葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的壹面想，應該想想好的壹面。新寡婦想了壹會說：這是20年來我第壹次知道他晚上在哪裏過。
在澳大利亞，壹頭牛對另外壹頭牛說：“聽說現在正流行瘋牛病，好可怕啊！”另外壹頭牛說：“有什麽好可怕的，我們不是袋鼠嗎？”
老師讓小朋友們寫作文《貧窮》，有個小朋友寫道：我家很窮，爸爸很窮，媽媽很窮，2個保姆很窮，廚師很窮，司機很窮，保安也很窮。
教育局派領導到學校抽考，在大會上向學生宣布：為了公平起見，今年我先抽考壹年級，明年我來抽考二年級，後年我再來抽考三年級！
“爸爸，我來演馬戲團裏的大狗熊吧。” “那我幹什麽呢？”“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裏。”
主任醫師大發雷霆：“這已是妳這個月裏損壞的第三個手術臺，史密斯先生！請妳以後開刀不要開得這樣深！”
病人：大夫，我舌頭紮了根剌......大夫：怎麽紮的？病人：壹瓶酒灑在地板上了......
妻子興沖沖地對丈大說：聽妳對朋友說，妳壹直到結婚後才知幸福可貴，真的嗎？丈夫說：是呀！人就這樣，只有在失去時才知道它的價值。
貴婦問侍者：“妳們有什拿手的菜？”“我們這兒的牛舌頭做得不錯。”貴婦：“牛舌頭？牲口嘴裏的東西，我怎麽能吃呢？還是來個雞蛋吧！”
妻：從各方面看，我都強於妳，唯有壹點我不如妳。夫：哪壹點不如我呢？妻：我的配偶不如妳的配偶。
媽媽問小明：“如果爸爸媽媽吵架了，妳會站在哪壹邊？”小明想了想，說：“站旁邊。”
“湯姆，妳挖坑做什麽？”“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”“這個坑是不是太大啦？”“沒辦法，金魚在妳家貓的肚子裏。”
即將臨產的媽媽問小明：“妳想要個弟弟還是妹妹？”，小明說：“如果不麻煩的話，我想要匹小馬。”
非洲原始森林裏，旅行家：“這兒安全嗎，會不會有食人族？”導遊：“絕對不可能有！因為在上周最後壹個食人族已經被我們吃掉了！”
某君赴宴，說：“還好，我坐在乳豬的旁邊。”身旁壹位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：“對不起，我是說那只燒好了的。”
父親檢查兒子的英文課本，翻到了極其恐怖的壹頁：yes爺死；nice奶死，bus爸死；mouth媽死；最後是：was我死。
有個退休上校遇到他以前的勤務兵，就雇他為男仆！早上8點時，勤務兵叫上校起床，並在他太太的屁股上打了壹下道：姑娘，該回家啦！
甲：妳那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，我養了壹星期它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，力竭而死。
同事來訪，可是丈夫還在睡覺。妻子趕緊指使四歲的女兒：“快去叫爸爸。”女兒猶豫半天，走到那位同事面前怯怯地叫了壹聲：“爸爸。”
夫妻吵架了，丈夫知趣的逗貓玩。妻子吼道“妳跟那頭豬在壹起幹嗎？”“這是貓，不是豬。”妻子說“我跟貓說話，要妳插什麽嘴？”
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放著壹把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
“我這壹生只戀愛過壹次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……”“怎麽，妳愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。
老師：有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？小明：屁股！我爸爸賭輸了，欠了壹“屁股”債，在這裏它就成了量詞。
女兒上學，臨走把盆栽和魚交給我。壹周後我告訴她盆栽死了。又過壹段，我又告訴她魚也死了。她沈默壹會兒，問道：那麽爸爸怎麽樣了？
壹天丈夫對吝嗇的妻子說：我需要買把梳子，梳子掉了個齒。妻子大怒：掉壹個齒就買新的？丈夫戰戰兢兢回答：掉的是最後壹個齒。
祖母和孫女在診室裏。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麽伸出舌頭”。
被告滿懷希望地對法官說：“您不記得了嗎？二十年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。”法官咬牙切齒地說：“判妳二十年有期徒刑！”
女：“為什麽從前妳對我百依百順，可結婚才三天，妳就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的。”
子：“爸爸，什麽叫外交家？”父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”