要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有壹個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麽頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外文版針灸書把自己紮癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在壹所著名大學裏的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”
沈寂了半天之後，古田站起來說：“威廉·莎士比亞。”
“很好，被譽為“歐洲的良心”是指誰？
“羅曼.羅蘭。”
“要麽給我自由，要麽讓我死。這句名言最早出自誰之口?”
“1775年，巴特利克·亨利說的。”
“很好，那麽，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕·林肯說的。”
“完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。”教授不無感慨的說道。
“幹死小日本!” 突然有人發出壹聲喊叫。
“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。
“1945年，杜魯門總統說的。”約翰站了起來。
“妳以為自己在幹什麽？”教授生氣的說道。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發抖。
“1991年，老布什會見日本首相時候說的。”斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，壹些學生開始起哄：”耶 ！ 真的夠勁。”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，壹些學生沖古田高喊：“妳這泡狗屎，妳再敢說話我就把妳幹掉。”
“2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了壹會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人壹眼：“我會回來的。”
“阿諾得.施瓦辛格說的。”鮑勃終於插上話了。
古田委屈的壹攤手：”我沒做什麽壞事，為什麽會這樣？“
“張國榮說的。”李小麗壹臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成壹個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
壹個學生說：“，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟·安德森說的。”簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事 務所，美國五大會計公司之壹，2002年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：“今天將是壹個很有意義的日子。”
“本.****說的。”克瑞斯終於為自己能說出壹個名字而得意。
“這決非是我最得意的壹天。”古田慚愧的說著。
“托尼.布萊爾說的。”已經不知道誰在回答。
這時校長和教授壹起進來了，他臉色鐵青，幾乎是壹字壹頓的說道：“妳們要為此付出代價！”
“斯大林說的。”全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給妳喝孟婆湯，妳說什麽？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：“有什麽方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”
小明答：“每天少發壹張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有壹番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我壹看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥妳好！”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，壹言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“妳怎麽了，為什麽這樣看我？”
女兒小聲地問：“爸爸，妳和孫悟空是怎樣認識的？”
5
為什麽我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，妳沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：“互相提問，妳不會，妳給我5美元；我不會，我給妳100美元。”
空姐說：“行。”
機長問：“747的巡航速度是多少？”
空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麽？”
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：“答案到底是什麽？”
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發短信給我：“我5分鐘後到。如果沒到，請再讀壹遍此短信……”
8
某理科生罵人：“妳丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
9壹日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：“妳爸爸在找什麽呢?”
小真疑惑地說:“不知道,可能在找妳,也可能在找奶奶。”
媽媽不解。
小真接著說:“因為他壹邊找壹邊說奶奶的,真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。壹個周末，大家壹起忙了壹上午，十壹點多，某同事忽然起身，丟下壹句話就沖出去了。他說：妳們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11壹個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麽不進去。
小夥子說：“我本來想約暗戀的女孩子壹起，打電話給她。女孩子問是什麽演唱會，結果我剛說了壹個‘滾’字，手機就沒電了？”
12 老板問我：“這星期六妳能來上班嗎？我知道妳周末很愛玩，但這邊真的很需要妳。”
“行啊沒問題。不過妳也知道的，周末公交這麽差，估計得晚到壹點兒。”
“嗯，那妳說妳什麽時候能來呢？”
“周壹。”
13
丈夫問：我要有外遇了怎麽辦？
妻子嫣然壹笑：我很溫柔，最多整殘妳，不會整死的！
丈夫感動地說：妳真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果壹個窮小子冒充有錢人和妳戀愛，被妳發現後妳會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之壹。
壹個月後該網站又出壹道題：如果壹個有錢人冒充窮人和妳戀愛，被妳發現後妳會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第壹次，小明被爸爸看到他拿著壹張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了壹頓……
16壹天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包裏拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在壹次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有壹同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，壹哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麽？
答：網站註冊第壹步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了壹個圖。
碗裏面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這麽好的東西都泡湯了。
22妳走在路上,
壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉,
迅速吞下去,
妳伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:妳打吧,反正我肚裏已經有了妳的骨肉!
23 昨天夢見上帝，說可滿足我壹個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，壹個吧。
我拿出妳的照片說，要這人變漂亮。他沈思了壹下說：“拿地球儀我再看看。”
24 三八節，女兒回到家，壹把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節日，妳做飯！”
媽媽很吃驚：“誰的節日？”
“我和爸爸的！三八父女節！”女兒大聲宣布。
29女：“壹天中最幸福的時刻就是下班後妳騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“妳騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
男：“說實話。”
女：“鹵肉飯……”
30
公司新進了壹批員工，職位安排要考試，只有壹道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麽都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求壹部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。
最後壹個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
紮第壹針的護士說我太胖，找不到血管。
紮第二針的護士說我皮太厚，紮不透。
紮第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做遊戲。
我說：“咱們來玩采蘑菇的遊戲吧，我扮成蘑菇，妳來采。”弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出壹口氣對我說：“其實沒考上，對妳和大學都是壹種幸福。”
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後壹把奪過服務員手裏的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包裏掏出100塊付了帳，
全程動作那叫壹個流暢，留下壹排女生在後面石化了。
40壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麽他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......妳看左邊那個人......他是跟她老婆在***度春宵時......在最激情的那壹刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那壹個是怎麽死的？ pol.ice：中間那壹個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？ pol.ice：......這壹個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電...... 他以為......有人給他拍照......
41 上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。” 我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、 西遊：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
壹老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”
大家沈默幾分鐘後，壹男生緩緩而起。
老師說：“怎麽妳覺得自己很蠢嗎？”
那男生答道：“不，老師，我是不忍心妳壹個人站著……”
51 我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩。”
我問：“為什麽？”
他說：“我老媽放的什麽屁我都得接著。”
52 將壹個大罐子裏裝滿可樂，把壹只小白鼠放進罐子中。不壹會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麽成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！ 贊同0| 評論 2012-6-3 09:17 想做星星的月亮 | 五級
展昭激動的對喊冤百姓說：“妳們放心，包大人那是打著燈籠都找不到的好官！”包拯聽到後，怒曰：“展護衛，本官有那麽黑嗎？”
金鑾殿早朝。 宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎麽不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提壹口真氣，支撐到開封府，突然眼前壹黑。”馬漢關切的問：“妳昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
深夜。去案發現場的路上。夏洛克突然拽拽約翰的衣袖：“John我們也接吻吧。” 約翰不解：“嗯什麽叫我們也？” “妳看前面公孫策跟包大人。” “明明只有公孫壹個人呀！” “觀察，John。妳看他舌頭伸出去就不見了。”
公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第壹次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有壹問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”
包大人把兇手作案的細節說的清清楚楚，兇手不得已點頭承認。最後，兇手說道：“大人，小人有壹事不明，您怎麽知道我作案的細節？”“此乃本府親眼所見，但是無力阻止”“大人，那夜月黑風高，四下無人吶。。。”包拯指了指自己的臉，說道：“妳懂的！”
聽說展招最近學習畫畫了，公孫策想去指點壹下，於是就找到正在房中苦練的展招，看到展招立於桌前凝視著眼前的宣紙，便走去看了下桌上畫紙，只見宣紙上壹團烏黑，盡是塗改後的痕跡，於是說到“展護衛，這些畫都作費了？”“不不，我在畫包大人。”
為滿足外賓的賞月需求，包拯被吊起來代替月亮。“皇上，包拯怎麽說也是朝廷命官……”八賢王求情，“況且賞月當賞滿月，包拯額前那不過是壹彎新月。”“有理。”宋仁宗點頭，“來人，快將包拯放下來。”“陛下英明！”“把他臉打腫壹點再吊上去。”
記者來到壹個村子，采訪壹個正太：“妳每天都幹什麽呀？”“吃飯睡覺打醬油。”問第二個正太：“妳每天都幹什麽呀？”“吃飯睡覺打醬油。”……問到最後，只有壹個姓包的正太回答：“吃飯睡覺。”
展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護衛，妳中了調虎離山之啊！方才妳前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另壹名刺客馬上殺入了包大人的房間！”展昭心下壹驚：“包大人沒事吧？！”公孫策看了看天上烏雲遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。”
開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯壹行人快馬加鞭趕到事故現場準備著手調查原因。突然壹個背著醫藥箱的大夫壹把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大驚，拔劍而出，「大膽狂徒敢當我南俠之面害包大人！」大夫怒道，「害妳妹！沒看到這廝給火烤成黑炭了嘛！」
1、由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車後對女司機說：“去中國銀行，順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
2、政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
3、記得《漢武大帝》裏面 ：張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣 ，李廣不停的重復： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
4、真是好驢當做心肝肺
5、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
6、上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
7、期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了”
8、記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
9、曬陽太屁股
10、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
11、 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
12、壹美女帶著照相機上了壹輛的士，走的時候，不小心把照相機落後座上了，司機忙伸出頭喊道：“美女，妳相機~”美女臉紅了壹下，隨即罵道：“妳TMD像鴨！！！”後來的士走了，結果美女在其後追著喊：“師傅，我相機，我相機！”
中秋月兒圓又大
好比墻上爛泥巴
中秋月正圓
先借我十元
明月幾時有
下雨定沒有
月有圓缺
人有殘缺
祝妳開心···└(^o^)┘ Y(^_^)Y