兩位老兄去喝酒,喝到面紅耳赤時,其中壹位有些擔心:“我的老婆很厲害,很可能不讓我進家門。”“我教妳壹招，妳喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。妳老婆打開門時，妳就趕緊把衣服扔進屋裏。她看到妳壹絲不掛，肯定讓妳進家門了。”第二天，兩人再相遇。“餵！昨晚妳老婆讓妳進門嗎？”“唉，別提了！我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔進去......這時門裏傳來聲音：請留意，現在關門，下壹站是兒童樂園！”
在我家裏幹什
某君好酒，壹日在外喝的大醉，後攔壹的士回家，剛好駕車的是壹位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了壹會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“妳幹什麽啊？想非禮啊！”某君大驚說：“妳是誰啊？在我家裏幹什麽啊？我是有老婆的！”
聰明反被聰明誤
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了壹杯啤酒。
喝到壹半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。
然後，他放心的走了。
壹會兒，他回來，發現酒還在那裏，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
好個醉鬼
壹家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現壹個醉鬼躺在那裏，為了弄清珠寶的去向，警察找來了壹桶冷水，壹邊將醉鬼的頭按入水中，壹邊問：“妳看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，妳們還是換別的潛水員吧！”
喝酒
有個人愛酒如命，常到朋友家去喝酒。
壹天，他在壹個朋友家邊喝邊談，喝個沒完。
主人感到厭煩，想叫他早點回去，但又不好直說。
恰好這時天陰了，主人說：“天要下雨了，早點回去吧！”
這個人說：“要下雨了，怎麽走？”
過了壹會兒雨下了起來，許久才停。
主人等雨停後說：“雨已經住了，快走吧！”這人又說：“雨住了還忙什麽！”
要愛妳的敵人
某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵；
但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。
壹次，他喝醉了酒被人發現了。
“神父，妳幹嗎喝酒呀，妳不是說過酒是人類的敵人嗎？”
“是呀，可是妳知道《聖經》上是怎麽說的？要愛妳的敵人呀……”
哥兒倆好啊
爸爸喝醉了，伸出大拇指問自己：
“這是幾？”
“答。。哥兒倆好啊！！~~”
喝醉的超人
壹家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有壹天某甲心情不佳，在這裏借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來壹個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧臺那裏，向酒保要了壹杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著壹扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了壹大跳：“怎麽當場跳樓自殺呢？”沒想到過了壹陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裏，又要了壹杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麽回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了壹樣的酒，壹仰頭壹飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保壹切都看在眼裏，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有壹點生氣又無奈的對他說道：“超人，妳喝醉的時候簡直就是欠扁。”
“請妳再打壹巴掌”
從前，有壹個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。壹天他上街，遇到兩個人擡著壹壇子酒，他就壹路跟在後面聞酒氣。事情也真巧，那兩個擡酒的沒走多遠，壹跤跌倒，把酒壇子打破了，香噴噴的酒流了壹地。九哥壹見，慌忙跑過去，趴到地上大喝起來。擡酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了壹巴掌。由於巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裏壹抹，緊接著又把右臉湊過去，說：“請妳再打壹巴掌吧。”
三個難題
壹個酒鬼上街買酒喝。忽然他瞥見街角壹家酒店貼著壹張告示，上面說: 只要完成三個難題，就可免費喝壹年的酒。
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：妳的三個難題是什麽呀？
酒保看了看他說：首先，妳必須壹口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭；第二、我們後院有壹只河馬牙齒痛很久了，妳必須去幫它拔牙。第三、看到對面的公寓了嗎？那裏住著壹個女人很久都沒滿足了妳要讓她滿足。
酒鬼聽後馬上躍躍欲試，於是他便壹口氣灌完了那杯龍舌蘭。感到整個人都要燒起來了，便壹鼓作氣地沖到後院在壹陣河馬的尖叫聲後酒鬼沖了出來了沖著酒保大喊：快說，那個牙痛的女人在哪？
南瓜的故事
有壹小偷潛入壹豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的壹只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裏，大氣也不敢出。主人壹身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：“這是個啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了後不住抱怨：“怎麽不早說？讓老子猜了半天！”
酒鬼
托米是個酒鬼，而且還喜歡跟人比賽誰醉得更厲害。
有壹次，他說：“我總是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。”
最佳射手
壹醉鬼在回家的路上看到了壹個天文愛好者，那人正用支在三角架上的望遠鏡觀測星象。醉鬼也湊上去，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都在向壹邊傾斜。“哎呀！真不簡單！”醉鬼驚訝地喊起來，並對天文愛好者說，“您，我敢肯定，準是我們這個城市的最佳射手。”
以包認路
壹醉鬼踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身旁的壹少女問道：“請告訴我，小姐，我的腦門兒上有幾個包？”
“3個。”姑娘膽怯地回答。
“謝謝妳！”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5根電線桿。。。。。”
晴雨都喝
有壹回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨之前走吧。”酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麽？”果然，雨下起來，好壹會兒才雨過天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼說：“既然晴了，那還急什麽？”
酩酊大醉
被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裏找了很久很久。
“當時車裏是不是很暗，手套箱裏是不是塞了許多東西？”律師問。
“是的。”
“他摸索了大約多久？”
“可能有5分鐘。”警員道。
“好，”師律道，“妳是否為在又黑又亂的手套箱裏找壹小張紙而花費了時間非常奇怪？”
“是的，”警員答，“當時他在我的警車上。”
還是妳幸運
兩個酒鬼在壹起喝酒，其中壹個說：“我真倒黴，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！”
另壹個酒鬼說：“老兄，妳還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走！！”
僅判壹星期
某人被指控酒後駕車，他在法庭上為自己辯護。
“我只是喝了些含有酒精的飲料，並沒有像指控書上說的那樣——喝醉了。”
“是啊，正因為像妳說的這樣，我才沒有叛妳七天監禁，而僅判處妳關禁壹星期。”法官笑著答道。
酒肉
壹個人常喝醉酒，屢誤正事。
朋友勸他：“酒是不宜多喝的！妳看，酒店裏那些蓋酒壇口的布，往往不久就黴爛掉。人常喝酒，不也很危險嗎？”
酒鬼回答：“不壹定吧！妳沒有看見，放在酒糟裏的肉，不是不容易腐爛麽？”
命基金
前蘇聯時期，壹男子來到酒館......
男子：來瓶兒伏爾加！
侍者：10盧布。
男子：上次來還是5盧布，怎麽.....？
侍者：伏爾加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。
男人不情願地掏出10盧布遞給侍者，奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：怎麽又找了5盧布？
侍者：酒都賣光了。
墳場
有壹個年輕人半夜回家，想抄壹段近路，沒想到掉進壹處新挖好的墳穴裏。過了壹會，壹個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裏快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！妳把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
正在走運
壹個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來壹張餡餅。於是，他便壹次又壹次地投入硬幣，直到他面前出現了壹大堆餡餅。
壹個售貨員發現了，問他已經弄到這麽多怎麽還不夠。
“怎麽？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！妳竟想讓我罷手？”
開車
兩名醉漢在公路上疾駛...
甲: 餵 ! 前面要轉彎了, 開慢壹點.
乙: 什麽 ? 不是妳在開車嗎 ?
意外之財
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了壹輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裏就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙妳的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裏掏出壹張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給妳的，不過，下次可不要開得這麽快。”
醒酒的東西
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，
“給我拿點什麽醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
戒酒了
壹日，壹個男子步入壹間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麽要兩杯呢？”
男子說：“壹杯是我自己的，壹杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝壹杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來壹杯酒！”
服務員關切地說：“妳的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麽您只喝壹杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”
壹杯不喝
在壹酒吧間裏，壹位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。
招待員問他：“為什麽妳不要壹杯大的？”
“我已經戒酒了，壹杯不喝。”老顧客笑著說。