郭敬明
壹、《愛與痛的邊緣》壹個仰望天空的孩子
如果心中的孤獨、寂寞、空虛、淒涼、淒涼、寒冷無法抹去，那我就把它無限放大，再放大，直到它破碎，淚流滿面，血流遍全身。永遠毀滅。]
我是壹個在感到孤獨的時候仰望天空的孩子。我看著大太陽和大月亮。脖子疼，眼裏全是淚水。
我大多數晚上心情都不好。孤獨。荒涼。還有壹點點恐懼。
【張楚竇唯安妮寶貝】
空白，還是空白。大量的白色，鋪展出泰山壓頂般的空虛。以及心中那壹大片未知的荒涼。
音樂響起，絢麗的色彩，凹凸有致。
我喜歡坐在角落裏，在那個角落裏創造和等待我的小幸福。不管我是熱血沸騰還是全身僵硬。簡而言之，我不想任何人靠近我。
我不認為我有那個自由。我只能在角落裏蜷縮得更緊壹點。我睡著了，直到我睜開眼睛，所有的煩惱都消失了。那我會很開心，不會在黑暗中壹個人哭。
那些歌像天，夢像雲，電像淚，花像風像秦腔的行板/我的黑色挽歌。
【王家衛電影擅長制造幻覺，讓人感到孤獨、失落和悲傷】
【那些熱鬧的風，那些寂寞的人。不停吃著過期菠蘿罐頭的金城武，不停等待奇跡的王菲，眼神空洞，手勢落寞的張國榮，反反復復念著公歷的林青霞，對著水中倒影舞劍的梁朝偉，不停在墻上壹個洞傾訴，最終封住所有秘密的梁朝偉，恍惚般路燈下穿著妖艷旗袍的張可頤， 像傷口壹樣孤獨的人，每天晚上都會像鐵馬冰川壹樣出現在我的夢中。 前世。情況不同了。星星四處移動。事情已經改變了壹千年的夢想。永遠不要醒來。
王家衛制造幻覺和黑傷，每壹個都像黑色的曼陀羅，妖嬈而痛苦，湧動著無盡的黑香。]
壹個擅長制造幻覺，壹個擅長沈迷幻覺。
東京的愛情故事
誰唱著黑色的挽歌/誰看著白色的村莊/我的水銀/我的煙火/還有我黑色的爬滿鳶尾花的山坡/活潑的風/孤獨的人/清澈的靈魂燃燒著光輝/妳是我/拒絕愈合的溫柔傷痕。
(徐佳《我愛陽光》蘇童杜拉斯)
穿過我的四季，穿過我的悲傷。
駝子頭，流水酒/雪城空樓/我想牽著蕎麥的手/走向風/走向雲/走向開滿桃花的河源/誰的右手/拿起銀針/卷起袖口/縫上銅扣/在我的世界盡頭。
很多時候我會被不確定性帶來的恐慌搞得筋疲力盡。我覺得我真的是壹個很麻煩的人。
我認識很多人，也和他們玩過，但沒有壹個是我真正想愛的——不是男女之間的愛，而是真正打開我靈魂的愛。我不是壹個驕傲的人，現在也開始習慣接受身邊的人。慢慢地。
孤獨的時候我有時會傻傻的仰望天空。
誰的孤獨/衣我的旗袍/誰的旗袍/遮我傷痕累累的肩/誰的明月/照我的黑松山/誰的孤獨/傷山澗滄江/那是誰孤獨的孩子/把頭埋在山茱萸裏/唱著/如此遼闊/如此荒涼。
杜拉斯說，寫作是黑暗的自殺。
在內心，我正在失去我的流暢。
河之手/夜之喉/月掛竹樓/誰為我煮清酒/那些盛開的傷口/還有我的雙子座/這裏壹個/那裏壹個。
(魏丁棉棉村上春樹好女孩周嘉寧)
作家說:沒有真心的愛是色情。
(崔健說:語言到底是障礙)
音樂是深情的，而人是冷漠的。動物是善良的，人類是危險的。
不要把世界看得太清楚。
艱難而感動，快樂而痛苦。
文本音樂
悲傷而美好的青春，感傷而孤獨的年紀。
站在像魚壹樣穿梭的人群中間，茫然的環顧四周。殘酷的絕望。
理想，不幻想，激情，不矯情。
聽著，我運氣不好。沒有人，包括神仙，給我多少面子，合我意。我以為那只是我的想法，我的想法通常是不正確的。
人過這種生活，活該被人使喚。偉人說:自己的命運掌握在自己手中。
無知不僅毫無意義，而且無憂無慮。
學會忍耐，學會麻木，學會磨掉棱角。
張曉風說:給我壹個解釋，我可以重新相信這個世界，我可以接受歷史，我可以毫不猶豫地擁抱這座荒涼的城市。]
我不想太開心也不想太難過。心直口快才是好的狀態。我壹直在努力。
我不激動也不難過。我的心像壹潭死水。
我累了，擡頭脖子就疼，看天眼睛都睜不開了。我習慣了黑暗中昏暗的光線，卻習慣了歇斯底裏的麻木。壹切都是為了拖累自己，最後大家壹起死。
孤獨的我站在無邊的世界裏，聰明的孩子提著脆弱的燈籠。
我像個乖孩子壹樣坐在座位上。所有的聲音都很遙遠，世界可以如此和平美好。習慣性麻木。
壹切看似沒變，其實壹切都在生活的夾縫中變了。
雖然父母不怕把我捧在手裏，但我知道他們是愛我的，這壹點我是肯定的。
很多時候我都在打坐，在思考這個世界，思考自己的人生，想的多，做的少。但是這個繁忙的城市和這個世界要求我做的越來越少。所以我常常有壹種想象美好現實的殘酷感。
我只喜歡玻璃很寬，座位很硬的大巴士。準確的說，我喜歡那種和車壹起上上下下顛簸，看著玻璃外面的人跑來跑去，是生是死的感覺。壹時間，悲傷泛濫。
我天生缺乏耐心。
寫小說最大的好處就是殺人不用付錢。
【看著這些文字，我內心的孤獨感再次被無限放大。內部破裂，怎麽會這麽貧瘠荒涼？喜歡文字的人，即使不認識，內心的聲音也是壹樣的。孤獨。孤獨。因為內心貧瘠荒涼，所以也喜歡文字，喜歡不停的自言自語。因為只有我。我不喜歡這樣，所以我要改變這種狀態，這種生活。不喜歡就壹定要改。如果妳不能改變它，妳就會被毀滅。]
並不是說我高尚，純潔，有覺悟，我也是在墮胎的世俗世界裏垂死掙紮，為了未來的名，利，權，低著頭，刺著股票。所以現實和理想的差距讓我很失落，就像王菲唱的:紅燈，綠燈，紅燈。
書上說:堅持在黑暗中醒來的人，代表著人類靈魂最後的堅持。【而這種人往往容易先死。]
人天生就是不平等的。
世界上美麗的生命是珍貴的。妳要相信人是相信愛情的，沒有不可原諒的錯誤。只有張愛玲說，人生是壹件長滿虱子的華麗袍子。
我悲傷的臉是我的青春/我的眼睛在等待歲月的改變/我最了解妳。我的街上滿是走向夕陽的人/人和人在街上道別/誰的聲音唱出我們的歌/誰的琴弦撥動我的心弦/妳走後依然有青春的歌聲/人們總是重復我們的事情。
壹定程度上覺得累。
我覺得我是個天才。我是壹個不幸的天才。如果我不是壹個不幸的天才，那將是壹個笑話。
不成熟的人為了偉大的事業(愛情)勇敢的死去，成熟的人為了偉大的事業(愛情)卑微的活著。
我認為我是壹個幸運的天才。我是壹個幸運的天才。如果我不是壹個幸運的天才，這將是壹個笑話。
誰說的:把痛苦淹沒在事物中。
夜晚總是很美，耀眼的霓虹在整個城市裏隱約浮動。瘋狂迷幻的氣氛從火熱的地面升起，午夜劇場在城市裏拉開曖昧的帷幕。夜晚越美麗。
日子過得平穩安靜，像溫水，既不刺激也不墮落。
所有的靈感都以血液的形式從手指流出。
我們靠文字生活，靠文字取暖。如果有壹天我們沒有了文字，那我們就徹底死了。
《尋找天堂》我俯下身，凝視著天堂裏的妳，就像妳凝視著我，略帶傷感。我在酒泉仰望妳，就像妳站在曠野上，仰望妳曾經神聖的理想。總有壹天我會回來，帶回木棉和紫荊花的芬芳，帶回我們閃耀的時光，告訴妳我找到了天堂。
我們沒有眼淚。我們以為自己在黑暗中變成了有著冰冷氣息的堅硬巖石，卻發現自己還有柔軟敏感的地方，經不起觸摸。
看來深度睡眠是壹種很好的逃避方式，我們都在用。
很多時候，我會懷念我的小幸福。如果人不能長大，不好好學習，不去想那個人愛不愛我，不在黑暗中獨自哭泣，那就太好了。如果人不能長大，我會每天穿上漂亮的衣服，帶著玩具槍出去玩壹整天。我不用擔心明天會發生什麽。我可以滿身泥巴的打滾，回到家會指著自己的衣服傻乎乎的對媽媽笑，媽媽就心疼的給我穿上。如果我和壹個孩子打了壹架，我可以痛哭流涕，大聲哭訴，說我再也不會和妳在壹起了，然後第二天開開心心的和他分享我的糖果。
壹個永遠長不大的孩子，也許永遠值得原諒。
讀書是我生活的壹種狀態，壹種飛翔的狀態。
我覺得/有些事/可以忘記/難忘/願意/無奈/我愛妳/這是我的災難。
【張愛玲、王怡安、安妮寶貝】【安妮那大片毫無準備的空虛和內心流離的蒼涼。]
很多時候，我需要壹些又尖又小的痛苦來抵禦生活中傳來的麻木。
【水中的藍鳶尾是生活中的壹種錯覺。壹個美麗的女人，以孤獨的姿態站著]
曖昧的藍色，藍色透露出蒼白恍惚的感覺。
我喜歡白色，有點清純無邪。
在小許的文章中，我知道白色是壹種分裂和內部位移。"白色有強烈的熱情，但也容易被摧毀."
流離失所的人，他們有空洞的眼神，孤獨的手勢，壹張孤獨的臉。
平靜祥和。這是我們可以用來緩解傷口的東西。壹個人只有去過很遠的地方，見過很多人，才能讓自己感到平靜和從容。
人生有很多的苦和甜，值得我們去堅持，去包容，去珍惜。
]藍色的鳶尾代表著命運中自由而破碎的激情，精致而美麗，卻脆弱而易腐。]
讓人心裏覺得很瑣碎，同時又有說不出的空虛和恐懼，同時又害怕被這種生活糾纏壹輩子。
有人說，作家是國內流離失所者。因沈淪而逃離，因逃離而流浪，因流浪而回歸，但回歸的路已經被切斷，迷失了，只能繼續流浪。流浪標誌著沒有地方住，沒有家。壹切都像是被神靈操縱的命運之輪。壹旦開始，就不能更改或停止。
【那是壹個孤獨而悲傷的影子，註定要撼動我的壹生。壹個人的城市——讀劉亮程]
壹輩子住在壹個地方，壹輩子睡在壹個人身邊。
活了壹年又壹年，葉子落到根部，壹層又壹層，最後埋在自己生命的葉子裏。死和活都是壹個境界。我們無法看到壹個人生活中所有的雪花。每個人都在自己的生活中獨自過冬。我們誰都幫不了。我的小火，對於窮了壹輩子的人來說，顯然是杯水車薪。他的感冒太嚴重了。
繁榮到極致之後，剩下的只有告別和末世的到來。這是令人清醒的痛苦。
最後，我變成了壹個麻木的人，對所有的觸動或痛苦都是冷漠空洞的眼神。
【壹個人的村莊，寒風吹過，從井裏看天空的幸福，妻妾成群，永別維安，歲月在紙上，彼得潘，八月下旬，光明的角落】
我試圖讓所有人都接受我，但後來我發現我做不到。當我進行到壹半時，我發現自己真的筋疲力盡了。當壹個人的歲月如曠野般空曠，他無法照顧自己。現在我真的很愛我的朋友，我把我唯壹的溫暖留給他們，盡管我日復壹日地感覺到臉上那抹不去的冷漠的印記。我希望會有壹股明媚的風，用溫暖的氣息填滿我身體的每壹個縫隙，融化我所有凍僵的骨頭。]
壹個失去愛別人能力的人是可悲的。壹個太愛自己的人，往往會不自覺的傷害到別人。
言語和感情之間總是有差距的
我不再是個孩子了，應該說我從來都不是個孩子。雖然在某個瞬間我在父母眼裏可能是個孩子，但那只是壹瞬間，壹瞬間，僅此而已。我不是彼得潘。以前不會，現在不會，以後也不會。我從來沒有當過孩子，從壹開始就沒有，從我記事起就沒有。我只是壹個自私的人，壹個不會站在別人的立場上為別人著想的人，沒心沒肺。我還是壹個很懶的人，壹個總想不勞而獲的人。現在和今天，但我希望從明天開始我就不是這樣的人，所以從明天開始我就不是這樣的人。感謝上帝。阿門。]
【看這些文章，寫人內心孤獨寂寞的文字，並不是特定意義上的，也不是指特定的人群或特定的年齡。它存在於每個人的心裏，或多或少，或悲或悲。只要妳珍惜它，與它同行，生活真的很美好。矛盾就是生活，生活充滿了味道，生活也充滿了味道。用壹顆平靜的心面對壹切，不在乎結果，只關註過程，盡壹切努力去做自己想做的事，不在乎其中的快樂。只要內心平靜，就能有勇氣面對壹切，坦然過好這壹生。]
【內，不流離。它沈澱了。堅實。感謝上帝。]
壹輩子住在壹個地方，壹輩子睡在壹個人身邊。我相信每個人都有自己的位置。命中註定。於是每壹分鐘都會有人帶著無限的憧憬開始漂泊，帶著滿足停止漂泊。
我喜歡上海，因為它從20世紀20年代和30年代繼承下來的文化遺產——繁榮和荒涼。
[米蘭·昆德拉，我夢見妳，費洛伊德]
其實人真正完美的人生應該在文字裏，活得像電影，活得像小說，活得像電視劇最後的時光。
漂流我在漂流。我壹生都在流浪。
不要整天懸在空中。
【花的故事《七年》】
第壹層是壹種掙紮/第壹層是壹種蛻變/而在淡然回首的痛苦中/頻繁出現的是妳的時間和我的人生/席慕容。
偶爾寫點東西，但是寫出來的東西都有點陰冷潮濕的味道，像黑暗角落裏長的青苔。
我總是用滿不在乎的語氣講述我想呈現的故事。有時候會任性的發脾氣，無緣無故的難過。]
有壹種感覺叫陰天孤獨。在陰天的孤獨中，總會有壹個聽話的好孩子凝望天空，那鉛灰色的天空布滿了孤獨的雲。
我想很多時候我需要壹個有微風的陰天。我想我需要壹條兩邊都是法國梧桐的寂寞長街。我想我需要壹條黑暗但平緩的柏油路。我想我需要壹個人走在上面，牽著我的手，壹直走，直到天黑，直到日月無光，直到我把所有的悲傷都徹底拋掉，直到我成為壹個真正的好男孩。我走向開著大白藍花的三生石，走向那個說下輩子還要我的人。
我蹲在路邊，雙手抱膝，看著飛機樹葉壹片壹片混沌地飄落，落在我的腳邊靜靜死去，看著太陽勾勒出山坡的輪廓，看著那團陰霾的朦朧暮色，看著空氣開始被白點覆蓋，恍惚中就像壹部老電影電影。天冷的話，抱緊腿是個不錯的姿勢。我壹天天習慣了這個姿勢，像個孤獨的孩子。
我不想長大後永遠是個孩子，於是我沿著時間的足跡退後，用膝蓋蹲下來，低聲唱著歌。我是個孩子，請不要欺負我。我想有壹棟房子，面朝大海，春暖花開。我小心翼翼地守護著我內心深處的渴望，就像守護著壹個破裂的水晶杯。我總是把自己的真實想法藏在深水裏。我每天都笑，直到大家都滿意地說，妳看，我說妳開心。
喜歡在陰天仰望灰色天空的孩子。很多個夜晚，我都想好好流壹滴眼淚。壹個陰天展開，壹片樹葉落下，壹個秋天落下。壹個孩子迷路了。我不能回去。穿過大廳的黑風，又冷又粘，壹寸壹寸地侵蝕著我的皮膚。我唱我是個好孩子，我要天天向上，哪怕是雷電，大風，地震。但是上帝給了我壹個陰天。在這不溫不火的天氣裏，我只想把被子裹緊，說，我想好好睡壹覺。
偶爾有煙火劃破窗外的夜空，寂寥而空曠。
原來讓我開心這麽簡單，簡單到讓人想笑又想哭。
我喜歡健康的疲勞，因為它能證明我過得很充實，我不麻木也不冷漠，我是壹個快樂向上的男孩。我覺得我是所有待宰羔羊中最溫順的。我突然覺得自己像個木偶，演盡了所有的悲歡離合，可是背上總有無數閃亮的銀絲線，哪怕是壹個操縱我的手勢。
從明天開始，讀書寫字，做壹個單純的好孩子。
大多數時候我的心情變得很糟糕。我總是莫名其妙地感覺到壹陣悲傷飄過每壹個神經末梢，然後就變得不開心了。我在鏡子裏看到自己的眼睛壹天比壹天暗淡，我很害怕。但是日子就這樣過去了。我害怕在夜晚獨自面對巨大的黑夜，我害怕我會怯懦的流淚。這種狀態讓我害怕。不用去看醫生，我真的病了。我想我壹定不能摔倒。已經很久了。所以很多人只是說我變得冷漠自大了。我知道我看起來很憔悴。我眼窩深陷，臉色蒼白。
我已經很久沒人陪了。壹想到這些我就渾身酸疼，感覺自己就像壹個被全世界遺忘的孩子。我的眼淚終於落下來了。那是壹種期待已久的宣泄，壹種肆無忌憚的煙火，於是我痛哭流涕，用盡了所有的力氣。我哭得像個孩子。最後，我筋疲力盡，倒了下去，陷入了沈睡。我想讓這些話帶走我心中積累的黑色悲傷，帶走所有讓我生氣的理由和借口。真的，如果我不發泄，我想我會徹底毀滅——真的毀滅，從內到外，徹底碾成粉末，然後被風吹走。而我歇斯底裏的憤怒，也漸漸變成了淡淡的，細細的悲傷，就像以前壹樣，這是我最喜歡的狀態。我可以難過，但不能永遠難過。
如果鐘上的指針不停下來，我們將繼續走下去。留在原地是個錯誤。我們應該不停地告別壹些人和事，然後馬不停蹄地追逐無家可歸的浪潮。
它很獨特，所以我喜歡它。
【走自己的路。我是壹個很容易妥協放棄的人，所以我會封死我所有的退路。在我終於堵住了所有退路後，我站在了懸崖邊上。我告訴自己，妳現在是最後壹戰，妳必須回頭。我寫不出我想要的字，這讓我抓狂。]
這壹次，我真的沒有辦法了。2008011118:08]
壹個人很容易被他所寫的東西感動。
我不是個好的決策者，真的。我總是把事情推遲，直到我不得不做出解釋，才開始考慮我面前的壹切。我想我需要生活的不斷打擊，讓我對這片土地充滿清晰的痛苦和敏銳的觸覺。那個秋天，我覺得自己像是壹個人在生活。我像刺猬壹樣站了起來，可憐巴巴地，堅持不懈地為自己辯護。
有人說我固執[不笑]很嚇人。
妳寫的太冷了，寫的暖和點，不然別人會怕的。其實妳是壹個很單純的人，只是偶爾寂寞。壹片葉子掉了，不代表整片森林都掉了。試著快樂起來，這個世界上沒有人反對妳。
很長壹段時間，我覺得壹切都是迷幻的，因為我那麽想要的東西真的從天而降，就在我面前，那是壹種難以承受的巨大幸福。
我睜大眼睛看著這些。我幾乎想把所有的東西都塞進腦子裏，把所有的東西都變成那種很薄很薄很亮的膜放進腦子裏。我想我不會忘記的。
二、《夏日至日的終結》
離開，讓壹切變得簡單，給壹切壹個重新被原諒的理由，讓我們重新開始。
身後的影子突然被劈開。就像人死的時候靈魂離開了身體，有壹種恍惚的悲傷和未知的恐懼。
在張清秀，壹個孩子的臉上沒有任何表情，就好像被地上的雪弄臟了壹樣。他看人的時候，眼裏總是滿是霧氣，說話的速度很慢，好像對什麽都漠不關心。
【我不孤獨，我只是壹個人。我的世界只有我壹個人。已經夠忙了。]
時間沒有等我。妳忘了帶我走。
因為沒有希望，就不會有失望。
我常常在想，我當時的選擇是對是錯。以後想起來都會感到深深的恐懼。未來太漫長太遙遠。睜大眼睛還是看不清楚。我不想我的生活就這樣繼續下去，庸俗地結婚生子，然後壹天天老去。如果人生真的是這樣，那我寧願死在自己最青春最美好的年華裏。充滿了相互毀滅。也許妳又要說我極端了。但我寧願我的生命是短暫而耀眼的煙火，也不願做壹盞無盡而不起眼的昏黃油燈。所以每次想起來都會重新充滿勇氣。
在壹個孤獨的世界裏，在壹個寂靜的世界裏，妳也可以和壹個人說說話，這是蒼白的人生中唯壹令人欣慰的顏色。
無論我們相隔多遠，頭頂上還是會有同樣的星空，所以任何時候都不會感到孤獨。
我可以壹個人睡而不害怕。
我再也不會這麽想妳了。我再也不會這樣擔心妳的命運了。
最後，我會獨自留下，站在空曠的土地上，傷心地哭泣。
那些漫長的黑夜，只有妳的微笑能照亮它。那些寒冷的風暴，只有妳的外套能讓我安全的躲起來，像壹只松鼠，完全沒有意識到樹洞外的風暴。在那些脆弱的時刻，只有妳的擁抱能給我力量。在妳的懷裏，那些看似不可抗拒的打擊，都會漸漸平息。
第三，“黎明說晚安”
[平克·弗洛伊德]
我不是壹個陰郁的孩子，但內心還是有絕望。只有當我在耳邊看到壹幅扭曲的油畫，在陌生的路上看到壹張帶著痛苦的陌生的臉，當我拿起電話卻不知道打給誰最後輕輕放下的時候，我才會看到藏在心裏的黑色從胸腔裏洶湧而出，在眼前遊蕩成壹條黑色的河流。
我擡頭望向天空，只看到鳥兒驚慌地飛來飛去，它們的翅膀在天空中劃出孤獨的聲音。
有的人會突然消失，有的人會壹輩子被囚禁在壹個小地方。
越簡單的臉，越隱藏著故事。我只看到他們孤獨的背影，仿佛在道別。
當我受傷的時候，妳在哪裏？當我絕望的時候，妳在哪裏？因為妳說的話和做的事圍繞著我。我直直地盯著耀眼的太陽。
我擡頭看見天空的顏色。我以為我以前張揚的方式，我身上的棱角，再也不會出現了。
看著安靜空曠的房間，心裏隱隱有些難過。
我只聽到飛機起飛時巨大的轟鳴聲。聲音從天而降，打在我的腦殼上。
自由地歌唱，直到黎明。
我想停下來，但又不知道停下來做什麽，就壹直瞎走。那天晚上我只是走來走去，直到天亮，充滿了悲傷，沒有方向。當光線穿透天空時，我停了下來。我擡起頭，對著天空道了聲晚安，可是那道晚安升到空中，又掉了下來，因為我沒有翅膀，無法飛翔。對全世界說晚安，最後倒下打我壹個人。
如果有壹天妳在地鐵站、火車站或者路邊看到壹個背著黑色登山包的孩子，壹個眼神清澈卻帶著落寞笑容的孩子，請試著叫我的名字，叫我晨樹，我會轉過頭對妳微笑，然後說，請帶我回家。
壹望無際的大片沙漠。偶爾會有壹棵樹孤零零地站在遠方，孤獨無助。
妳給我壹滴眼淚，我會看到妳心中所有的海洋。
我壹輩子都在路上，壹直走，直到走不動了，摔倒了，安靜的死去。
簡單從容，像壹幅潑墨與工筆之間的山水畫。
總有壹天，星星會落在妳身上。
陌生人，請停下妳匆忙的腳步。我不認識妳，但我能理解妳背著登山包時孤獨的姿態。我知道妳壹直在走，從未停止。妳想找到妳生命中等待已久的驛站。也許是壹個溫暖的眼神，壹個燦爛的笑容，或者是壹個可以避風的寬厚的胸膛。梨花落滿肩。但是當妳找不到的時候，請讓我給妳壹個休息的地方，因為我知道妳心裏很累。我知道妳純粹的願望，那就是找壹個溫暖的地方睡覺。
我有時候莫名的喜歡人多的地方，比如商場，地鐵站。我喜歡普通人的生活狀態，充滿了世俗的喧囂和令人厭倦的芬芳。然而，我總是無法融入其中。我總是要擡起頭，溫暖地看著寂靜的天空，然後聽到鳥兒拍打翅膀的孤獨聲音。身邊的喜怒哀樂，生死離別，都是別人的熱鬧，我的孤獨在黑暗潮濕的地下洞穴裏互相廝殺。
寫下來只是為了忘記。
——壹個人，獨自在路上。
心裏有陰暗的角落。
我知道，就像傳說中最悲傷的鳥。是的，壹只沒有腳的鳥飛向死亡，永不停息。
我想告訴他們很多事情，但是我忘記了所有的語言。
壹年舊事，壹日無壹日，壹秋又壹秋，壹代催下壹代，壹個聚壹個離，壹個喜壹個悲。躺在沙發上，壹生都在夢中。找壹群熟人，認識壹會兒，吹壹次，唱壹次。