答案：因為甲忍不住了，把袋子裏的嘔吐物全喝了，又吐了出來
2.有壹個5歲的小男孩，親了壹個4歲小女孩，女孩鄭重其事的說：“妳親了我，妳可要對我負責啊！”男孩兒成熟的說：“那當然，我們又不是2、3歲的小孩子。”
3.有壹老農進城，進入壹公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：象妳這樣，隨便弄壹點就夠吃了。
管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
4.年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。
服務員威脅說：“5分鐘內，妳再不付錢，我就叫警察了。”
年輕人無所謂地說：“妳以為警察來了會替我付錢嗎？”
5.壹個律師贏得了訴訟，宣判後，抑制不住激動之情的律師發了壹個電報給他的老板：“正義勝利了！” 幾分鐘之後，他的老板回電報指示：“立即上訴！”
6.妻子對酗酒的丈夫很有意見，壹天，她看到報上有壹則新聞，便拿著報紙對丈夫說：“妳看看，喝酒多麽危險！報上說，壹個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。”
丈夫忙說：“我看看——是水淹死的，這怎麽能怪酒呢！”
7.有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裏很是郁悶，便找街上的壹位測字算命的問問是誰偷的。
她到了那裏說：“先生，我要測字。”
算命先生：“妳要測什麽事呀？”
婦人：“妳測測我的蚊帳是誰偷的”
測字先生想:我也不是警察,誰知道妳的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那妳就寫個吧。”
婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.
先生說:“妳家是不是住在大雜院裏,院子裏有沒有壹個叫名字裏面帶八的人,”
婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閑的人.他壹進門,婦人就高聲叫道:“妳把蚊帳還給我.”
“大嫂,妳是怎麽知道蚊帳是我偷的.”
婦人：“我找測字先生算的。”婦人還把測的什麽字都給說了。
這個偷雞摸狗的心想：“原來是這樣子，我也去測測我的蚊帳是誰偷的.”
他來到測字算命的跟前，氣勢兇兇的說：“先生，我要測字。”
先生還是老話：“妳要測什麽事呀？”
“妳看我的蚊帳是誰偷的?”
算命的壹聽，壞了。偷蚊帳的事怎麽都來問我，來者不善啊，他只好說:“那請妳寫壹個字來.”
這人也寫了壹個四字,不過他寫得這個四是很草，寫得象字母裏的e字。
算命的看了下便說：“妳家根本沒有蚊帳，妳家點蚊香。”
8.某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊壹個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麽樣。
男：餵，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？
算命先生故作高深：恩……妳從哪裏來就到哪裏去……
男：我擦，老子剛剛從監獄放出來，妳就讓老子回去？我揍死妳丫的！…………
男的把算命的揍了壹頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。
9.洛陽親友如相問，請妳不要告訴他…
10.兩情若是長久時，該是兩人結婚時
11.書到用時方恨少，錢到月底不夠花…
12.清水出芙蓉，亂世出英雄…
13.問君能有幾多愁，恰似壹壺二鍋頭。
14.日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀壹瞬間，李白變成小太監
15.領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。
走到壹座山下，導遊對領導說：“前面有壹處名勝。”
領導問：“什麽名勝？”
導遊說：“是壹口泉，屈原泉。”
領導又問了壹遍：“什麽泉？”
導遊復述說：“屈——原——泉。”
領導鄙視道：“拼音我懂！”
16.某老板開車出差數日，因寂寞難耐，便到壹夜總會覓壹漂亮小妹，消費壹千。為規避主管財務的老婆盤查，遂開壹維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新胎壹個。
17.某領導在報告會上念搞子：“昨天，我到妳們婦女主任家裏，我摸了下她...”停頓，翻壹頁：“的情況。”下面壹片嘩然。。。
18.壹人發帖：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住上七天了，請問大家，我要給他來個什麽驚喜呢？
只見壹樓回復：給他來個大姨媽……
19.無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了壹口氣，往天上用力壹扔，結果妳猜怎麽著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！妳這不是坑爹嗎！！
20.壹個MM說： 天太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，妳擦我，我擦妳，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了壹手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
21.劉備欲攻取漢中，結連氐羌以為內應，曹操為防腹背受敵決定與之講和，不料去談判的人都被趕回來了，回報說對方只跟少數民族的人談。
曹操正苦無良策之際，謀士司馬懿說交給我來搞定吧，數日之後果然回來說談判成功了。
曹操忙問其故，司馬懿笑曰，他們問我是誰，我說我叫司馬懿·艾買提……
22.為了對抗逼近朝歌的西岐軍，紂王發布招賢令，此時有號稱梅山七聖的七個妖怪前來投奔。
紂王大喜，封猿猴精梅洪為護國大將軍，其余五位為先鋒官。
此時，排行第七的蜈蚣精吳龍卻沒有得到封賞，很是憤憤不平，老大安慰他道：沒辦法啊，誰讓老話說的好，蜈蚣不受祿……
話說蜈蚣精因為沒有封賞，神不守舍導致走得比較慢，等來到兩軍陣前，發現只有大哥猿精壹人，忙問其他人在何處？
猿精道，“我們壹路追著楊戩，卻不料他帶著我們到處亂轉，結果在蘭州，妳牛哥不見了，在雷峰塔，妳蛇哥不見了，在沛縣，妳狗哥不見了……”
“那我豬哥呢？”
幾個彩色小鳥突然沖出來道：“唉，妳豬哥死的可慘了……”
23.妻子說：“我在家裏非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”
丈夫說：“那妳沒有我節省，我怕把鞋穿壞了，天天租車坐。”
24.妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在壹邊。
妻子問丈夫說：“妳老實告訴我，我死後妳打算怎麽辦？”
丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”
“妳會不會再婚？”
“如果我瘋掉了，我會再婚的。”
25.兩個結了婚的人在酒館聊天
A:“妳壹直在幫助妳妻子幹家務活嗎?”
B:“是的!”
A:“妳都幹些什麽?”
B:“比方說吧,為減輕她退酒瓶的負擔,我整天都和妳蹲在酒館裏.”
26.老王說：“兩年前，壹個畫家為我老婆畫像，到現在他還沒有畫好。”
老李說：“那算什麽！三十年前，壹個畫家就開始為我老婆畫像。”
老王問：“現在怎麽樣了？”
老李：“現在？我既沒拿到畫像，也沒見到老婆。”