說東扯西的幽默段子可以是冷笑話，也可以是無厘頭段子，比如：壹位朋友說他是搞收藏的，收藏了很多價值不菲的寶貝。我說能不能讓我也見識壹下，只見他不慌不忙打開電腦，進入了某寶。
1、魯迅：大夫，我妻子檢查結果怎麽樣？醫生：夫人懷了兩個小孩，壹個是妳的。魯迅：啊？醫生：還有壹個也是妳的。
2、壹位朋友說他是搞收藏的，收藏了很多價值不菲的寶貝。我說能不能讓我也見識壹下，只見他不慌不忙打開電腦，進入了某寶。
3、壹天晚上，包拯包大人與展昭展護衛飯後信步與花園中。這時展昭突然對包拯問：“大人，我有壹事壹直好奇，就是您頭上的那個月牙到底是怎麽來的？”包拯聽後回答：“第壹，我這個月牙的疤痕是小時候不小心磕的。第二，妳現在看的是真的月亮，我在妳身後！！”
4、唐僧師徒四人去西天取經，沙僧是個細心的人，壹天看見猴子的褲子壞了個洞，便找針補起來。第二天又壞了，沙僧又補起來，第三天又壞了，沙僧又補起來，第四天又壞了，沙僧剛準備補時，猴子過來飛起壹腳說，妳補上了，我尾巴放哪？
5、病人：“醫生，我這條腿有點兒不舒服。”醫生摸了摸病人的腿：“壹定是受涼了。”病人：“是的，已經三年沒有熱氣兒了。”醫生：“三年？”病人：“是的，不信妳看這上面還有出廠時間呢。”，說著，他卸下了假腿。
6、有三頭狼特別無聊，第壹頭狼聽了張傑的歌之後就變成蟑螂了，第二頭狼吃了棒棒糖之後就變成螳螂了，直到第三頭狼來到了公***廁所，變成了屎殼螂。
7、小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口，敲了敲門，小蒼蠅問：“誰啊？”小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答：“送外賣的！
8、去面試，老板問我：“妳學經濟的，那妳看過《國富論》麽?”“我三十歲的時候就看過了。”老板：“可妳簡歷寫的妳才二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。!”
9、“大師，我夢見我失戀了，好傷心。”“放心吧，夢和現實是反的，妳找不到女朋友的。”
10、青年問智者：“我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發小現在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎麽辦?”智者壹言不發的從廚房拿出壹個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是……把錢財看淡些?”智者指了指雞蛋：“我的意思是妳有蛋用啊。”