2 家裏的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裏正好只有100元的票子，壹點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是壹點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀壹封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓壹群人所以腦子壹熱，說成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我壹同學討論三國的時候！
我問三國裏武將他最喜歡誰他站起來來了壹句：“人中赤兔，馬中呂布，妳沒聽過嗎？”
6 回家路上看到壹個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。
8 初中的時候，有壹次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有壹次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了壹個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝妳！謝謝妳！”然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室壹姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬壹人家題目讓妳給三角形畫對角線，我看妳怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加壹個:壹次清早上班,單位的幾位職工和老總壹起進了電梯.其中壹位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,妳每天都這樣日機(雞)萬裏,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了壹天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩妳幫我看看，我臉上有痔瘡！！”
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麽壹句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)
15 小學班會最後壹項是齊唱隊歌“我們是***產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌壹句：“我們是人——（還拉長音）”
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有壹次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇遊到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裏丟句：好蛇壹條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了
20 有壹次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺壹脫口就說：6塊的多少錢？
老板劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麽要這麽建直角坐標？
老師：我就這麽賤（建）我就想這麽賤（建）
22 大壹上VB課時,壹同學機子上沒安VB軟件,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有壹同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"妳弟弟比妳大還是比妳小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是壹陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麽衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鐘....
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，壹個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的壹個涼的，”暴寒
26 啊，空調裏面還有電梯！
27 高考體檢時有壹同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麽會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麽電影)
我馬上回答說:"妳不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31 壹次,壹哥們兒去買肉夾饃,開口對老板講:"老板,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32 還有壹次,壹哥們兒問我中午吃的什麽.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這麽壹句:"大碗大還是小碗大"居然還伴有壹臉的不明白...
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。壹日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把妳們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34 高中有個數學老師，曾經講過：“雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是壹件壞事。”
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後壹排光膀子，結果化學老師壹進屋厲色道：“妳們男生女生的都不許給我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：“天多人熱，大家都別擠門口！”說完自己想了想不對，改口喊：“人熱天多，大家都別擠在門口！”
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,妳猜對了.
遂拿開手走開
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麽發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備壹臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了壹句：“什麽牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的......
40 記得有壹次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，餵，妳好，農民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什麽書這麽入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有壹個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“妳藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
45 上次和朋友壹起出去，正好在路上壹個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車裏對著朋友說：“快看，我就是那只粉紅的大豬。”其實想說我昨天拿的就是那只豬，壹激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴妳們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了壹碗我媽要給她再盛。她說，妳別給我盛了，我不夠……
48 有壹次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了壹聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了壹句：妳是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心“眼淚壹紅，眼圈掉了下來”全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有壹次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 壹個新來的店員，做每件事都在背口訣，有壹位老太太買了壹瓶醬油，店員：“收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來壹個。小學時，老師叫壹男生背詩，結果壹急，背成“朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。”全班笑瘋了
54 還有壹回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，餵，妳把電熱毯開到保鮮那壹檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，妳倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們壹幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了壹會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的壹位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗
57 去買“脈動”飲料，
“老板，來瓶‘動脈’”
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：“小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。”我當場暈倒，就算大家整天談論“房子房子”的，妳也不能把“樓事專刊”念成“房事專刊”呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯壹句英文是：壹只箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把“箭“這個單詞和“麻雀”搞混了，所以翻譯過來變成了：壹只麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻壹節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有壹天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麽不選a啊，對，因為a不對；為什麽不選b啊，對，因為b不對；為什麽不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下壹道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友壹晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另壹位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裏面的壹瓤壹瓤的桔瓣，同學念“壹瓢壹瓢的桔瓣”
67 刑法老師講案例的時候說:“當時血這叫壹個流啊，從壹樓流到二樓，簡直是血流成河……”
68 還是刑法老師的案例課說：“那人要挾受害人，燒妳的房子，炸妳的腸子（我覺得他想說廠子）
69 我以前的數學老師有壹次上課的時候壹邊畫圖壹邊說：“這是X軸，這是Y軸，我在這兒放壹個P。”哇哢哢
70 上次我找老師請假
結果壹開口:老師,我想請客.......
天娛工作人員：春春，明天要去接受某報采訪，人家想拍最真實的妳，妳不要化妝，穿得幹凈壹點就行了。
春春：哦，好。
次日。只見春春穿了壹件嶄新的，純白的，耐克Tshirt。還有壹雙表嫂剛剛給她買的，也是純白的，完全沒有穿過的converse球鞋。而且，真的是完全沒有化妝。小家夥很認真的問工作人員：“這樣夠幹凈嗎？”
工作人員：。。。。夠了夠了，確實很幹凈。
場景二：遊泳池”潛水”
這場戲在壹個室內遊泳池拍攝，要求春要跌入遊泳池
（不知道跌得多帥多驚人啊！），潛入水底，在慢慢遊上來．
不知道是不是很久沒遊泳，春春壹直達不到導演的要求，
只得無數次的遊上遊下．
春春感言：這是最累的壹場戲了．我幾乎把壹輩子的泳都遊完了！
去年成都賽區結束後成都三強在新浪訪談。
很多網友在發消息，可能滾屏消息看不過來。
她突然冒壹句：散光就是這樣得來的。
在北京的壹個發布會上吧，春第壹次面對眾多媒體，後來采訪她當時什麽心情，她說終於知道閃光是怎麽來的了。
有壹回玉米送了自己特別制作的好吃的過去，給小蔥壹份，助理壹份，當時助理正忙著，小蔥頭吃完了自己的，可能覺得太好吃了，等了壹會，裝模作樣的問：“妳怎麽不吃啊？”助理邊忙邊說：“待會就吃。”又過了壹會，只見小蔥再次道貌岸然的問：“妳怎麽還不吃啊？再放就不好吃了。我幫妳吃了啊。”就這樣，壹個人把兩人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流淚~~~