妳是否和我壹樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實妳也可以成為那樣的人，只要妳知道壹兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是我為妳精心準備的《幽默經典的長段子》，歡迎觀看!
幽默經典的長段子(熱門篇)1.減肥，號稱是女人壹輩子的事業。通常在飯後開始，飯前結束......
2.高考沒發揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績後非常難過，站在窗戶前面沈默了好久，最後壹咬牙掏出手機，撥打了她最最要好的壹個阿姨的電話：?XX啊，我跟妳說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學費啊!我以後不能跟妳們打5塊的麻將了，我們下次打2塊壹炮的吧
3.就剛才，壹男的給壹老大爺讓座被壹賤女搶了，然後賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然後讓座的男的發了幾個短信然後接了個電話：不穿衣服，對，到時候我把那倆拖下去妳們就打，壹車人側目，那男盆友不淡定了，問妳是幹啥的。讓座男：我是城管。。。
4.爸爸下班，發現風扇有點不對頭。就對兒子說：?飛飛，是妳把風扇弄壞的吧!?兒子說：?沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢!?
5.壹個接線員接到壹個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎麽這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就妳這樣能能能不費嗎? 之後他被開除了!
6.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：?我老婆圍巾能當衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉進下水道。?阿華鎮定地說道：?我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。?
7.男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報問：?能來多少人?好作準備。?親家回電說：?去不了多少人，只準備壹噸飯就行了。?他把?頓?寫成?噸?。很快又接到農村的電報：?婚期推遲壹月，因壹噸飯的米壹時難以湊齊。?
8.周未，太陽已經照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：?懶蟲，都幾點了，妳還睡?快起床。?兒子在被窩裏狡辯說：?昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡啊。?
9.在招聘會邊上，有壹排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：?這裏是什麽公司?招什麽的見沒人理他，這哥們接著納悶：?怎麽還要關門面試的，那麽高級?!?
10.壹漂亮女子穿迷妳超短裙在公車上遇壹流氓。流氓說：?小姐，讓我看看妳的大腿!給妳50元。?女子說：這樣吧，先給我100元，等公***汽車到了站，我讓妳看看我生過小孩的地方。?流氓高興的不得了。等公***汽車到了站，她朝著路邊的醫院指著說：?妳看，那就是我生過孩子的地方!
幽默經典的長段子(經典篇)1.壹日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：?我的飯速度點啊!?大嬸就對裏面做飯的人喊：?裏面的快點!要飯的等急了!?
2.今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領著他們在校園裏面賞景、照相。最後給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：?不要照得太醜。不然顯得人太傻，妳拿回家，妳父母會笑話的。?我有點激動：?沒事，我爸媽也很傻!?當時老丈人的臉就黑了。
3.據說，揚州壹女生因收到玫瑰花後發現是貨到付款而與男友分手。。。
4.壹男騎摩托車，後座上帶著壹個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車壹顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:?妳怎麽騎摩托的，孩子掉了妳都不知道?那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:?妳媽呢?
5.小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著壹輛車子的情景，他說：?為什麽我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢? 妻子怒氣沖沖地說：?我們不是兩匹馬，因為我們之中有壹頭是驢!?
6."老公，我睡不著，給我講個故事吧。?老公：?好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有壹年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科還沒講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，於是老公說：?內科包括：診斷學、呼吸、心內、消化、腎內、血液、內分泌、風濕、急診壹科還沒說完，老婆又睡著了。。。
7.校運動會，我壹哥們兒獲長跑冠軍，壹女生跑來羞答答地對他說：?帥哥可以追妳嗎?該男楞了兩秒，向跑道方向跑去：?好啊，來追我啊。?
8.學校讓我懂得了，什麽是回家的誘惑。
9.某人罵QQ推薦系統：?什麽爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說妳們有***同好友!!!
10.我壹同學，男的，上高中的時候他跟幾個同學在廁所裏面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜裏拿出壹根中華煙，說：?妳們抽吧。?他們說：?不抽了，校長。?又說了：?抽吧，別客氣，妳們壹人壹口，誰先掉煙灰就找誰家長
幽默經典的長段子(精選篇)1.新生師妹開學註意事項1.主動和妳搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和妳是老鄉的師兄最危險;3.認識的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒時間關心學妹的;5.師兄的笑是使壞的信號，師兄的曖昧是計劃的前奏;6.關心妳學習的師兄壹定是虛偽的;7.迎接妳報到的師兄衣冠楚楚，但整個學期也就那壹天楚楚。
2.我交了錢來上課，我有事不能上課，妳憑什麽不讓我請假，現在的老師就是擺不正自己的位置，妳以為我們是員工嗎，我們是顧客!
3.?老王，妳看，iPhone沒電了，這個?能借妳老婆充下電麽?這真的不是耍流氓。這套太陽能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽能晶片，為幾乎所有的便攜電子設備充電，包括手機、MP3到數碼相機。據說售價120英鎊壹套~似乎能解決旅行充電的大問題。。。
4.問：?如果朝鮮有航母，起什麽名字好呢今日沈?。
5.下午老師正在講課，外面忽然烏雲密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，壹股狂風把門刮開了，只聽教室角落悠悠的傳出來壹句，猴哥快保護師傅，有妖怪。老師果斷回了壹句，八戒莫慌。
6.要美女還是要iPhone420歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者眾卻從未心動。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀，說話溫雅，陳壹見傾心。借著酒興，兩人談人生談理想最後?開房?。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭壹陣糾結後最終拿了手機跑了。
7.某天夜裏，壹先生在馬路上把錢包弄丟了。當時天很黑，他無法尋找。這個先生就急忙跑回家，就在家裏四處尋找。她的妻子好奇地問：您這是找什麽呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢包。妻子：妳是在哪裏丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那妳幹嘛在這找呀?先生：因為馬路上黑，家裏亮。
8.有壹皈依佛門的美女居士，向大家講授佛學之六道輪回。講到投胎前的中陰身時，美女居士說：?其實，在男女行房事之時，旁邊圍著好多等投胎的人，排著隊。? 桌上面面相覷集體沈默，末了，有雄性動物幽幽地說：陰影了，這下陰影大了。
9.壹美女戀愛多年要結婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。於是美女勸男友研究佛學，早日信佛。過了段時間，父母問其男友的近況，美女說他已經信奉佛教了。父母滿意的說：?那妳們可以準備結婚了。? 美女哭了起來，哽咽著說：?他信的太深，當和尚去了。?