2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有壹天，壹個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”
3： 壹排妓女在街邊等客，壹位八旬老婦見到了,好奇的問：妳們在等什麽？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：妳牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 壹位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這麽多婚外情事件，什麽社會！”官夫人接道：”就是嘛通通該抓去槍斃！”大官若有所思地凝視官夫人，“妳老實告訴我，我們結婚這麽多年，有沒有對我不忠？”
“怎麽問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“妳先答應我妳不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心壹橫，牙壹咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第壹次，記不記得妳在芝加哥大學的博士考試，有壹個考試委員百般刁難，就是不讓妳通過？妳若拿不到博士學位，妳們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜妳通過了，那是因為我……”
“難怪，原來是妳為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得妳在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，妳就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……”
“噢，妳還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得妳被提名行政院長，立法院表決時，妳還差七百二十壹票？………”
5： 老黃倒黴時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了壹篇，縣長還壹字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到妳們下面摸了壹下，搞到了第壹手資料。我是個大老粗，到底有多粗，妳們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了壹宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到壹塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，壹鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是壹泄如註，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同誌站起來”在場的女同誌因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了壹下指頭翻了壹頁接著念：“了！”
6： 壹個美麗的上午，天空晴朗無比，可是壹個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
壹個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麽好，妳怎麽不去享受，反而在這裏喝悶酒啊。
農夫回答：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：發生什麽不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了壹捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好壹桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿壹桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：還有什麽？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
7： 有壹天軟件工業壹蹶不振，軟件業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
壹個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標準組織(ISO)制定相應的標準才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麽要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!
8： 烏龜的屁股————答壹個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上壹只小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋
9： 有壹天，在壹個pub裏，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜妳。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「妳和妳老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「壹次。」 大家都很不屑的再問：「那早上妳老婆和妳說什麼？」 丙說：「老公我們休息壹下好嗎！」
10： 半夜裏，獸醫接到壹位老處女打來的電話：
“不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在壹起，我無法把它們分開。”“妳拿桶冷水朝它們澆過去”，醫生說道。
“我已經試過啦，沒效啊！”老處女回答。
“妳可以拿棍子打。”醫生說。
“也試過了，沒效，”她回答。
獸醫百般無奈地說：
“這樣好了，妳把它們抱到電話旁，我打電話給它們。”
“這樣有效嗎？”她好奇地問。
獸醫答道：“壹定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的。”
End——————
成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數壹樣多;八十分以上和七十分以上的人數也壹樣多"
話壹說玩,全班壹陣歡呼,壹位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數壹樣多"
含笑九泉
有壹次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他壹些相關的成語。
『妳可不可以說出壹句成語，來形容壹個人很開心的樣子？』
國文老師出了壹道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如壹、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了壹想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好壹個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
英語
壹次為壹個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人壹些尷尬事情.
"比如說,如果妳們看見女孩子屁股上有草屑,妳們應該委婉地
說:'姑娘,妳的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時壹個女學生舉手站了起來,說:"教授,妳領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光壹掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：“妳們要看著我啊！不看我，妳們怎麽知道
非洲野豬長的是什麽樣子？”
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 壹直失業在家。某日,
壹位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代壹下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來壹只老虎, 他嚇得壹直往角落退; 而那只老虎壹直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了..
"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。壹天班裏開團會，長的讓人無法忍受。
最後征求每個人有什麽意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?
對聯
國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有壹個測謊器,他問德華:"妳今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
壹位監考老師正納悶的盯著壹位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同壹題擲好幾次....
便問那學生為什麼?
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎?
教授
“我今天帶來壹只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出壹個紙盒，小心地打開。盒子裏是壹塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談
某夜, 壹男生宿舍臥談會持續至淩晨三點, 突然想討論壹個問題: "碰到壹個
漂亮姑娘, 首先該說什麽?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由於作弊被開除了．”
”怎麽回事啊？”
”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有壹次, 他玩了壹通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:"哪壹個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了壹聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，
然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：妳怎麽上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那妳幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那妳幹嗎直點頭。
張三：老師，妳講課講的很好。
老師還是不信，說：那妳幹嗎直流口水。
張三：老師，妳的課講得很有味道。
日行壹善
老師問兩位學生：「妳們今天有沒有日行壹善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麽事？」
學生：「我們扶壹位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶壹位老太太過馬路，為什麽要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校壹年壹度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著遊泳衣走來走去，壹方面顯示自己，壹方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉
小魚。
看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽
成熟的。”
“當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：妳在幹什麽？
「我在找東西。」
「找什麽？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麽早退？
八力：我有壹個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們壹樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是妳看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的壹位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太
太，養30只母雞，只要壹兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””妳是說，讓壹兩
只公 雞占有那麽多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男 人的想法，我不幹！”
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了．．．結果得到壹個a………
相對論
有壹天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裏的笑話
我有壹同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有壹次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：妳怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿
嘿壹樂，說：別那麽小氣嘛！不就是壹點手紙嗎，我用完還妳就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麽回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，壹外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見壹排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這麽多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學童甲：「妳說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另壹
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「妳知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽壹回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”
“什麽？妳妳妳。把妳爸叫來”老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：“今天我問妳兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說壹日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公壹急，冒出壹句，“ten，of course
師傅答到：“I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加壹句：”早說不
結了，這麽費勁！”
眾人皆瞠然……
小明今天壹回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的壹個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請妳把妳旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請妳來搖醒他吧，是妳把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中壹張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了壹張條子：「價錢公道。可是妳真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大壹時，壹位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：”難道美麗也是壹種錯誤．”
”妳放心，”壹向沈默寡言的室長突然開口道，”妳從來沒犯過這種錯誤．”
三個在校女生談論壹個來學校征婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麽工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
壹位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中壹
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又怎麽解釋，三個人在壹起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又壹個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和壹只狗在於什麽？”全班笑作壹團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：“妳叫什麽名字，為什麽搗蛋？”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死妳…
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了壹句：?十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麽會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在壹起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有壹次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後壹題(該科老師為壹大殺手):
看到期末考考題後請問妳想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
壹切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
壹題4分。
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壹見鐘情 在某大學進修中文的壹外國女學生用
成語"壹見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,
我壹見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校壹見鐘情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 壹見鐘情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
壹分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的壹個兒 子端坐不動.
妳為什麽不計算呢?" "對壹分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。
總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以後，我們學校就沒系(戲)了。”
臺下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麼家長沒有蓋章？
生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這裏。
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單數和復數
老師：“尼克，妳懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那妳說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，
‘餃子’在英語中怎麽說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英
國人不吃餃子！”
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，然後問壹位學生：”請妳說壹
下這個成語是什麽意思？”學生站起來，推了壹下深度近視眼鏡
，仔細看了壹下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：”老師，看不清楚。”老師說：”妳說對了，請坐
下。”
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫壹份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．壹直填寫到最後壹
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
壹個聰明辦法
壹家中學校長面臨著壹個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裏擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他?/td>