小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？”
蝸牛媽媽：“不是說好帶妳去相親嗎？”
小蝸牛：“啊，可我還小呢？！”
蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！”
壹天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麽都是笑著死的？
護士答道：第壹個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麽死的？
護士說：第三個人是在壹天下雨的夜裏去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麽會含笑而死？
護士答道：霎時天空來了壹個閃電！他以為有人在給他拍照.
老師：老實說，妳吸煙嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 : 吸煙嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師：吸煙嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師：吸煙嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師：吸煙嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師：吸煙嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊壹聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師：妳到底吸不吸煙？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
1.壹只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,壹輛汽車飛馳而過,其中壹只閃避不及被壓扁,另壹個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了妳！！！” 妳們猜，怎麽了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起壹腳就把年糕踢進了大海…………
從前有壹對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生壹枚鉆石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生壹直在等男生,卻壹直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也壹直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麽?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，壹天他被車撞到，他就大叫壹聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千裏孤墳，洗衣粉用奇強。縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2:老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3:老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4:老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。持節雲中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5:老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。持節雲中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
好學生和壞學生的區別：
老師：鐳射顯示誰發明的？
好學生：居裏夫人
老師：蒸汽機經誰改造？
好學生：瓦特
老師：燈泡是誰發明的？
好學生：愛迪生
好學生考了100分
好學生走出去把答案告訴了壞學生，壞學生進去考試
老師：妳媽媽是誰？
壞學生：居裏夫人
老師：誰是妳爸爸？
壞學生;瓦特
老師驚訝不已，問：誰告訴妳的？
壞學生：愛迪生
壞學生考了120分，外加壹個月被人的疑問，最後好學生被出賣了
1 ：拿什麽整死妳，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找妳兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣壹日不收復，我壹日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看壹遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒妳壹輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“妳晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：妳看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然妳身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩妳揚州炒飯壹份，多點蔥花，少少鹽，extra壹個egg，打包帶走。
18 ：有壹次我上街，壹群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未蔔。
20：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類人體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…妳死去哪了！是不是妳把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：明騷易躲，暗賤難防。
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近親結婚，近親結婚的孩子壹般都2…………）
31 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷片，居然用剪切！
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍遊江過河攀上塔頂負責吻醒妳的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：妳的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，妳的人生有S面也有B面。
38 ：不怕小偷兒帶工具，就怕小偷兒懂科技！
有壹次，北方匈奴要進攻中原，遣人先送來壹張“戰表”。皇上拆開壹看，原來是“天心取米”四個大字。滿朝文武大臣，沒有壹個解得此謎。皇上無法可想，只得張榜招賢。這時，宮中壹個名叫何瑭的官說，他有退兵之計，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指著“戰表”上的四個字對皇上說：“天者，吾國也；心者，中原也：米者，聖上也。天心取米，就是要奪我國江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎麽辦呢？”何瑭說：“無妨，我自有退兵辦法。”說著，提筆在手，在四個字上各添了壹筆，原信退給了來人。 匈奴的領兵元帥，以為是中原不敢應戰，可是拆開壹看，頓時大驚失色，急令退兵。 原來，何瑭在“天心取米”四個字上各加壹筆後，變成了“未必敢來”。
壹個美國人,壹個日本人還有壹個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!"
美國人第壹個搶著說:"我第壹個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回日本."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麽.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麽.
中國人說:再來壹瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麽.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,妳把他們都弄回來吧”。
壹架飛機上面坐有壹美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
壹群人在壹家僻靜荒涼的小店吃飯。壹***六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。壹同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時壹片寂然。 贊同
讀高中時，那時候黑社會盛行，受古惑仔的影響，學生經常群架，帶西瓜刀放在桌子裏。壹次模擬考試，換教室混考。年級第五名，非常老實忠厚壹男，不知道分到哪個小混混的桌子哪裏了，擡腳時膝蓋部位撞到桌子抽屜下面，頓時感覺有異物，壹把西瓜刀用膠布粘在抽屜底部，可能沒有粘緊吧，結果“哐當”壹聲掉地上了，大驚，趕緊撿起來，可能怕得罪刀的主人，正準備往抽屜裏放，監考老師受驚，瞬間走到面前，見此生執明晃晃戰刀壹把，戰戰兢兢問此楞住的學生：妳幹嘛？該書生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下鉛筆... 想削下鉛筆...
寢室有撅棍壹根，大概叫什麽臂力器什麽的，就是壹根很粗的彈簧，兩端有把手，讓人握著彎來彎去鍛煉臂力用的，沒事的時候大家都撅著玩。 ------咱也來分割壹下------ 這天閑來無事，又在玩撅棍，當時我正使出吃奶的力氣在撅，正用力呢，門哐地壹聲被人撞開了，原來是學生會來檢查，進來壹群人，男女都有，壹個戴著紅袖標的男的掃了壹眼滿地的垃圾和雜亂的床，就很大聲地說這些不合格怎麽怎麽的，寢室其他人旁觀，我仍然在和撅棍較勁，說時遲那時快，正當袖標男滔滔不絕的時候，壹聲巨響，撅棍居然HLL地斷了，斷了，斷了這壹瞬間所有人都安靜了，袖標男看了看兩半的撅棍，又看了看臉紅氣喘的我（用力累的），用驚恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我發誓真不是我力氣大，只能說這個撅棍老化了或質量太差。鑒於我做出的傑出貢獻，全寢壹致決定不用我賠償這根撅棍，並且從那之後學生會再沒來寢檢查。
我壹同學的小學寫作文-------小時候我被病魔奪去了年輕的生命！還有壹個寫冬天掃雪，雪字寫錯了寫成了雷字，結果就冬天的早上我與家人們壹起在馬路上掃雷…… （事實證明，掃雷遊戲是中國小盆友發明地！）
壹宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下鋪、她在上鋪。
某月夏天、俄在床上玩手機，俄突然聽見她自己在“嗤嗤”笑。
於是問她，她忙說：“不要看俄。”
俄好奇的看著她，只見她臉貼在蚊帳上傻笑，俄：“妳沒事吧”
她：“MD,老娘牙套掛在蚊帳上取不下來了。”～