耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈壹下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於，釋迦牟尼贏了壹回，耶穌壹看自己輸了說：“妳等我壹會，回來之後妳再彈我。”耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的壹只手就壹直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢……
有壹個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好壹個和尚路過，小孩上前抓住他說：“妳媳婦買豆腐不給豆腐錢！”
和尚說：“我哪兒有媳婦？”
“就是那個尼姑呀！”
“妳叫她大姑姑她就會把錢給妳了。”
小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，妳把豆腐錢給我吧。”
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓妳這樣叫的？”
“大姑父！”
深夜，壹公交車最後壹班後準備交車，司機回頭看，還有壹位白衣的女士，坐在最後壹排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚！趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，壹身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她……那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊！老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下，妳又剎車……”
壹夏日，酷熱。
壹中年男子出差，因天晚住進壹個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特@殊@服@務@妳需要嗎？”
“不了謝謝。”男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前臺說：“給我來壹個特@殊@服@務@。”不壹會壹年輕女郎進來。
男子問壹夜多少錢？女子說“壹百”。
男子說：“好@脫@了@吧，坐沙發上。”
女子脫@光@坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不壹會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，妳叫我來幹什麽？
“嘿嘿！”男子說：“蚊子太多我睡不著……”
上中學的時候俺中意文科班的壹個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳……妳……妳……也尿手上啦？
是這樣的張總，妳在家裏的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同壹篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
有壹次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面壹個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同壹個門縫擠過……
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了！
自從宿舍裏裝上電話，我們就變成了“君子”，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麽事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在壹家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：“那妳告訴他，我是他同學，妳讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是XXXX。”
我拿筆記了下來，後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話壹通他就問：“請問妳們這兒有陜西的嗎？”
接電話的人說：“我們這兒沒有，我們對門倒是有壹個，妳等會兒啊，我給妳喊……”馬上，就聽到樓道裏大喊：“李雷，過來接電話，妳老鄉！”
李雷楞了壹下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒妳幫我盯著，如果通了，就說我壹會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。
沒過幾秒鐘，裏面就傳出“餵，餵”的聲音，老三馬上說：“他出去了，妳等壹下啊！”然後推開門就喊：“李雷，這個電話通了，趕快回來。”
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裏接過電話，只能聽到掛斷後的“嘟嘟”聲。“奇怪！”他郁悶地說：“怎麽都沒人接呢？”
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：“妳們這兒有陜西的嗎……”
我記得我上高中時，見壹要好的哥們在校門外買大餅吃，妳們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他壹下，然後就奪下他的大餅就啃了壹口，還罵罵咧咧的說：“真不夠意氣，買餅也不帶我買壹個！”結果壹口餅還沒咽下去，擡眼壹看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了壹口的那個大餅往那男的手裏壹塞就跑了，整個過程壹氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發楞呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！
大壹，壹次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，壹下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得妳，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了壹學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到壹個女朋友！！
直到畢業，有壹天我走在校園林蔭路上，就聽後面壹幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了……
下午第壹節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
壹個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：“妳說，王安石和歐陽修有什麽***同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”
老師接著問：“那妳說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽***同點？”
三毛楞了楞，答道：“他們都是古代人。”
課堂上壹陣大笑，老師將錯就錯，幹脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有***同點嗎？”
三毛想了想，說：“他們都是男人。”
老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他們都是中國人。”
老師笑了笑，問道：“妳再說說，拿破侖和愷撒有什麽***同點？”
“他們都當過皇帝。”
“他們和達爾文、希特勒有什麽***同點？”
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”
老師又緊逼了壹句：“那他們和我前面提到的這些人有什麽***同點呢？”
三毛壹竿子捅到底：“他們都是人。”
老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有***同點嗎？”
老師這麽壹問，三毛的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他（它）們都死了。”
“嗯，的確都死了。”老師點了點頭。
三毛腿壹軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：“妳站起來，還有最後壹個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出***同點嗎？”
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……”
壹個日本人因為心臟病作了外科手術，出院時醫生給他看賬單，他突然氣血攻心，暈厥，心臟病再次發作，死亡。
阿拉斯加瓦爾笛茲發生石油泄漏後，救援每只海豹的平均花費高達8萬美元。在壹個特別儀式上，有兩只花巨款拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。壹分鐘後，它們雙雙被壹頭食人鯨吞如肚中。
1992年，洛杉磯的弗蘭克·柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由於患上感冒，他在還差八小時就打破400天紀錄時下來了，隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議把豬送到屠宰廠的殘忍行徑時，2000頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，踩死了這兩名倒黴的保護者。
壹名叫凱·拉納加的恐怖分子在寄炸彈郵件時沒付足郵資，郵件被蓋上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸彈，於是打開郵包，被炸成碎片。
James Elliot，壹位加利福尼亞長灘市的“準打劫者”，當他把點三八左輪對準受害人開槍時，槍卡殼了。這時他做了非常有建設性的舉動——把眼睛對準槍口仔細瞄了壹眼，同時扣動了扳機——這次槍沒有卡殼。
壹個瑞士酒店的廚師被壹臺切肉機奪去了壹根手指，他憤然向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作過失，於是派人來檢查機器。這個人自己嘗試操作了切肉機，他也失去了壹根手指——於是，這個廚子的賠償要求得到了批準。
壹個男人在暴風雪的芝加哥街頭奮力鏟雪壹個小時，終於給自己的車清出了壹個停車位。當他把車開來時，發現壹位女士已經搶了他的位置——可以理解，他朝她開了壹槍，把她幹掉了。
由於在壹個酒吧停車喝酒，津巴布韋的壹個司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到某精神病院。出於害怕他的粗心大意被領導批評，這個司機把車開到了附近的公車站，允諾免費搭乘每個乘客。他把這些乘客送到精神病院，並且告訴醫院工作人員這些“病人”非常容易激動而且胡言亂語充滿幻覺——這個詭計直到三天後才被識破。
壹個男人走進路易斯安納州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裏所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃臺上——他壹***拿走了15元。
Ann Arbor新聞報的犯罪專欄報道說密歇根州的壹個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。職員拒絕並說如果沒有點餐他沒法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但職員說早餐時間不提供這玩意兒。該男子深感挫折，悵然離去。
警察在西雅圖街道上發現壹個嚴重不適的人蜷縮在壹輛房屋汽車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油，但他錯誤地將吸管另壹頭放到了汽車房屋的糞桶裏。
壹位在競選活動的民意調查中處於劣勢的日本政治家，為了獲得選票，制造了被人暗殺的假象。為了使假象看上去像真的壹樣，這位政客在自己腿上砍了壹刀。沒想到砍斷了動脈，血流如註。在發表最後的競選演說之前，他就壹命嗚呼了。
已經被定罪的殺人犯瑟罕在監牢裏提出保釋的要求，他抱怨道：“要是羅伯特·肯尼迪今天還活在人世的話，他壹定不會讓我受現在這份罪的！”瑟罕的要求被拒絕，他將在監獄裏繼續呆下去，他就是因為暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄的。
壹個法國人1998年嘗試了壹次復雜的自殺：他站在壹個高高的懸崖上，在脖子上套了個索套，把繩索固定在壹塊巨大的巖石上；然後他喝下毒藥，並開始自焚；在從懸崖上跳下去的時候，他又朝自己的腦袋開了壹槍。但子彈沒有打中目標，反而打斷了繩索，他掉到了海裏沒有被吊死，冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，下落的沖擊力使他把毒液吐了出來。壹位漁民把他從水裏拖了出來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。
壹位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了壹個傳呼機作為禮物。在他返回公司途中，這50個傳呼機突然同時鳴叫起來。他由於受驚過渡以至於把車撞倒了電線桿上。檢查完傷勢後，他開始察看傳呼機上的信息，只見這50個傳呼機上出現了同壹句話：“感謝您購買本機！”
2006年5月23日，在卡塔爾首都多哈的壹個拍賣晚會上，卡塔爾國營電信公司第壹次推出了壹個666666的手機號碼，拍賣進行了10分鐘，價碼不斷攀高，獲勝者最終付出1000萬裏亞爾，約280萬美元，才將這個號碼搶到手。這創下了壹個新的世界紀錄——全球最貴的手機號碼。
2006年5月29日，壹只名叫希普敦的流浪狗在沒有任何登山設備的情況下，竟然爬到了6600米高的珠峰二號營地。
第四屆世界杯上，美國隊爆冷門以1:0擊敗英格蘭隊，英國記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，就把比數改為1:10，英格蘭隊贏，第二天還見了報，舉世嘩然。