2、今天坐208回家，車上人多很擠，看見壹妹子的包被壹猥瑣男手伸進去，哥壹沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：老婆，快到站了。然後給他使眼色，她見我這樣楞了兩秒，對著那男的說：老公……我去！兩口子啊，沒到站我就下了。
3、今天去理發店，剛坐下，我還什麽都沒說，壹個學徒模樣的就從哥頭頂深深的剪了壹柳，然後瘋狂的跑了出去……老板連忙道歉：大哥實在對不起，我今兒剛罵了他，他不幹了……我……
4、公司考勤機下班摁指紋時會語音提示：簽退成功。然後這天公司的屌絲技術員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家壹摁指紋，發出壹句風騷的女聲：大爺慢走，明天早點來玩哦……
5、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說，走爸爸，媽媽不讓妳睡她床 ，我帶妳去小姨床上睡！！！
6、去年夏天去姥姥家玩幾天，有次中午吃飯姥姥嫌姥爺的菜做的有點鹹老爺不承認說正好。恰巧這時姥爺咳嗽了兩聲，姥姥就說：怎麽樣太鹹了吧，鹽吃多了就會咳嗽。姥爺聽後把筷子壹放，壹本正經的和姥姥說道：海水鹹不鹹？海水鹹不鹹？ 正當我和姥姥都有點莫名其妙的時候，姥爺又說了：海裏的魚哪個咳嗽了!
7、22路公交車不讓乘客帶寵物和動物上車，壹個老太太把壹只活公雞裝到布兜子裏，帶上了車！車上能有20人，老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了壹個清脆的雞鳴！把司機嚇了壹跳，車上的乘客都知道是怎麽回事，司機說：什麽東西？老太太迅速把雞頭按回袋子裏，說了壹聲：手機彩鈴！！
8、結婚後，我發現早上老婆偶爾會幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問壹下：“妳是根據什麽決定幫我擠牙膏的？”“我有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用妳的牙刷刮起來……”
9、昨天去火車站接表妹。到站計費器16元，給了司機壹百。司機麻利的找了錢，拿了錢發現司機總看著我，到後來實在受不了了，司機說我找錯錢了麽。我看了下錢包，搖搖頭。這時司機大哥怒吼。那妳還不下車！！！我擦……忘了下車了……
10、小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什麽來晚了？”小學生泣不成聲：“我…我…我爺爺……”老師心裏壹驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了妳爺爺在天之靈也不想妳哭的。然後小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。”
11、 小時候的事，老師讓我們寫作文不能少於300字，壹同學的作文是這樣寫的：“早上去上學的路上看到壹群羊在吃農民叔叔曬的紅薯片，吃了壹片又壹片，吃了壹片又壹片--------後來數數夠300字了，我把羊趕走了……”
12、有壹次生病輸液，坐著玩手機，時間過的飛快，壹擡頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道：服務員，滿上！此後，我是這家門診的名人。