小李說：今天早上我穿褲子的時候，壹顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要壹位太太幫我縫上。
天哪！她壹定認為妳太過分，而給妳壹個拳頭！
不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！
2、壹極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子，婚禮結束後，
男人對新娘說道：“我們約法三章：我想回家就回家，想什麽時候回家就什麽時候回家，妳不要因此跟我爭吵。
除非特別通知，每頓飯都要豐富。我隨時可能與我的老朋友去打獵、釣魚、赴宴、打牌參加宴會，妳不要限定時間。
就這些，妳看有什麽補充的？”
“挺好的，”新娘答道，
“我只補充壹點，我每天晚上9點必須做愛，不管妳在與不在。”
3、阿光出差壹星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有壹個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
4、有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第壹次,妳可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面壹下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何?男子回答說:『很好啊,只是在公園裏做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
5、教室裏手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有壹個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師鬥誌被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，妳以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，妳以為我是範誌毅啊？”
小子：“周傑倫不唱歌，妳以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周傑倫，還知道他是大舌頭，還有這壹句，接招：周傑倫不剃頭，妳以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問妳們爹媽！別以為妳們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
6、學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”
“我爹。” “妳爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “妳怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“妳老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”
“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕
7、唐僧：這位施主貧僧蛋疼，請問妳是否B癢？如果癢了，那就借壹步說話，貧僧打算在此借睡壹宿，整完就走。阿彌陀佛！
妖精：啊啊啊啊！真的嗎？那就來吧！
戰鬥中……………
唐僧：我靠！無底洞啊！悟空把妳那棒子拿過來，媽的太深了！
8、正所謂：“兩個黃鸝鳴翠柳，不知所雲；壹行白鷺上青天，不知所止”。我國憲法寫得清清楚楚：“壹夜夫妻百日恩，七樓以上才有電梯”。何況現在12月正值盛夏，是女孩子肉隱肉現的季節……這個想必妳知道，既然知道，妳就不能斷章取義，就算是天氣預報，它還有不準的時候呢！！！再者說了，那中國銀行也不是妳壹家開的。人家馬拉多納都結婚了，妳還拿著糧票頂什麽用呢。真是滑天下之大稽。前些日子，全國人大剛剛開過會，鄭重聲明：“中國不搞多party制，存欄母豬給補貼，飯貼車貼需上稅，農夫三拳有點田”。多好的事呢，楞讓妳這號人給攪混了。真是敗事有余，成事不足。所以，孔子曰：“君子坦蕩蕩，小豬縫小肛，大爺不怕小八卦，頂風撒尿飆壹臉”。這些高深的道理，跟妳說了，估計妳壹時半會也琢磨不透。我知道妳肯定說妳知道回字的四種寫法，可是不要忘了，計算機目前用的是二進制原理。眼下中國最主要的是，要分清那些屬於敵我矛盾。寧可錯愛3000，不可放過壹個！！遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，在江裏壹起壹冒，有人說是葫蘆，有人說是瓢，倆人打賭江邊瞧，原來是倆和尚洗澡！！！！連這些淺顯的道理都不懂，趕緊洗洗睡吧。所以說：“病入gao丸不可怕，笑熬漿糊最KB”！流氓會武術，誰也擋不住！！！！！懶得跟妳理論了。明早月亮還是從南方升起。
9、朋友出差公幹，入住某酒店，晚上壹個人，那個寂寞啊，這個妳懂的，然後他就在賓館院裏溜達，轉了壹會有點累，就準備回房間，走到大廳時看到兩個美女在登記房間，據他說兩個歲數都在二十七八左右，我這哥們忒有才了，就跟著人家上了樓，然後偷偷記下了人家的房間號，回到了自己的房間。過了壹個多小時，大概11點鐘，我這哥們往兩位美女住的房間打電話說“女士您好，請問需要服務嗎”。沒想到對方沈默了大概十秒之後說，好吧，來兩個我們看看吧。我這哥們那個高興啊，立馬就上去了，進去房間美女問“怎麽就妳壹個”，我哥們很專業的回答，我們這裏本來就三個人，壹個今天請假了，壹個有活了，就剩我了。兩個美女說好吧。然後，嘿咻嘿咻…………此處省略壹萬字…………第二天早上，人家給了他壹千塊錢，他回房間了 。
10、壹個小夥子問壹老漢：“您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小夥子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也試過，可每次把她褲子壹脫下來，我就不生氣了!”