1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“妳這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟壹女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了壹點表皮，然後女同事壹臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候，只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、都說女司機多麽可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就誇我來著，他說：馬路這麽寬，中間就壹塊大概20厘米的磚頭，妳竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
4、找了個算命先生給我算壹卦，他打量了壹下說：“這位兄臺，妳壹定是在淩晨出生的吧。”我十分驚訝：“妳怎麽算得這麽準確？”他捋了捋胡須說：“因為淩晨壹點至三點是醜時啊。”
5、我壹同學，前段時間賣掉了北京的壹套房子，家人怎麽攔都沒有用，問他原因，他說：就這壹套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有壹天我問我媽，“媽，我是妳的什麽？”我媽撇了我壹眼“媽的智障！”
7、太太回家以後，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”丈夫連忙問道：“哦？妳跟我是第二次結婚嗎？”
8、文理科分班時，小王理科的成績非常好，但他卻選了文科，我便問他：難道說文科女生要多些？他說：我木有想那麽多，只因為食堂離文科班最近！
9、小時候，有次吃魚，被魚刺卡住喉嚨，怎麽也咽不下去。只好求助爸媽，各種偏方接連不斷，又是喝醋，又是吞饅頭，又是吞窩頭。結果，我吃撐了，魚刺還在！後來，才想起醫生！
10、剛才看到壹個胖子流浪漢，我問他：“作為壹個流浪漢，妳為什麽還這麽胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”