昨夜煩惱於工作的事情無法安眠，睡了四小時，直至今天早上都沒解開心結。經過內心掙紮後感覺情緒找不到出口，便與朋友聊天。自以為繪聲繪色的講清楚了事情的經過和自己的感受，心想朋友該竭盡所能安慰處於痛苦中的我，我便能看著文字聊以自慰。但事實卻是，發了長長的壹段話就得到壹句不痛不癢的回應，接著就開始聊別的話題，當時的心情低落到極致。
求助時，卻無人開門該是什麽感受？
本以為會換得朋友破口罵街般的激烈情緒，才知，妳的痛苦他人無法感同身受，如何讓別人編造出憤怒時的反應來予以回應？
收到信息後我沈思片刻，在記事本上寫了壹句：越長大越明白，妳痛苦不代表全世界都該為妳哭泣。
1. 長大，很容易抹去妳肝膽相照的勇氣。
2013年時面對人生中第壹次失戀，無助，仿徨，那段日子用生無可戀來形容壹點兒都不過分。剪短了長長的頭發，整夜整夜的失眠，起床後不再打理自己，壹星期也不會照壹次鏡子。直到有壹天站在鏡子前試衣服時才發現，憔悴得自己都不忍多看幾眼。
妳那麽醜，哪值得世界溫柔以待？
又是壹個夢中驚醒的夜裏，我發信息給相隔千裏的好友：很難受，不知道為什麽。在等信息的過程中漸漸睡去，而第二天壹早打開手機看到朋友睡前回復的信息，妳等我，我馬上坐火車過來。壹夜的硬座讓我第二天見到她時哭到不行。接她的早上是我幾個月來第壹次打理自己。
看到她跟隨著人群走出火車站時我便明白，人生中不會再有壹人只因“我很難受”，四個字就不遠千裏出現在我身邊。大家都很忙的。
如果妳有壹個這樣的朋友，該感激涕零。
三年後的某壹天我們再提起那件事時當做笑話說起，“說走就走的找妳，不是很早以前就做過了嗎？”
無論何時想起那件事都是滿滿的感動和深情。
另壹次印象深刻的經歷是大壹時與壹朋友網上展開罵戰，怎麽開始的我居然還記不起來了，估計又是八卦閑聊惹的禍。莫名其妙兩人在網上罵了起來，越說越難聽，因為那時打字速度很慢，覺得自己很受氣。（現在才知道千萬不要與打字比妳快的人在網上罵架。沒文化，會讓妳輸得很慘。）壹時情緒激動的我跑去高中同學的閨蜜群裏發信息，說那個誰誰誰罵我，還將聊天記錄截圖發到群裏。姑娘們先是壹串感嘆號，然後開始在群裏嘰嘰喳喳罵個不停，那架勢，就是要掄起袖子打架的節奏。嚷嚷著說：雪姐，妳把那個賤人的號碼發給我，我們要去罵她，她當我們都是死人嗎！！！
看她們在群裏回復的信息，又感動，又好笑，居然就不生氣了。
有壹群隨時準備提著鋤頭幫妳打架的朋友，讓人很知足。
過了許多年，再難遇到這樣的朋友，也再難為別人兩肋插刀，因為肋骨會疼。
我們越來越愛自己，勝過愛別人。
2. 最有效的撫慰心靈的藥是自我治愈
兩月前，親姐給我打電話吐槽了那段時間的苦惱，說她與姐夫吵架，家庭不和諧，而父母又常因為雞毛蒜皮的小事數落她，工作上也是困難重重。她覺得自己事業愛情和家庭，每壹樣都讓人頭疼，加在壹起，就是要了她的命。
我在壹旁安慰了壹會兒發現沒什麽效果便給媽媽打了個電話，讓她體諒壹下姐姐最近的狀況，不要總和她擡杠，各讓壹步，什麽事情都好解決。但媽媽的壹句話卻堵住了我的嘴，她說：“她不開心就讓全家人都陪她不開心嗎？”說出這句話時我是驚訝的，因為作為母親不是應該體諒自己女兒目前的狀況嗎？不是應該多加安慰嗎？怎麽會冷不丁冒出這麽壹句話？
連母親都無法在妳覺得無比痛苦的時候去體諒和安慰妳，何況朋友呢？
很多時候我們覺得天大的事兒，或者真的過不去的坎兒在旁人看來就是雞毛蒜皮的小事兒。大多數人的想法都是：不就這麽點兒事兒嗎？搞不懂妳為何苦大仇深。事實也確實如此。陷入情緒中的妳會無限誇大悲傷或者痛苦，然後設想自己是受害者的角色，沈浸其中無法自拔。
他們並非不同情妳，只是無法感同身受而已。
在面對情緒上的阻礙和困難時，最有效的解決方案真不是找人訴苦，而是自我治愈。
負面情緒的傳達不僅傷害那個被妳吐槽的可憐的接收者，於己而言也不過是單純的發泄，不附帶任何解決問題的方案或途徑。換言之，除了“爽”以外沒有別的作用。而當妳發現那個被妳選中的“重要的吐槽對象”並未作出妳所期待的反應時，妳會更加痛苦，順便發出“這世界沒人愛我”的呻吟。
聽過許多“治愈系”話語。比如：這輩子總有些路要壹個人；這輩子說到底是壹個人的人生；我們要學著長大和忍受孤獨……仍舊覺得最客觀的說法是： 這世界上，妳當然不是壹個人，但面對情緒障礙時卻必須壹個人去承受和化解。因為沒有人比妳更了解自己，也沒有人比妳更清楚感受的深淺。
所有貌似“感同身受”的安慰都不過是“隔靴搔癢”。世界那麽大，內心最遼闊。妳不去種草，它必定荒蕪。自己的花園，他人如何會用心照拂？