學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。
他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非妳是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”
就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：“河水往哪裏流啊？”
壹學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
那學生又唱到：“天上的星星參北鬥阿！”
老師氣急：“妳給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“妳有病吧？”
學生：“妳有我有全都有阿！”
老師：“妳再唱壹句試試！”
學生：“路見不平壹生吼阿！”
老師：“妳信不信我奏妳？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓妳退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！”
2、 1.題目：其中
小朋友寫：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
2.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
3.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
4.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；妳的媽媽是變形金鋼嗎？
5.題目：妳看
小朋友寫：妳看什麽看！沒看過啊
老師批語：沒看過
6.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
7.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
8.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：妳真天真。
19.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
10.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
11.題目：況且
小朋友寫：壹列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了 。
3、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“妳們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“妳們聊，我先走了！”
林誌穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“妳們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：妳們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：妳們聊，我先走了！
縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉——
韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：遊戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是妳寫壹個月，老師寫壹個“閱”～
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幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫妳吧。”小男孩聽後壹臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
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……說到還價，壹個朋友是這麽做的。
朋友：這菜怎麽賣，多少錢壹斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麽時候能打通任督二脈啊？
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看到壹個女孩的背影眼熟，像壹個同學，跑過去拍了女孩壹下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看妳特眼熟。”女孩沖我壹笑說：“流氓看誰都眼熟。”
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富家女：見過麽？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀“驢”是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：壹種是沒飯吃餓出來的；壹種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：壹種是沒飯吃餓出來的；壹種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈。壹同學忙說：“我不怕臟。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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壹老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢壹斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐壹報價太麻煩？打手壹揮，說：“五千壹斤，隨便挑！”
老農擇壹高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，壹千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑壹顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
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出門逛街，發現壹店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏沖，就在擡頭進門的壹瞬間傻眼了：幹洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”壹點情調都木有。。。
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沙地房大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂妳現在在哪兒？＂＂我在沙地房等妳。＂＂妳說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂妳也不熟？妳問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道妳在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後準備涮掉，結果水太燙，掛了壹頭蛋花，捋了壹個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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小時候最可怕的夢小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第壹個電話，是讓我幫她做壹道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了壹會兒，我又哭了壹場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在壹個操場上訓練。我們教官為了找壹塊大壹點的地方，帶著我們壹會兒左轉彎，壹會兒右轉彎，壹會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：“教官，妳是在玩‘貪吃蛇’嗎？”
－－－
壹對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2．5G校園網。女：妳愛我不？男的沒反應。女又問：妳在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：妳竟然這樣對我，妳到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的壹個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳．．．．．．妳．．．．．．妳．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
－－－
打死我也不說,妳還沒使美人兒計呢！
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再逼我,再逼我就裝死給妳看！
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看見前面壹漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起壹塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是妳掉的吧？”
－－－
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事,他說，“沒事，妳好白阿，我 就是想看看妳好不好看。”
暈倒
壹會，他又走過來說“妳覺得我黑嗎？”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
－－－
我學妹看中壹個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，妳有女朋友了嗎？
有了。
那妳介意換壹個嗎？
介意。
好吧，那妳介意多壹個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
－－－
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
－－－
壹害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，妳給我手機號，回頭還妳錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請妳也吃壹碗。
－－－
壹天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年妳的牛病了，妳給它吃了什麽藥呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：妳說上次妳給妳家牛吃的是什麽藥？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麽我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
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壹和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說妳走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕妳人多！隨後大叫壹聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：妳要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
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吵架時，無論對方說什麽，妳都回答：“ 妳牙齒裏有根青菜。” 如果對方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜。” 妳就驚訝地說：“ 原來是昨天的啊！ ” 以此類推。 如果對方對妳說：“ 妳牙齒裏有根青菜 ”，XX的是：“ 妳想吃嗎，我可以摳給妳。”
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2012個性簽名
①哥不是收破爛的，做不到讓妳隨喊隨到。
②妳淡定是因為妳不怕死 ，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
③妳的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使妳已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，妳好大的口氣！
張三豐楞了壹下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出壹塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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感情就像兩個人犯賤，突然有壹個人不犯了，另壹個人就傻．逼了
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請問電子發動機是如何工作的？
面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”
應聘：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停！”
應聘者：“突突突……哼！”