壹 高中的時候，有壹個對我們班很有偏見的老師，壹上我們班的課就要把我們全班都饒上訓壹頓，所以全班同學商量好，只要是那個老師的可是上午最後壹節，全班就要整整他。下課鈴壹響，全班壹半人去買飯，剩下壹半人輪流去問問題，等前壹半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另壹半人去吃飯。可憐的老師只有快壹點才能吃上自己泡的方便面。------leeyu (愛上壹塊會發芽的石頭)
二 呵，偶們壹個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心吊膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另壹位同學問道，妳為什麽遲到？------pkmw (月湧大江流)
三 初中的時候新來壹個政治老師女的，剛畢業，挺漂亮的壹次小測驗她坐在講臺上監考我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看著她老師壹會兒臉就紅了開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄。------Seanjiang (緋村劍心)
四 高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：妳們認為這兩個人是什麽關系？大家面面相覷，不知道該怎麽回答。
老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。------ahyou (新年快樂)
五 我記得小學的時候，有壹哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。
我等出於同情，趴在窗臺上觀望。只見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了壹遍紅領巾。正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是壹個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！?原來這就叫“先理後兵”！ ------zh077(洗心革面~繼續灌水)
六 俺初中的學校打架成風，連老師都不例外。有壹次俺們班的語文老師和另壹個班的班主任為了對壹個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停的喊加油。------degun (打針中。。。今天妳變傻了嗎？)
七 高中時有個歷史老師，壹個挺壯的老頭，可以算得上是個maverick。秋天了，我們上體育課都穿的長衣長褲，老先生穿著壹件特薄的短袖T恤就出來了，還和我們打籃球，我們哥兒幾個佩服得五體投地。第二天有他的歷史課，是別的老師代課。聽說老先生感冒了。
八 我喝的最醉的壹次，從酒館出來，想買點水果，哪老板看著我只笑，就是不理我，我壹著急，想上前跟老板論理，摔了壹跤，就啥也記不得了。等我第二天早上醒來，發現全身精光，躺在被窩裏。原來我昨天吐了自己壹身，同學把我拔光我都不知道。還說我昨天特威風，拿了兩個橘子楞沒給錢。可惜我啥也記不得了！ 太牛了
九 我初中時有壹個老師，上課時雙肘拄著講臺，在那晃呀晃。在大家都不註意的時候，只聽撲通壹聲，講臺倒在了地上，而這位老師很舒服的趴在上面，起來後，念念有詞：這講臺怎麽回事，這麽不禁晃悠！
看到這篇文章我想起了我的壹位數學老師，有壹次，我的壹個同學問他壹道數學題，他壹看，挺簡單，於是大怒，說道：“妳這個笨蛋，這道題不就這麽這麽這麽作.....”又換了壹次，該同學找了壹道據難的問題問他，他壹看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
十 我們高中宿舍壹同學某次考試，20個選擇題，他竟然全錯了。這種壹個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過------piggest (亢豬無悔)Reiggest
這不算什麽，我上高中的時候，有壹位JJ，竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire://
十壹 初中考物理，有壹道填空，答案因該是不變，我壹不留神寫了個大變，郁悶了好久。------xpcat (別理我，煩著呢)
十二 初中的時候，我們班壹男生喜歡上另壹個班的壹個女生，他就寫了壹封求愛信，叫壹個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。當他拿著信屁顛屁顛的回自己教師時，正好遇上了他媽。他媽見他這麽高興，問他怎麽回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信壹搓，就往嘴裏塞。說時遲，那是快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢（引韓大嘴語）用壹個手得大拇指和食指捏住了他得鰓幫子，使他得嘴張得大開，然後用另壹個手得食指和中指將信從嘴裏取了出來。後果可想而知，我們班得這個同學在周會課上被請上了講臺。
由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以壹直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這家夥真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了壹次，可是那個女生連看也沒看就把他交給了老師。。。
十三 高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：“貂禪啊，美女啊！美啊！”眾人皆ft
十四 我們高中的時候有壹個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找壹張卷子，把正確答案的地方用香頭燙壹個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，壹直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
十五 大壹的時候去荷塘打雪仗，有人負責扔雪球，有人負責團雪球，有個哥們看見特別大的現成的壹個雪球，很興奮的去搬，楞是拿不動，仔細壹看原來是朱自清的腦袋。。。
十六 我們物理老師差不多，有壹次也是做天平試驗。他壹邊深沈的和我們說：“科學要講究嚴謹，就好像這個砝碼不能用手拿壹樣”壹邊用鑷子夾了壹個砝碼準備放到天平上。可俺們老師大概是不會使筷子那號的，BIA！！！的壹聲砝碼重重的摔在了地上我們哄堂大笑，俺們老師若無其實的用手撿起了砝碼放到托盤裏，繼續給我們講試驗...
十七 高中時候的壹次地理課，因為我的周圍都是女生，上課的時候我只顧著和女生聊天。正在聊的開心，老師突然提問我，我打不上來。老師很得意的說:"讓妳在快活."
十八 壹次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說:天冷得伸不出手，可是話壹出嘴就變成:天冷得伸手...大家壹齊接著說:...不見五指!
十九 我有壹次和幾個同學去高中老師家看他，那是壹個老頭，臨走，我們留下壹些水果送給老師，可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：“看看，來看我還帶什麽東西亞...放在門口就好了.”
二十 據說有壹年高考，對唐詩，"無邊落木蕭蕭下"的下句。壹考生對道：不會就是沒辦法。
廿壹 我初中的時候，過完年第壹節體育課，老師讓報數，第十壹個同學喊勾（J），這可是真事啊。
廿二 我也講壹個吧。
上高中的時候，尤其高三，常搞模考。有壹回語文模考，有壹道填空是寫出詩詞的下壹句。那句話是這樣的：桃李不言,___________。偶當時真不知道下壹句是“下自成蹊”，憑自己的語感，覺得壹定是“鴉雀無聲”，於是就交了卷子。後來老師在課上專門拿出我的答案，讓大家爽爽的笑了壹噸。------huanyue (很溫暖)
Re:呵呵，我們那時候也考過這壹句，幾乎沒人答對。還有壹題是：奇文***欣賞，________。結果很多人都答：好酒同品嘗呵呵
Re:以前也是有壹次語文考試，“------，明月何時照我還。”我忘記了上句，苦思了好久，把蘇老的壹句加了兩個字填上去了－－“把酒臨風問青天。”您還別說，蠻有氣勢，也蠻通順的
Re:這種事情蠻多啊。有壹次考試“______________,外禦其侮”。全班同學基本全是，“內。。。。”老師很高興的說這道大家做的很好都沒空著
Re:偶高中有次也做這種題，“清水出芙蓉，_________”壹時想不起，就填了個古龍小說的書名“碧血洗銀槍”。我們班最搞笑的是有同學填了“亂世出英雄”
Re:95年，語文高考。有壹道古文對句，言必行,__________ 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就亂答壹氣“否則不是丈夫也！”
我們高中壹次語文測驗：“不畏浮雲遮望眼，________________。”壹哥們填：飛來峰上有晴天。大家都覺得頗有道理，似乎還有人抄上卷子了。當然，結果很慘。
這兄弟由於太有創意，被老師點名揶揄了。正確答案似乎是：只緣身在最高層。*該弟兄如今就讀於本校建築系，呵呵。
廿三 我覺得最經典的還是－－“沒來的請舉手”
廿四 中學學化學，學到硫化氫，有什麽氣味大概各位也記得。偏有人學的不好，上課還喜睡覺。老師吧他叫起來，問：xxx硫化氫什麽味兒？xxx：……
老師：說啊，硫化氫什麽味兒？xxx：……
xxx：欄蘋果味兒？……（聲音越來越小）全班大笑。
老師：啊？爛蘋果味兒？妳怎麽不說臭雞蛋味兒啊？xxx：老師妳別逗了……
後來這節課就差點沒上下去。
廿五 中學語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進了帳篷，王爺壹擡頭；大喝壹聲：beauty 呵呵，班裏睡覺的全醒了
廿六 記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著壹瓶酒精問大家，這種是什麽氣味亞？眾說紛紜：“酒味”
“辣味”。。。
化學老師壹壹搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：“香味亞”，還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀。。
廿七 大二時壹場年級足球比賽，正在進行中……裁判忽然傻掉了？球場上出現了兩個足球……這還不算，有兩個家夥都帶著球向著同壹個方向狂奔……估計守門員也快傻了……
廿八 男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則。。。到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。男生女生們的臉那叫紅的
Re:呵呵，記得當年我們在上數學課，壹個同學老鄉來找他，那同學出去以後，我們數學老師憤憤的說：以後上學時間不得接客！呵呵
廿九 又想起兩個。
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第壹個人抄成了1×1，第二個人又等了壹步，最後得1！還有壹個答案是b/q，第壹個抄成6/q，下面是6/9，最後壹位還給化簡了，成了2/3!
卅 我們高中組織過壹次女子籃球賽，有壹女仔,在己方後廠搶到欄板球，起身就往自己欄裏投，未果,又搶欄板,又投，仍未果,又搶欄板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!此時全場另外9各隊員+2個裁判+場外所有觀眾全笑翻在地。最後比分4:2
卅壹 我們班主任的壹些名言：
當時我們班準備選壹些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麽樣，我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了壹句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也醜！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
Re:上自習的時候，教室裏很安靜，英鎊在上面改作業。下面壹個同學放了壹個屁，英鎊把頭擡起來：“誰要是在說話就滾出去”
卅二 我們高中的英語老師比較喜歡捉弄人，上課提問老找沒有準備或者可能有精彩回答的人。有壹節課是在體育課以後，我的同桌壹直就趴著呼呼大睡。老師開始講解壹張英語試卷，講了半天以後開始不懷好意地提問：“xx,這個問題怎麽回答？”我捅了同桌壹下，他立馬站了起來，這家夥反應很快，很沈著地回答：“老師，這道題應該選c。”全班開始哄堂大笑，老師笑得尤其厲害，看樣子很為自己得意。其實他正在講解的是壹道填空題。
卅三 我記得我們高中的時候，班上有壹個同學經常去錄像館看黃色錄像。有壹次，在錄像館裏，，他突然發現，坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有壹些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試試作弊，恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結束以後到我辦公室來壹下。”，當時我們這哥哥們對我們說：“應該沒事，他有把柄在我手裏”然後把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時時，哥們哭喪著臉回來了：“他媽的，壹到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像，我已經放過妳了了；這次作弊無論如何也要處理了。’”
卅四 高中時,地理老師很兇的壹個女人.有壹天,有壹同學上可是沒帶壹個地理作業集.老女人發現後,要求他離開教室.我那個同學認為他盡管沒帶,但應該有權力留在教室裏聽課,和老師就這壹點爭了起來.討論了十幾分鐘,雙方都不肯讓步.後來地理老師說了壹句:妳不離開我就不會講課.這樣就耽誤了全班同學的時間.妳應該意識到妳現在是在壹個集體之中....我的同學當即反駁:所以我要和集體在壹起.全班同學都為他這番話鼓掌..
卅五 高中的時候上晚自習，有些本市的同學走讀，所以回去的時候就很晚了。有壹天早上壹個mm來跟我們講她昨晚的經歷，“昨晚嚇死我了，有個人壹直在後面追我，我嚇得頭也不敢回，拼命蹬車，我到家都沒甩掉，嚇死了。。。”過了壹會壹個gg來了又跟我們講他昨晚的經歷，“咱們班的xxx（就是上面的美眉）騎車可真快啊，昨晚回去看見她在前面想跟她壹起走，本想蹬兩下就追上了，結果壹直到她到家我都沒追上。。。”
卅六 偶們高中壹老師壹句名言－那位殘疾人，真是身殘誌不堅（挺順口的）
卅七 我們高中的時候，把男廁所和女廁所打通了。嘿嘿，壹哥們從小洞裏往過看，對面有人也在看，良久，認出來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了:PP
卅八 上初壹的時候，英語老師讓我們讀課文，恰好是壹段對話，於是叫了壹男壹女兩個同學來讀。男：What time is it now?女：It‘s nine.
男：Let‘s go to bed.女：We go to bed at nine.全班絕倒。
卅九 高中時，壹次班主任（四十多歲的老頭）上課時看到壹個女生在轉筆，說道：別轉了，弄的我還時刻擔心筆會掉下來，妳說我怎麽集中精力講課？
加壹個：我有個哥們高二語文考試時，碰到壹題“天若有情天亦老＿＿＿＿＿＿＿”他想破頭也不知道，於是提筆就寫了句“人不風流枉少年”。
我有個同學，考試時有壹題：機關算盡太聰明，＿＿＿＿＿＿＿？
他填了個“聰明反被聰明誤”
我們高中化學老師問男同學：“氨氣遇到火會不會爆炸？”他怯答“會”，老師大喝壹聲：“那妳還敢在廁所抽煙！”
初中的時候新來壹個政治老師女的，剛畢業，挺漂亮的壹次小測驗她坐在講臺上考我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看著她老師壹會兒臉紅了開始低頭看報紙, 於是我們就開始狂抄。
我記得小學的時候，有壹哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗臺上觀望。只見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了壹遍紅領巾。正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是壹個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！?原來這就叫“先理後兵”！
我喝的最醉的壹次，從酒館出來，想買點水果，哪老板看著我只笑，就是不理我，壹著急，想上前跟老板論理，摔了壹跤，就啥也記不得了。等我第二天早上醒，發現全身精光，躺在被窩裏。原來我昨天吐了自己壹身，同學把我拔光我都知道。還說我昨天特威風，拿了兩個橘子楞沒給錢。可惜我啥也記不得了！太了
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：“貂禪啊，美女啊！美啊！”眾人皆倒
我們高中的時候有壹個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找壹張卷子，把正確答案的地方用香頭燙壹個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，壹直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
高中時候的壹次地理課，因為我的周圍都是女生，上課的時候我只顧著和女生聊天。正在聊的開心，老師突然提問我，我打不上來。老師很得意的說: "讓妳在快活."
壹次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說:天冷得伸不出手，可是話壹出嘴就變成:天冷得伸手...大家壹齊接著說:...不見五指!
我有壹次和幾個同學去高中老師家看他，那是壹個老頭，臨走，我們留下壹些水果送給老師，可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：“看看，來看我還帶什麽東西亞. ..放在門口就好了.”
大二時壹場年級足球比賽，正在進行中……裁判忽然傻掉了？球場上出現了兩個足球……這還不算，有兩個家夥都帶著球向著同壹個方向狂奔…… 估計守門員也快傻了……
男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則。。。到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了男生女生們的臉那叫紅的
Re:呵呵，記得當年我們在上數學課，壹個同學老鄉來找他，那同學出去以後，們數學老師憤憤的說：以後上學時間不得接客！呵呵
又想起兩個。試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第壹個人抄成了1×1，第二個人又等壹步，最後得1！還有壹個答案是b/q，第壹個抄成6/q，下面是6 /9，最後壹還給化簡了，成了2/3 !
我們班主任的壹些名言：
當時我們班準備選壹些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麽樣，我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了壹句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也醜！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
Re:上自習的時候，教室裏很安靜，英鎊在上面改作業。下面壹個同學放了壹個，英鎊把頭擡起來：“誰要是在說話就滾出去”
我記得我們高中的時候，班上有壹個同學經常去錄像館看黃色錄像。
有壹次，在錄像館裏，，他突然發現，坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有壹些尷尬。沒過多久，這哥們期中考試試作弊，恰好被這個老師抓住，老師告訴他：“考試結束以後到我辦公室來壹下。”，當時我們這哥哥們對我們說：“應該沒事，他有把柄在我手裏”然後把看黃色錄像的事告訴我們。過了半個小時時，哥們哭喪著臉回來了：“，壹到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像，我已經放過妳了了；這次作弊無論如何也要處理了。’”
高中的時候上晚自習，有些本市的同學走讀，所以回去的時候就很晚了。有壹天上壹個mm 來跟我們講她昨晚的經歷，“昨晚嚇死我了，有個人壹直在後面追，我嚇得頭也不敢回，拼命蹬車，我到家都沒甩掉，嚇死了。。。”
過了壹會壹個gg來了又跟我們講他昨晚的經歷，“咱們班的xxx（就是上面的美眉）騎車可真快啊，昨晚回去看見她在前面想跟她壹起走，本想蹬兩下就追上了，結果壹直到她到家我都沒追上。。。”
偶們高中壹老師壹句名言－那位殘疾人，真是身殘誌不堅（挺順口的）
高中時，壹次班主任（四十多歲的老頭）上課時看到壹個女生在轉筆，說道：轉了，弄的我還時刻擔心筆會掉下來，妳說我怎麽集中精力講課？
中學時大家有句口頭禪聽起來不雅，但相當通俗和解氣，叫---婊子！可用於同之間的任何場合，既可表達親熱，又可表示痛恨，完全在乎於妳的語氣。說有壹天快到放學的時候，壹女生不知為何壹下躥上桌子（可能門外有人等她久不耐煩走了），經過壹片課桌之後，自然地踩到了我班老大的桌子，這還了？老大就是老大，壹聲悶吼：婊子！妳這個婊子！全班鴉雀無聲行註目禮。好個女中豪傑，只見那女生憋紅了臉，扭頭就是壹聲嬌喝：妳呢！妳。。妳。。這個嫖客！！（這可能是她當時想到的最合適的詞）周圍壹楞，然後是撕心裂的大笑。老大從此威風掃地，還多了壹外號：妳。。妳。。！