體舉例妳們鬧矛盾是因為什麽事情，但最後妳說“他拿東西吃沒有給妳拿”妳就失望，或許這就是個典型的場景，妳不是對他期望高，妳是對自己要求低。
妳沒有手沒有腳嗎？想吃啥自己去拿啊，真想讓他拿，妳可以說幫我拿點啊，這不就完事兒了嗎？
妳對自己的要求就是個處處需要別人照顧的孩子，甚至是嬰孩狀態，需要哄，需要對方想盡辦法照顧妳的需求，妳這是談戀愛嗎？這是找保姆。
男朋友這個角色是跟妳***同建立壹段健康幸福的親密關系的協同者，不是為妳的開心、快樂負責的撫養人。
所以，所謂降低期望的根源是妳對自己的要求太低，低到不覺得自己需要為自己的情緒和需求負責。
如果下次還遇到類似矛盾，調轉思路想想“我覺得自己沒有真正地想辦法解決，要是想辦法解決，肯定會有各種讓自己開心的辦法”，讓自己開心的責任永遠屬於妳自己。