1、壹童鞋去壹座古寺遊玩，途中遇到壹算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“妳能活到死啊！（@手機搜搜團隊-破然） 2、小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。然後舒服了。更可怕的是。舒服的醒了。然後，發現自己真的NIAO了，可是，自己卻在床上躺著。（@張家四少爺丶） 3、朋友壹兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，壹種是先飛，壹種是不飛，還有壹種是下個蛋，把希望寄托在下壹代。” 然後他兒子的頭上就多了壹個包。（@亞光） 4、期中考試出了壹道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅對全班同學說：我們班有個有翻譯寫：死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像。（@米蟲） 5、堂弟五歲，周末來我家和我玩，還把他的吸吸槍帶來了。就是那種前面帶吸盤的打在光滑地方能吸住的。那**買壹堆零食讓他叫哥哥才給吃，他急了！掏出吸吸槍站在凳子上壹把拉住我的帥頭惡狠狠地說：快把好吃的交出來！不然壹槍打爆妳的頭！（@壹口帥鍋） 6、今天早上，壹如往常的起床，穿鞋穿衣，洗臉刷牙，推車、上班、剛出大門，覺得不太對、往下壹看，在淩烈的寒風中：壹人、壹車、壹秋褲……（@壹曲離歌丶傷了誰） 7、我們班有壹男生，學習生活超激情，人曰“激情帝”，且特別樂於助人，給人動力，壹日班會，壹女生上臺說話，談到傷心處，不由得潸然淚下，GC來了，那女生說“雖然我很迷茫很傷心，但是有**（該男生名字），我就有信心了 因為他能給我激情”！（@王康） 8、媽：“妳說妳，要學歷沒學歷，要長相沒長相，要女朋友沒女朋友，妳還能幹點啥！看看人家妳X姨家的兒子，要什麽有什麽，誰要跟了他可享了福了。我要是有女兒，肯定上趕著給他送去，就怕人家不要呢！”兒：“媽，沒事兒，有兒子也壹樣！”媽：“什麽？”兒：“妳把我送去吧，他已經要了。” 9、漂亮的女秘書在公司很受寵！同事問她：妳不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麽老板還會付妳那麽高的薪水？女秘書鎮定自若的說：因為我也不會懷孕！ 10、和老婆吵架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊……但四歲的女兒突然說了壹句話把我們都笑瘋了：“媽媽，妳別哭了，老公還不是妳自己找的，怪誰啊。” 11、男：「妳先脫, 等妳脫完我再脫。」 女：「我脫的比較慢, 還是妳先脫好了。」 男：「那這樣子吧! 節省時間我們壹起脫。」 女：「這怎麼好意思呢？」 男：「沒關系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」 男：「嗯....有這臺脫水機, 真是方便多了。」 12、法院正在審理壹件命案，性感的****坐在被告席上。法官：「根據目前的種種資料，對妳十分不利，妳有什麽話可說? 女郎：「有的，命案的當天我壹直躺在床上，而且，我至少有十六位證人。」 13、每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、妳儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。。。 14、羅傑去買***，藥店老板拿出各種款式，卻都不中他的意。羅傑最後只好指明要黑色的。老板不解地問：“如今都興新奇的花式，妳為何獨要黑色的？” 羅傑無奈地據實以答：“我最好的朋友最近去世了，我買黑色的***是要好好地安慰他的遺霜的。” 15、有壹家人買了壹只鸚鵡，但發現這只鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱裏，過了壹個小時鸚鵡凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。只聽鸚鵡說：“他媽的罵兩句人就關我這麽長時間！那裏面那只雞犯了什麽錯？” 16、本人獨自在外，昨天晚上10點洗澡完後，躺床上跟女友發信息，發完壹條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麽不回啊”，“睡著了嗎”之類的，我腦子壹短路，回了條：“他已經睡了......” 結果女友手機到現在壹直關機... 17、“過兒，給我唱首歌吧，我睡不著。”“龍兒想聽什麽？”“唱首?孤單北半球?吧。”“。。。少了我的手臂當枕頭妳習不習慣。。。龍兒，妳妹。。。” 18、有壹家人，姑嫂俱通文墨，壹天小姑正在看《漢書》，嫂嫂從外邊進來，就開玩笑說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂嫂說得面紅耳赤。過了不多時，嫂嫂正要出門時贛州設計師網，用手遮著陽光，小姑就說：“嫂嫂怕日手遮蔭。”遂報壹箭之仇。 19、壹個女性好友的簽名：月老啊！您能不要用山寨劣質的紅繩給我牽姻緣？ 隔三差五斷啊～～～ 20、壹位衣著時尚滴女人走進郵局匯款，把匯款單填好後交給了營業員。營業員壹看，把匯款單退回說：“同誌，金額要大寫。”女郎頭壹歪，說：“大寫？格子這麽小，大寫那能寫得下？” 21、路人向壹戶人家借宿，那人家只有壹個女人，倚靠著大門說道：“我家裏沒有人。”路人：“妳不是人嗎？”女人：“我家裏沒有男人。”路人：“我不是男人嗎？” 22、最要好的朋友對我說想戀愛了，我就帶壹個漂亮的MM介紹他認識，我向MM介紹我朋友說：“我朋友不僅高帥富，最重要的是他很善解人意。”MM驚叫地說：“善解人衣？可夠色的啊。” 23、有個同學拿了張借書卡到圖書館借書，他看到漂亮的女館員時，就開起了玩笑：“請問，拿這個借書卡可以借書嗎？” “是的！” “那有聲圖書也可以借嗎？” “是的！” “既然都可以，那我想把妳借出去，可以嗎？” “對不起，館員不外借，只能在圖書館閱讀。” 24、下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的過來告訴我：不知道為什麽每次看到妳我的兩個指頭之間就會特別癢！我壹臉茫然的望著她，什麽指頭之間！她悠悠的冒出壹句：左腳大拇指跟右腳大拇指之間！ 25、陳奕迅的《十年》唱出了每個胖紙的心聲：壹邊想瘦，壹邊淚流……
本文采自冰箱姐