1.什麽地方的使用者最喜歡關機？寧波
因為有人說:對不起，您撥的使用者已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？ 蘿蔔白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰？巴金
4.壹天，茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
6.手機使用者最喜歡去哪？吉林通化
“對不起，您撥打的使用者正在通話”
7.醫生~快給我看病！我有健忘癥！
妳什麽時候發現妳有這種病的？
什麽病...？
8.有壹天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：“小心啊，有車！”
結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麽呢？
因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：妳年薪多少
乙：800萬。
甲：那壹個月有80萬哦
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麽的
乙：做夢的
10.妳姓啥？
我姓魏
魏什麽啊？
不為什麽，我爸姓魏我就姓魏～
11.壹個蘭州拉面館前，
“老板，拉壹碗面！”
“妳要敢吃，我就敢拉！”
“……”
12.誰都生活在黑暗中？
小叮當（因為他伸手不見五指）
14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成了高速公鹿
有壹個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜壹種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？21個，因為ET是坐UFO走的
18.壹個七分熟的牛排和壹個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麽？因為都不熟嘛
19.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
20.爺爺對孫子說：妳知道金庸寫的十四本書可以連成壹副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：妳知道JK羅琳寫的七本書可以連成壹句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
21.話說有壹只小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什麽
因為它喜歡。
22.有個婦人在壹個高階餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子餵奶,結果被服務生阻止了.為什麽?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~
23.壹對僑居義大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂義大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老板看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麽？
因為他老公會講義大利語
24.披著涼皮的狼
25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
妳知道達芬奇密碼的下面是什麽嗎
是達芬奇驗證碼
26.在二十樓和二樓向下跳的區別？
二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
27.三毛為什麽執意要拔掉壹根頭發？
因為三毛想梳中分
28.為什麽在海邊不能講冷笑話？
應為會引起海笑（嘯）
29.父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裏有壹只青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
30.大象問駱駝.為什麽妳的 *** 長在背上..
駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家夥說話!
31.從前有很多電器壹起坐船~船要沈了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~
電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有電話說,好冷啊~ 電視機被扔下去了~
還是會沈~於是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有電話說,好冷啊~
電腦被扔下去了~
還是會沈~於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~電話還是說,好冷啊~
正在大家準備扔微波爐的時候~只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說,麻煩妳笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麽大?!
32.“我的頭像牛逼麽”“像”
33.壹天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
34.公園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩壹口問：還疼嗎 女孩說不痛了！壹會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊壹老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子說：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不能？
35.妳知道Levis\'最討厭哪個明星麽？ 黑客帝國的男主:激怒李維斯。
36.妳知道哪個國家對富豪最有益麽？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
37妳知道上天涯的人最喜歡喝什麼麼？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！
38.妳知道哪個和壹切人類活動以及整個大自然都有聯絡麽？ 那個人就是西西。因為壹切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
39.妳知道為什麽王老吉那麽有錢麽？ 因為王老先生有塊地啊~咿呀咿呀喲。
[同]妳知道為什麽王老他要去傳達室麽？ 因為王老先生有快遞啊~咿呀咿呀喲。
40.壹天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，妳看妳，來就來吧，幹嘛帶那麽大頭豬，客氣了啊~~
41.海爾兄弟為什麽只穿 *** ？
沒Q幣
42.客輪經過壹個荒島。
遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人。
他壹面狂叫壹面揮手，遊客問船長那是誰？
船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這裏，他都要發狂壹次！
43.黃昏的時候，我在路上慢跑。
有壹個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發生了什麽事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以後，氣喘籲籲地追問：“到底發生了什麽事？”
“妳跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
44.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事
爸：小蜜蜂的故事有兩版，妳想聽長的還是短的？
明：恩~~~長的吧
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
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嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
~~~~~~
明：好啦！爸爸！講個短的吧~~
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛~~嗡~啪~撞墻上死了~~
45.四川人吃辣之前都要看壹樣小動物，然後就不怕辣了，是什麽小動物？
蟑螂
因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~
46.算命先生遇到壹個小姐說:我看妳要走黴運,妳身上帶有兇兆..
小姐驚訝的說:那我把胸罩脫了不就行了麽.
算命先生:那也不行..因為妳還是逃不過人生的兩個 *** ..
47.熊和兔子在森林裏大便，
進行到尾聲的時候，熊想了想，
問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”
兔子答：“無所謂！”
於是熊就拎起兔子擦了 *** 。
48.病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到壹半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
49.壹天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“妳好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有只蝸牛。
“沒有！”A沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，
蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我？”
50.某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那妳顫顫什麽？”
小兵答：“凍的！”
51.愛是什麽人?
愛斯基摩人
52.話說包青天判案前有個習慣，是壹邊摸著額頭壹邊念念不休，後再判決。
妳才他念什麽？
53.問：世界上最後壹個 *** 是誰？
答：莎士比亞
54.話說壹張被禁了130年的照片~~~
現在依然被禁著~~~
57.Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢
58.有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
\"我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!\"
醫生想了想,對他說:
\"我看妳只有吃屎了!\"
59.有壹對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹個玉米找不到另壹個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹塊饅頭找不到另壹塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花卷：妳看到我們家饅頭了嗎。
花卷：親愛的，人家盤頭了嘛
60.百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去！” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠
61.某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。妳看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麽。學姐妳看，我沒有胸部，我沒有胸部。
62.小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
63.小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
64.有壹天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地對小葡萄說：“妳可以背我嗎?”小葡萄說：“好呀！”結果小葡萄就被壓死了。
65.穿著黑色內衣，站在鏡子前；對著胸部猛打30下並且鬼叫，妳的胸部最後將會……黑青..
66.每次看妳穿 *** 的時候……我的心中都會有壹種無法言喻的感覺，
那就是……蘿蔔還包保鮮膜咧！
67.小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻。
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：螞蟻他…………什麽也沒說…
68.壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭:哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人:對啊.....後來改名字啦!
心情不好，說個笑話逗我笑。我是逗逼
心情不好，講個笑話逗我笑唄？在34l路公交車上,人滿為患. 我看見緊貼車門的壹男壹女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,壹臉隈瑣,女的標準OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚妳老公不在家吧? (周圍壹下安靜許多...) 女: 嗯,他這禮拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..) 女: 妳想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..) 男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...) 女: 切,妳開房我才不來呢,要麽我開 (眾人大跌眼鏡...) 男: 好撒,妳開,我進來整死妳 (周圍群眾倒吸壹口涼氣...) 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裏散發著BS的光芒) 男: 妳再兇我也只能陪妳1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裏有殺氣...) 女: 喊她壹起來耍撒 (Faint...) 男: 她只會鬥地主,不會玩泡泡堂....
心情不好，誰可以說個笑話逗我笑啊？全球公認最搞笑的15則冷笑話 1、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔： “餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了壹下說： “ 撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！” 2 、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。” 3 、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 妳上來，我背妳吧...... 然後...... 蝸牛就上來了 ...... 過了壹會.... ..烏龜又看到壹只螞蟻...... 對他說:妳也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :妳好 妳們知道蝸牛說什麽嗎？ 蝸牛說：妳抓緊點 ，這烏龜好快 ....... 6、有壹對男女正在吃晚餐 那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我 ？ 男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？ 男生終於說：愛 女生又問：那妳要怎麽證明？ 忽然男生從口袋裏拿了三十元出來， 且問女生 :妳有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了壹會兒 ..... 女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！ 7、壹天逛小吃街 發現壹家賣蛋塔的店 每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 : 請問這是單賣的嗎？ 店員:不，這是日本的。 8、有壹天，壹家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子.....妳在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說， “都失火了還穿什麽襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊， “兒子，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵： “*—%#% 要吃什麽！自己去買！” 10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。 對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。 而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies( 補給) 。 然後隔周，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那妳還想看多遠！” 12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。 豬說：放屁的人壹定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 13 、有個人壹天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望...... 上帝問 ...... 妳有什麽願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 妳的願望實現咯...... 壹天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死壹死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果壹輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麽呢？ 因為那列火車的車廂有10節 ...... 14、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麽他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 妳看左邊那個人 ......他是跟她老婆在***度春宵時 ......在最 *** 的那壹刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那壹個是怎麽死的？ pol.ice：中間那壹個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？ pol.ice： ......這壹個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去 …… 祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決， 在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝， 玉帝命令雷公 打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後 非常害怕 …… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹， 以免樹倒下來壓到自己……
心情不好誰會逗我笑？給妳說個笑話吧：有位語文老師為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下： 《臥春》 （《我蠢》） 暗梅幽聞花（俺沒有文化）、 臥枝傷恨底（我智商很低）、 遙聞臥似水（要問我是誰）、 易透達春綠（壹頭大蠢驢）、 岸似綠 （俺是驢）、 岸似透綠 （俺是頭驢）、 岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！ 呵呵~ 笑了嗎？希望妳能開心壹笑哦
我的心情不好
三個小妙招 讓妳拋開壞心情 看法決定心理健康 正如壹句西方諺語所說，“同壹件事，想開了是天堂，想不開就是地獄。”在當今最流行的心理治療流派之壹——認知療法的專家們看來，人心理問題的形成分三步：誘因（家庭沖突、感情破裂、事業受挫、人際失和），不合理的信念（對誘因的錯誤理解），結果（不好的行為和情緒）。其中，不合理信念就是癥結所在，用認知療法的核心思想來說，就是“妳看待世界的方式，決定世界對待妳的方式”。而“想不開”，就是其中占主導作用的不合理信念。 實際上，人生不如意十之八九，思想上壹時轉不過彎來是常事，本無可非議的。而我們應對挫折的過程，也是停下來深刻反省、鍛煉自己思維和情商的契機，而想開後轉化為積極向上的行動力更是值得鼓勵。然而，如果想不開的表現過長，比如有“活著壹點意義都沒有、不如自殺”這樣的想法持續了兩周以上，那麽就要考慮抑郁癥了。 想不開有三種 著名認知治療師韋斯勒把常見的“想不開”概括為三種。 想多了。也就是以偏概全，揪住壹點紕漏就把事情全盤推翻。李婷與老公經過六年感情洗禮，終於走進婚姻殿堂，卻因婆家婚宴排錯了座位就心生郁結，婚後老公就離不了“偏心眼”的評價。 想少了。也就是壹根筋，什麽事都非黑即白、沒有回旋的余地。在網路上，有個被丈夫和“小三”氣得自殺的女子壹度被炒得沸沸揚揚，有專家分析，她的問題就是把生活的全部賭註壓在了感情上。 想壞了。事情有兩面，卻只想到糟糕的壹面。從前有個愛操心的老婆婆，她的大兒子賣傘，小兒子曬鹽，於是晴天老太太就為大兒子發愁，雨天就為小兒子發愁，所以每天都高興不起來。 遇事多看積極面 認知療法是壹種專業的心理治療手段，但也其原理也可以用於自身調整。 想多了的人要找證據駁倒自己的不合理信念。李婷已經給丈夫貼上了“偏心眼”的標簽，現在可以找壹些相反的證據來駁倒自己，比如老公到自己娘家很勤快，回婆家卻很懶。 想少了的人要不斷提醒自己，結果其實還有其他的可能。火柴在衣袋裏燃起來了，還好裏面沒有火藥；手指紮了刺，感謝上帝沒紮在眼睛裏…… 想壞了的人要尋找事物的積極面。經過聰明人的點撥，老太太終於醒悟：雨天好賣傘，晴天好曬鹽，兩個兒子都不用愁。
.....當世間只剩下我壹個人，我站在蒼茫的大地上，心中無限悲涼，閉眼擡頭，淚水劃過我的眼角......其實我也不舍..我壹直在留戀.. 每壹種創傷都是壹種成熟！妳得到某種東西的同時也會失去壹些東西..人都是在逆境中成長的.讓我們彼此走向成熟吧！ 其實生活很無奈...妳可能會失去朝夕相處的知己、也可能會失去無話不談的朋友！但是妳不能活在難受、痛苦中。。人只有在有望的生活中才有快樂，但人世間壹切只不過是過眼煙雲，更應該好好珍惜..好好把握！ o(∩_∩)o...笑壹個吧..生活很美好，有很多關心妳、呵護妳的人在妳身邊..最起碼 我壹直在妳身邊...！
生活本無趣，在於自己如何看待！
感情，社會，事業，太多太多壓力！
每當妳煩惱裏妳要告訴自己： 活著不是為了痛苦！
人生不如意十有八九！凡事想開些！
不要為別人或別的事，增加自己的煩惱！
人生短短幾十年，快樂過好每壹天，凡事想開些！
沒有人知道努力過後是否壹定會成功！
但還是要奮鬥，沒有人壹上來就會成功的！
目前妳最重要的是站穩腳根,好好學習以後好好工作，熟悉社會經驗！
經常狂街，從社會，新聞，電視，報紙這類多看看。增加知識面！了解社會行情！
然後自己闖壹下，明白自己該做什麽生意，開什麽店，如何做！
如果有人鄙視妳，看不起妳，妳就當他們是狗在叫！
慢慢來，不要慌！
道路是曲折的，前途未必是光明的！
但人活著就是為了更好的生存，所以必須奮鬥！
謀事在人，成事在天！
就看樓主此生運氣了！
有錢就有壹切，跑車。別墅，美女！
加油！
可以吃東西看電視