關於效率的幽默故事

1 嘻嘻和哈哈是壹對好朋友，有壹天哈哈死了，嘻嘻非常傷心於是他走到哈哈墓前傷心的說:“哈哈，妳死了 2有壹個人名字叫做爽，出外經商的時候出意外死了，家人非常難過，在出殯那天，家裏人邊走邊說"爽啊，爽死啦" 3小明上課不註意聽講，老師問他1+1等於多少，小明說3，老師非常生氣打了他壹下並叫他回家問家人。小明回家後問了正在打將的媽媽，媽媽說了聲‘壹萬’小明有去問洗澡的爸爸，爸爸說真爽，小名又去問聽音樂的哥哥哥哥說劉德華，小明最後問了談戀愛的姐姐，姐姐說親愛的我沒空。第二天，老師又問小明1+1等於多少，小明說壹萬，老師打了他壹巴掌，小明說真爽，老師問誰叫妳這樣對老師說話的，小明說劉德華，老師生氣了，對小明說下課到我辦公室去，小明慢悠悠的說了句；親愛的我沒空。　1、壹個人買了壹輛新車，他的車牌號是00544（動動我試試）。不久，他的車被另壹輛車給撞了，那個車的車牌號是44944（試試就試試）。 2、某班有個學生名叫史敬超。壹次考試中，班主任無意間發現學生史敬超正在抄襲同桌的試卷答案。老師大怒:“史敬超!(使勁抄!)”班中學生聽後紛紛向作弊看齊，使勁地抄。老師壹看學生們都誤會了,趕緊解釋:“妳們別抄啊,我是叫那位同學(老師指著史敬超),史敬超!(使勁抄!)”這回史敬超抄的更猛了。 3、幼兒園的老師問小朋友：“妳屬什麽？”小朋友說：“我屬蛋的！”老師說：“哪有屬蛋的？”小朋友說：“我媽媽屬雞，所以我屬蛋的！” 更多笑話，請去我的空間。QQ：515351096　1.有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進 *** 裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 2.電話 *** 響﹐小女孩接起電話聽筒.... 男人﹕“餵﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒﹖” 小女孩﹕“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。” 男人有點生氣地說﹕“哪個陳叔叔﹖我們家不認識叫陳叔叔的人啊﹗” 小女孩﹕“有啊﹐每次妳上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。” 過了不久﹐男人沈住氣冷靜地說﹕“小娃兒﹐我們來玩個遊戲好不好。” 小女孩興奮地說﹕“好哇﹗” 男人﹕“妳先去樓上的房間﹐然後大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過後再來聽電話。” 小女孩照著做了﹐不久聽到壹陣慘叫﹐ 小女孩跟著聽電話..... 男人﹕“媽媽怎麽了﹖” 小女孩﹕“媽媽聽到妳回來後﹐就沖出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。” 男人有點滿意地接著問﹕“哪.....陳叔叔呢﹖” 小女孩﹕“我看到他從房間的窗口跳下遊泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理遊泳池已把水放了﹐現在他躺在遊泳池底﹐也不動了。” 男人沈默了壹陣子男人﹕“遊.......遊泳池﹖.........請問這裏號碼是不是 881。。。。。﹖” 小女孩﹕“不是。” 男人﹕“噢﹐抱歉﹐打錯電話了 3.端午節要到了，單位發了壹箱牛奶和壹袋上好泰國香米,單位壹女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，妳在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩妳幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麽。 過了壹會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“妳上來哎！”我第壹下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎！我老公不在家，快點上來！” 此話壹出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裏都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小區裏還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：“妳說什麽啊？”。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了壹個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的壹字壹句的叫道：“聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！”　故事壹 壹個鳥商有三只鸚鵡。壹個顧客過來看了看，指著第壹只鸚鵡問價。 "1000元。"鳥商說。 顧客驚奇道："這麽貴？" "當然，因為它會使用Windows" "那這只呢？"顧客又指著第二只。 "2000，因為它會用UNIX" "哦，第三只呢？" "3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麽。"他指著前兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'老大'。" 故事二 有壹位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！" 接著有人喊價："我願意出20元美金！" 那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另壹個聲音像在跟他作對，壹直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？ 於是他就去問老板："老板……妳這只鸚鵡會不會說話啊" 接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊？！？ 故事三 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不 *** 膀子還真打不過丫的。"　1.壹學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。　學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......" 還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。"某某，把妳的作文給大家念壹下！"　學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽...... "：（ 2.有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》” 3.高中時班裏去體檢，量血壓時同班壹mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的壹個男同學，好像在那裏實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，壹著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉壹下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了　沒人磨墨 壹個富家之子去考試，父親事先考了他壹下，成績很好，滿以為壹定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡壹層灰霧，卻 看不到有什麽字。 父親壹回家便責罵道：“妳的考卷怎麽寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手裏拿著數珠，壹邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，壹邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然後又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，妳代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 罵放屁者 壹群朋友坐在壹起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那 人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什麽可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。” 嘲發酒瘋 有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。 壹次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裏給他喝，他喝了壹會兒，又 手搖腳動地發起來了。 妻子罵道：“吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？” 他大笑說：“怪不得我今天怎麽動，也瘋不起來呢！” 壹只虱子 許多人在壹起喝酒，壹個人身上發癢，便搔了壹下，忽然摸到壹只虱子。怕別人嘲笑自 己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：“我還當它是虱子呢。” 壹個客人便拾起虱子細看著，對大家說：“嘿，我還當它不是虱子呢。” 忙於念經 江邊寺院，壹個和尚正在念經，忽聽得殿角響起 *** ，連連呼喚道：“徒弟，徒弟，鈴 聲響得很緊，風想必很大，江裏定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，妳快代我去 江岸打撈些東西。如果有人淹在水裏，萬萬不要去救。” 特別“爆竹” 年初壹，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有壹個人說： “我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個 ‘爆竹’，個個都崩崩響的，決無‘啞爆’！” 限定壽命 有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：“祝您活到120歲。” 老翁非常生氣，指責道：“我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百 年？” 瞬間變味 壹個富翁坐在客廳裏偶然“啪”地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。壹個客人忙說： “您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。” 另壹個也說：“不僅不臭，還有壹種異樣的清香。” 富翁立刻愁眉不展地說：“我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道 我要死了嗎？” 壹個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下： “臭味過來了。” 另壹個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道： “哎呀，我這裏臭得更厲害。” 三十而立 教師出了壹個“三十而立”的題目，讓兩個學生解釋題旨。 壹個學生寫道：“兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。” 另壹個學生寫道：“年紀過花甲的壹半，只是兩條腿還得站立。” 兩座泥像 壹個寺廟裏有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比 右地位高。 壹天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：“我佛祖法力無邊，怎麽能屈居老君之下 呢？”於是便把佛像搬到老君像的左邊。 壹個道士看見，憤憤不平地說：“我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊 呢？”說著，又將老君像搬到佛像左面去。 兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。 辨別“魚”字 有個人詢問“魚”字怎麽寫，別人便給他寫了個“魚”（“魚”的繁體字）字。他對著 字橫看豎看，最後搖搖頭：“這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，遊在水裏的魚，哪來 的角和腿？” 寫字人說：“這確是‘魚’字，妳說不是，那是什麽字？” 他搖頭晃腦，煞有介事地說：“我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字， 要看妳寫的大小：假如寫得大，那壹定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊 了。” 名稱光彩 有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了壹副棺材，想在上面題個款，便重重 賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這 樣題寫道：“翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。”　1、當老婆剛剛沖完澡出來、老公正要開始淋浴時，門鈴響了。在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。她打開門看見Bob，他的鄰居。在她還沒開口之前，Bob就說：“如果妳把那條毛巾拿下我就給妳$800”，老婆想了想,就脫下毛巾，裸站在Bob面前，過了幾秒，Bob給了錢就走了。老婆既困惑又興奮於自己的好運，裹上毛巾上樓。當她回到浴室老公問她：“剛剛是誰ㄚ？”，“隔壁的Bob啦。”她回答。“很好”老公說，“那他有沒有把他欠我的$800還我嗎？”！ 故事的寓意： 在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，而且還不知道自己有多難堪。 2. 壹個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望壹位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了壹份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告 當天，他就收到壹份加急回電：“知道。” 有三個人到紐約度假。他們在壹座高層賓館的第45層訂了壹個套房。 壹天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽博客 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，妳來講個幽默故事 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了 3.有壹天，幾個動物要過河，可只有壹條船，於是它們商定：每個動物必須講壹個笑話，有壹個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河裏。於是，猴子開始第壹個講，等它講完後，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河裏；第二個講笑話的是兔子，它講完後，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河裏；第三個講笑話的是烏龜，等它講完後，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什麽，豬回答說：“猴子的笑話好好笑哦！”